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1、女:“你为什么把我们的衣服分开洗,多浪费水啊!”男:“这不是浪费水,这是卫生的问题!”女:“什么?卫生?你是不是嫌我脏!”男:“没有,都说了,这是卫生问题!”女:“好啊你,你嫌弃我了,你是不是不爱我了!”男:“没有啊,我当然爱你了!”女:“你就是不爱我了,分手吧!”
神回复:分手还需要理由?

2、开窗户不小心把花盆碰了下去,正巧砸在一辆豪车上面...我马上蹲下,故装镇定,就当什么事也没有发生...楼下开豪车那男的大声喊道:“敢做不敢当是不是?你要是有点良心,就伸个脑袋出来,看一下我的车都被砸成啥样了...”我颤颤巍巍的把头伸了出去,说道:“喊什么呀!我...我赔你...”然后我这一赔,就是一辈子...
神回复:我擦。潘金莲和西门庆新版?

3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师:“你们两个的生日告诉我。” 我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。” 大师:“不用算了,肯定分。”
神回复:论生日重要性

4、回老家,正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说:“ 外婆,你煮这么多红薯干嘛啊?是不是要做薯条,这么一锅我们吃不完。” 外婆:“ 这是喂猪的,你喜欢再拿几个,我要放猪食料了。” 我:“………”
神回复:反正都是猪,给谁不是给

5、今天看到了一张图片,图片上是一个身材很好的女子,非常漂亮。我就评论了一句:“我敢说没有一个女的身材有这么好,有这么漂亮。”然后一大群女的私信我,给我发她们的自拍照,然后,我全部都………
神回复:醒醒,搬砖了
 

1妻子:如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水,说拧不开让你帮忙拧一下,你怎么办?我就在你旁边。丈夫:接过来然后对你说“老婆你帮忙拧一下”,如果你拧不开,我就说“老婆我来帮你”。
神回复:论情商高的重要性
2老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了! 男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。 我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!
神回复:洗了就得留宿,还有你是你爸妈亲生滴!
3记得上高中时,班主任规定男女同桌,青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来,有一次下课他把我俩叫到了办公室: 你俩是不是搁班里谈对象? 我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙: 没错! 就是! 老师推了推眼镜: 勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你! 高中三年,我和他闹分手,老师电话里劝了几次,口头又劝了几次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的主任,很是感动,直到大学毕业男友带我回家见他爸妈,我一愣主任怎么在这里,男友开口说到: 爸,人给你带回来了!
神回复:现在单身狗多,你爸还真有远见啊!
4大学时候,宿舍里有个免费座机,一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。
神回复:是不是剪错剪到网线了?!
5一个哥们跟她老婆去年离婚了,自己带着五岁的儿子,今天他打电话说又交了个女朋友,让我们几个过去吃饭,也算认识一下,席间,女朋友带他儿子先回家了,我们几个就劝他,能复婚就尽量复婚,毕竟是孩子亲妈,哥们淡淡的说了放心吧,她以后也会对孩子很好的,因为她是孩子的亲姨,全桌都傻了。
神回复:丈母娘还是你丈母娘!
 

 1、第一次见她父母的时候女朋友特别高兴,特意下厨给我炒了几个拿手好菜,说实话,那一刻我真的被她感动了……开吃的时候才发现菜根本没熟,我心想这可怎么办啊。我正想着呢,老丈人小声来了一句:“傻小子,快吃吧,不吃的话以后就是你做饭了。”
神回复:看来你老丈人是过来人,这套路好深,
2、记者到山区采访,在村头遇到一个老头.就问:'大爷,您觉得最遗憾的事是什么?“ 老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了......“ 记者又问:“还有没有遗憾的事呢?“ 老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作.前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱.我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了......”
神回复:求记者的心理阴影面积
3、那天 下午表弟带女朋友回来玩,我端起一杯咖啡,不小心洒到他女朋友脚上,表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好,你干什么吃的!”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了,舅舅给了我500块。
神回复:鞋拿去洗了,表弟的女朋友就没鞋穿了,就得在这过夜,应该是这样吧
4、今天一直有股无名火,看到老公下班回来,我说到:今天不开心所以把你买的烟给你扔了!他赶紧问道:怎么了不开心?我一愣:因为肚子难受的时候买了一件裙子!他又说到:肚子现在还难受吗?我俩对视了三秒,我还是一巴掌呼了过去:你说说你!怎么长得这么帅!
神回复:论跟女朋友说话侧重点的重要性!
5、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了,我差点就哭出来了!脱掉老婆的戒指,把她还给她爹,再踩着迈克尔杰克逊的月球舞步离开婚礼现场......
神回复:我就想问孩子能退不?

1女朋友跟个富二代跑了,此为前提。今天开着车去公司接老板,到地方了再楼下等他。正巧碰到以前女友和她的富二代男友,前女友:哟,还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击,只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板,短暂楞了一下说了声:嗯。然后开车走了,车启动时,老板还鞠了个躬道:李总慢走!却不知道什么时候我的眼湿了框。
神回复:可以评为中国好老板!感动中国老板!
2“老公,我们家的车被人偷走了!”老婆在电话里焦急的说道,我听的心里一惊:“你看清楚那人的样子了吗?”“没看清,不过我记得车牌号..”我一时无语,顿了顿她又说:“好像有两个人,开车的是个女的,后排座还有一个人...”我夸奖了她两句,告诉她很快就能找回来便挂了电话,转头对开车的秘书说道:“你自己打车回去吧,到此为止了!”
神回复:爱的挽留...
3楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”
神回复:你这回相信老板说的"烧烤摊的肉是自己养的,你放心"。
4交了一个大长腿男朋友,昨天他带我去见家人,他妈妈握住我的手:“菇娘,我就这么一个儿子,我每天给他洗衣,做饭,伺候十九年了,什么家务都不舍得让他干,我把他交给你,以后你会像我一样疼他吗?”我疑惑道:“你想给儿子找个妈?”一家人盯着我半天没说话
神回复:孩子他爸涨红了脸 湿润了眼眶:这真的可以吗?
5朋友结婚,结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。
神回复:开锁匠:看来以后可以接婚礼了 

1三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,然而那时候机智的表哥已经学会了田忌赛马,没错,
我就是那匹下等马!
神回复:可是区别在于!他们的上等马可以重复使用
2刚跟我媳妇儿结婚那一年,经常陪老婆大人逛菜市。有一天卖菜的阿姨说给我老婆大人介绍个男朋友,菜市阿姨说这个男的很厉害的。我老婆大人问,那他一年能赚多少钱。卖菜阿姨说除去开支一年能存两三万的。我老婆大人说,那刚好够我一年电话费。自此之后,卖
菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。
神回复:你到底有多容易让人给忽视掉?
3昨天晚上睡觉前,媳妇儿摸着儿子光滑的小身子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句,:咋了’,你还打算把我炖了啊?!
神回复:你孩子太早熟了吧
4就刚刚,发了五块二红包给我心爱的女神表白。女神领了红包后回道:虽然我喜欢的人是你,但是……”随后发了张截图给我,尼玛,没想到竞争对手发的五百二
神回复:5.20比520多一点,跟她说:爱你多一点
5你说女人爱你,你穷一下试试,你说男人爱你,你谈钱试试,你说老板器重你,你谈条件试试,你说你朋友很多,你借钱试试!
神回复:一个陶瓷碗,不好好的盛饭非要把它摔碎,然后告诉别人,我就说这碗不结实吧 

数学学的好的,算时间:
怎么办啊?我只能睡6个小时了。。。
怎么办啊?我只能睡5个小时了。。。
怎么办啊?我只能睡4个小时了。。。
还有3个钟头又要起床去上班了还让不让人睡觉啊!!
比较自信的不相信的:
难道我又我又失眠了
不可能我又我又失眠了
可是真的真的失眠了

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睡觉姿势不对起来重睡的:
都十分钟了怎么还没睡着,肯定是因为我仰着睡的原因吧,还是侧躺试试吧,啊呀,侧过来了手放到哪里呢,好像会被压倒啊,怎么才能不压到手呢,还是再平躺一下试试吧,手放到肚子上就行了吧,还是把手放下来吧,放肚子上会做恶梦的,过了会儿,发现脚有点痒啊,我要忍住不能挠,一挠肯定就睡不着了,忍住啊忍住,忍住就能睡着了吧,不行忍不住了,还是挠一下吧,哎,好像有一点点尿意了,可是就这点尿意可以忍住撑到明天早上的吧,还是不去上了,啊!!到底去不去上啊,不去我都放不下心来,还是上了吧,上了厕所以后就可以踏实的睡了。
上完厕所回来,心满意足的躺倒床上,嗯?门怎么响了。看一下表都12点50了,太恐怖了太阴森了这个时间,赶紧蒙住头,还是害怕啊,都不敢把手从被窝拿出来打开手机听大悲咒了,还是念一下六字真言吧,啊!!!六字真言我也能忘!!!怎么办!只有念“有种出来单挑!
好烦躁怎么办,啊,外面的狗又在叫了,天都有点亮了,都现在了还没睡着我肯定不是单纯的失眠,肯定是上火或者得了什么小 病,明天一定要去看看。没事,在天半亮的时候就能睡着了。
最后终于在凌晨4点昏睡了过去。
开启胡思乱想模式的:
自己当导演和永远的女一号 把当天发生的事按照自己的剧本重复播放N遍....
纯吃货:
明天早上吃什么好呢
神回复:
我别的不想一直想睡觉

1那年回家的火车上,旁边的阿姨说我特别像她儿子,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说:“没事,就是想确定一下我这种长相能不能取到媳妇。”听罢此言,对面的妹子一口冰红茶没喷出来,从上海咳到了安徽!
神回复:阿姨:他保时捷开得贼6

2爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕,不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒,奶奶已哭的声音沙哑,还是亲力亲为的照顾。爷爷醒来后视力大不如从前,隔了两天他握住奶奶的手神秘的说:咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。
神回复:这回是真的醒不过来了

3闺蜜小甜甜怀孕了,嘴馋想吃甘蔗,于是陪她出门去超市买,到了超市门口她却拽着我一直往前走,我问她:你没钱吗?”小甜甜笑了笑说:“有钱,但是我想去偷。”说着指向前面不远处那片甘蔗农田
神回复:一怀孕就漏出本质了。。。。这小孩·····

4晚上11:30,接到一个陌生来电,对方问:“是张伟吗?”我说不是。晚上0:36,那人又打来电话:“张伟,睡了吗?”我说你打错了!1:21,电话又响了:“张伟,在干嘛?”我发火了:“我不叫张伟!”凌晨4点,我怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问:“谁呀?什么事?”我冷冷地说:“没什么事,就是想问你找到张伟没有?
神回复:干得漂亮

5和老公逛街,看上一件衣服,八千多块钱,我试了又试,淡定的问服务员:“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道:“老婆,你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道:“难道你让我说买不起吗?”
神回复:要是服务员说有那你该怎么办 

1突然,我醒了,四周一片明亮。 “心脏手术成功了?!,我得救了!哈哈”我眯着眼睛看着围在我身边穿着绿色手术服的医护人员。 突然间一个医生照着我的屁股狠狠地抽打起来,我疼的“哇”的一下子哭了。 “这下没事了……”周围的人望着啼哭的新生儿露出了欣慰的笑容。
神回复:现在孟婆都卖假汤了?

2我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:“这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞练习册!”
神回复:男人何苦为难男人

3婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。
神回复:你老公是不是个二货我不知道,但你是个吃货我倒是确定了。


4帮我取一下钱。”银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七万!”银行职员满头黑线:“里面只有1800……”我:“是啊,我要七万。”银行职员:“……里面只有1800。”我很不耐烦:“七万!我普通法不飘损吗?
神回复:七万(取完)


5有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
神回复:终于看懂了……
 

1一天,上课打瞌睡,忽然听到老师说:星期六郊游。一听到,我立马高兴的说太好了!全班同学惊讶的看着我,老师继续淡定的说,一共有35人,一辆骑车载15人,共需要几辆车?
神回复:我就想问问一辆骑车怎么载15人

2第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
神回复:“我知道,那老头是我爸”女孩摸了摸两个月的肚子看着认识一个月的男友说

3侄子上小学时,开始一直都是嫂子去开家长会,回家后就要打他,我哥总拦着,说小孩还是要教育为主,动口不动手。直到有一次,我哥去开家长会,回家后我嫂子问他现在有何感想?我哥只说了两个字: 动手………
神回复:你哥嫂是打铁的,你小侄子是铁打的。

4有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了。。。
神回复:可能是跟你老婆是双胞胎的小姨子

5今天去超市买了两瓶水,收银员一漂亮mz,给了她十块,然后见她小手利索的开箱找钱,然后对我浅浅一笑:先生你好,找您九十五,还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她,抽出一张五块的,然后给她九十,尼玛啊,你们猜那妞说什么???对不起先生我们不收小费 ……
神回复:你特么买个水至于提着刀吗?看把妹子吓的 

1超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”
神回复:宁愿编个谎言,承受拜金女的骂名也要离开你,你是有多丑…

2我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
神回复:能活下来证明你是亲生的

3闺蜜第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫所有人闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。她一边想这动作真奇怪,一边开始搓自己的胸。后来,当她睁开眼睛的时候发现别人都是双手掌心互搓,唯独她不同!尼玛啊……
神回复:习惯养成自然...

4吃晚饭的时候,我老婆的镯子不小心,掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候98块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妹吹,因为我骗他是9万8买的…… 结果老婆花了三万块把镯子修好了!
神回复:你居然有九万八的私房钱

5从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑了三圈,没有人发现她是女孩。”
神回复:是有多平 

1结婚典礼。司仪问两位新人:“以后财政大权谁来掌握?”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说:“出道题考考你们,谁答出来就归谁吧!”于是先给新娘出题:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”新郎脱口而出:“九块七毛二!”全场寂静....
神回复:我刚刚用计算器算过了,是对的!

2一开始,我都怀疑你一天天送餐能挣到钱吗!我订个鸡蛋炒饭,你送个水煮鱼...我订个宫保鸡丁饭,你送个海鲜套餐...没有一次你能送对,竟赔钱请我吃大餐...老公笑着的说道:“哈哈哈...钱虽然没挣到,但这一来二去的,不是白捡了个媳妇嘛...”
神回复:舍不得大餐套不住媳妇。

3最佩服我初中的时候一个同学,我那会学校是全封闭的,每周回家一次,这货为了去玩网游,每天晚上熄灯以后,等宿管老师查完房就翻越一座山去网吧包夜,然后第二天早读之前在翻山回来,尼玛连着两个多月,最后我们学校一次冬季运动会,越野赛,人家轻松拿了第一…………
神回复:嗯。我们学校也有一个。后来猝死在晚自习上


4大学选体育课,争强激烈到学校官网都炸了,等了半个小时还没好,然后心一横不管了,第二天发现只剩下健美操,然后...班里50个人,49个女的就我1个男的,体育老师说期末考试排舞哪一组有男的就加分,以至于每天都要感受被49个女的团团围住扯来扯去....
神回复:要不是我选过差点儿就信了。


5公司所在大厦就行消防演练,我顺便把老板的猫咪抱了下去,同事都拍照笑我。第二天,公司开会,老板跟财务说下个月给我涨五百块工资。
神回复:我把老板的女秘书抱了下去!今天我在找工作…… 

1
今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说,我特么就知道你,其他女人我怎么知道……
神回复:家里套路深,幸亏我不跳

2
刚才去接小外甥放学,被他老师教训了...说这小子专门把小女生的东西藏起来,然后装模作样的算上一卦,就带小女生去找东西,搞得那些女生崇拜得整天跟他后面转……
神回复:如果我当年要是有他聪明,孩子也该打酱油了

3
刚交了个男朋友,他天天喊我猪,刚开始感觉叫猪挺萌萌哒,后来越想越不对劲,他丫是嫌弃肥胖还是懒惰?于是乎我就打破砂锅问到底!男友歉意的解释道:叫你猪就是想要保护你。如果你饿了,我给你吃。你冷了,我给你草。你病了,我给你打针。
神回复:那么问题来了……你男朋友的职业到底是兽医呢还是饲养员呢?

4
这年头,骗子横行,竟然有很多人说是名人的后代,我这有个造纸厂老板,自称是蔡伦的第68代嫡孙,真可笑,殊不知蔡伦是太监;还有姓唐的自称是唐僧第47代嫡孙的,幼稚,唐僧是个和尚怎么可能有子孙!?真可笑!我是狄仁杰的嫡系子孙,这些小伎俩还能瞒过我?
神回复:莫非你就是狄、狄、狄狄畏

5
跟媳妇儿大学认识的,本来打算玩玩得了,一次两次,一次两次,就这么睡了三年,舍不得,就结婚了,尼玛,一个前女友都没有!亏死了,如果给我再来一次的机会,我会跟我媳妇儿说,媳妇儿你三年后再出现,等我玩够的行不!
神回复:等你玩够了,你媳妇也被别人玩够了,兄弟你这智商怎么泡的马子 

1今天我发现一个秘密,一个天大的秘密。我媳妇和我在聊天,提到澡堂搓澡的事,问我你们男的搓澡搓几面?我说两面,正反各一次,我媳妇惊呼,我们都搓四面,先平躺,后侧身,再趴下,然后再侧面,等于说转个圈……我的天,我活了31年,才知道……
神回复:你老婆难道就是传说中的长方体吗

2
我突然发现一个绝妙的点子:重新去报名读大学,4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12),然后每天不去上课出去工作,学校只是挂个名还能住校,最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
神回复:原来大学只要报名的啊 我妈妈骗我说要考试呢

3
隔壁大爷养了三只鸡,天刚黑他找上门来说:现在只有一只公鸡回家,两只母鸡不见了……看到我在啃鸡爪子,大爷有点愤怒,我怎么解释他才能信,这是我自己买的……
神回复:大爷,你看,这只鸡的鸡脚指甲是做了美甲的!这是市里的时尚鸡

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打电话小声跟老婆说道:“媳妇,在哪呢...家里出事了...”老婆焦急问道:“出啥事了?”我小声说道:“家里来贼了..我害怕…”老婆急道:“真没用,快躲起来报警,我马上回家...”我:“我…不敢报警,他被我一棍子打死了...”
神回复:打死个老鼠而已,用得着这样大惊小怪?段友都被你吓着了

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学生时代,懵懂青春期。他跟我表白,我犹豫:“如果,你做了年级第一,我就答应你。”转眼半年,他真的成为了年级第一。我窃喜,他为了我,做的多大的努力。去找他:“你当初要做我男朋友,现在,我答应你。”他却头也没抬:“等会再说,等我做完这道题。”
神回复:日落西山你不陪,东山再起你是谁? 

1飞机上空姐发盒饭,坐我旁边的女孩弱弱地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁,我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神,我留下了她的电话号码。
神回复:有些航班饭,饮料确实要钱
2上次坐高铁,眼看四下无人,便偷偷看起了你懂的片,过了一会,手机显示电量不足20%,然后从后面伸出一只手,递了一个充电宝
神回复:好人还是多的

3某地考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大。
神回复:我们班也有同样的,一个坐上海南的火车,一个坐上海南的火车

4
山上的两颗大石头一起存在了几万年,偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华,成为了可以变成任何形状的石头精,他兴奋得在山上狂奔了一会,又回到另一颗大石头的身边:“虽然对外面的世界很好奇,可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道:“走吧!我都等了你几百年了!”
神回复:终于知道为什么有基石这个词了

5一个好哥们过几天结婚,昨天晚上给我打电话说:“你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你可是操碎了心!”我不解地问:“又不是我结婚你操啥心啊?”哥们语重心长的说:“为了让你这个大龄单身狗脱单,这次我让媳妇找了十个伴娘,伴郎可就你一个!”听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来...
神回复:还缺伴郎吗  


1再有一个多月今年基本已经结束了,我刚刚打电话问了很多朋友今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门!有挣个屁的,有挣个毛的,有挣个六儿的,有挣他奶奶个孙子的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!有的还可以,挣个球!碰见一朋友,问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能挣到!
神回复:感觉自己不认识挣这个字了

2某公司经常加班,然后有个员工猝死了,后来来了一个妹子坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天,那个产品经理就辞职了……
神回复:你骗人,程序员不可能会有女朋友

3有没有渣女啊,想和你谈恋爱,最好是十七左右,人美妖娆身材劲爆家财万贯的渣女,我们互相折磨几个月,你每天送我保时捷法拉利兰博基尼,我每天被你虚伪的感情所欺骗,最后我被你无情的抛弃,万般无奈地收下你给我的三个亿分手费,哭晕在厕所。没有我呆会再问一遍
神回复:抬走,有请下一位追梦人

4以前在一个小公司,才15个人。 但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
神回复:上次是保洁阿姨她儿子买公司,这次是前台妹纸她爹买公司,照这个趋势,下次该到我爸买公司了

5大一的时候,有个男同学追我,老是想跟我一起打游戏,无奈家里电脑一直被她姐占着,后来让我哥去加他姐微信,每次想玩游戏就让我哥去约他姐,要不然就是打电话,今天,我哥成他姐夫了……
神回复:所以你俩只能专心的打游戏了!都是亲戚了! 

1孟婆厌倦了这个职位,想投胎做回凡人,于是向阎王请辞。阎王说:“行吧,喝了这碗孟婆汤,你就走吧。”孟婆大喜喝下了孟婆汤。阎王:“从今以后,你就是孟婆了……”黑白无常暗自攥紧了拳头
神评论
神回复:这就是黑白无常不敢投胎的原因?

2“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”
神回复:我是男的,哪有这样的女的?

3前几天捡个手包,里面两千多现金,一个手机,还有驾驶证和银行卡,我等人回来找,等了好久,人来了,确认是他,要给我二百感谢,我没要,他说交个朋友,我说那加个微信吧,他却拒绝了!我就纳闷了,我还能偷了你微信里的钱咋滴?
神回复:用钱能解决的事千万不能用人情

4跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
神回复:佛说:好嘞!

5公交车上,我被挤在一个男生的怀里...一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定的说道:“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱...”
神回复:之后你们为此还了三十年贷款 

1刚刚我妈骂我是狗娘养的,于是我给了我妈一个大嘴巴子,因为谁都不可以骂我妈,接着我给了我自己一拳,因为谁都不可以打我妈,然后我妈反手打了我一巴掌,因为谁都不可以打她儿子。
神回复:狄大人,没有蹊跷,俩人就是互殴而亡

2小妹打来电话:“姐!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候家里穷,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我:“谁让我是姐呢,应该的!”小妹:“嗯!姐,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”
神回复:这才叫亲姐,为了不让你得糖尿病,当然是选择原谅她咯!

3小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
神回复:以前真的是吧板蓝根当零食吃,记得以前最喜欢干吃…

4今天工作忒累,下班后就去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。本来心里就很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。唉……
神回复:其实他就是确认一下你是不是还活着,手劲大按死了就不好了

5女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”
神回复:好吧,女上司选择原谅你了····· 

01.楼主:网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。
神回复:那以后自称什么?键人?

02.一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?! 
二楼:我认为5楼说得很有道理。   
三楼:5楼说出了人民群众的心声。
四楼:5楼确实说的很好!   
五楼:楼上的都是SB。

03.今天看到朋友个性签名:
Need just Word,Word has Word。
不懂,于是谦虚请教。
他给了我神一般的回复:
你的就是我的,我的还是我的……

04.楼主:如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?
神回复:录像下来回家慢慢看……

05.楼主:你见过最娘的男人是怎样的?
神回复:打飞机用兰花指……

06.楼主:你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么!!
神回复:你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野,就是不学习,那麼你的青春狗愿意吃么?
神回复:你们考虑到狗的感受了吗?!

07.问:公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等!!
神回复:假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就“哎!我好了!”。

08.某人发状态,大家看我的头像牛逼吗 ?
神回复:像。

09.问:为什么只有处女座,没有处男座?
神回复:怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座……

10.楼主:扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过,大家怎么看?
神回复:怎么他身上总是会少点什么东西……
神回复:飞机不是你想打,想打就能打。

11.半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,
他突然来了一句神回复:在做一个几亿的项目呢!!!
秒懂啊有木有。
老子就跟着问一句:是合资的还是独资的?

12.楼主:请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
神回复:一个伤肾一个伤神。

13.问:你离死亡最近的一次经历?
神回复:20年 前差点给后面那精子追上了。

14.楼主:为什么领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日? 

15.楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

16.楼主:上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?
神回复:在门口拿着一只球趴着。

17.楼主:当你成功时,谁还在乎你的过去。
神回复:方舟子。

18.楼主:喜欢上一个人是什么感觉?
回复:最原始的感觉大概是觉得自己配不上他…
神回复 :倒数第三第四个字顺序反了。

19.楼主:起床,尿尿,刷牙,洗脸,出门。
神回复:今天是不是停水了?

20.问:卖萌究竟是褒义词还是 贬义词?
神回复:看长相。

21.问:为什么求婚都是单膝跪地?
神回复:双膝跪地那是上坟!
神回复:因为大部分的求婚都是扯淡(蛋)!
神回复:因为另一个膝盖有伤 。

22.问:你买过最贵的动漫周边是什么?
神回复:海尔冰箱!

23.楼主:今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!
神回复:还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。

24.问:锄禾到底日了几个人?
神回复 :四个,分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
(注:锄禾日当午,汗滴和下土。随之盘中餐,粒粒接辛苦。)

25.楼主:为什么不能把自己的照片设为了头像。
神回复:一下线就黑了多不吉利啊。

26.楼主:我三十多了,觉得自己老了怎么办?
神回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了……

27.楼主:“爷的微笑,百度不到”
神回复:嗯,你适合搜狗。

28.加拿大一名野生动物摄影师在南极水下遇到一只体型巨大的海豹。该海豹张嘴,可将摄影师的相机及脑袋一起吞下。但令摄影师意想不到的是,这只海豹竟友好地送企鹅给摄影师,似乎想与他交朋友。
神评论:海豹想说:这是我的QQ……

29.楼主:我看见毛片就想吐。
神回复:楼主是谁的老二啊?

30.楼主:小时候,如果出门在外,没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子, 让把小弟 弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷。
这段话得到了很多人认同,直到出现了……
神评论:试试脉动!
后面居然跟了个更狠的、
神回复:能插进去那才是残酷。

31.楼主:哪句话后面跟上一个“唔!”都会有被强吻的即视感。“我说你...唔!”
神回复:“给你吃坨翔。”“我不吃!…唔!”←强吻既视感在哪里 ?

32.楼主:分手了,约了最后一次去唱k,我要唱什么歌?
神回复:《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……

33.CCTV说,150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙,这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。
神回复:这算什么,你见过春运么?

34.问:前男友就要当爸爸了,要怎么祝福?
神回复:希望他是你的孩子~!

35.楼主:和比自己小十岁的老婆在一起,最近明显满足不了他了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!
神级回复:如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!

36.楼主:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?
神回复: 楼主会从o变成0直到〇 ……

37.问:好色能改吗?
神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。

38.问:兵检过了、到部队里有什么要注意的麽?
神回复:就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡… ├┏

39.楼主:最爱你的人,伤你最深的一句话?
神回复:你进去了?

40.楼主:你现在还背得比较顺的文言文是哪句?
神回复:孔子东游,见两小儿便日...

41.楼主:how are you ?
神回复: 还行一夜还可以三次。

42.楼主:我撸管长达 90分钟,你说我该去干哪行呢?
神回复:你适合剥玉米……

43.楼主:我前男友问我你有了新欢就不要旧爱了吗?我该怎么答?
神回复:你已抓住我的把柄,我也摸清你的底细,这样在一起还有什么意思?

44.楼主:扣扣上有人对我说“切!”。我该怎么回复?
神回复:你不会嫌我的太长了吧?

45.楼主:三大老爷们下了晚自习一起出去能干嘛?
神回复:三大老爷们下了晚自习一起出去能干吗? 你真重口味……

46.楼主:你们知道现在最烧钱的游戏是什么嘛?
神回复:对于屌丝来说是撸管,一次消耗数亿;对于高富帅来说是谈恋爱,一年 N次。

47.楼主:楼下都是我儿子,这句话怎么破。
神回复:汪汪 !

48.楼主:现在出门的时间长短,完全由手机还剩多少电量决定的。没电了就回家充电,感觉自己像个扫地机器人。
神回复:每次在插座边充电边玩就感觉像栓了条狗…

49.楼主:你对现今高房价有什么看法?
神回复:太高了,看不清……

50.楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
神回复:钱给我,我让你骑 。

51.楼主:撸管射精是什麼感觉?
神回复:愤怒的感觉,因为你看到你的子孙后代们都没有到该去的地方。

52.楼主:为什么有搞基的?
神回复:基本国策。

53.楼主:为什么要吃饭?
回复:没有牛奶了,需要靠吃饭补充营养。
楼主:为什么要补充营养?
神回复:补充完营养后才有牛奶啊!

54.楼主:黄瓜明明是绿色的,为什么 偏偏要叫它黄瓜呢?
神回复:因为它的用途 很黄。

55.我有个中国通的美国朋友,今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。
我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思?
神回复:法海你不懂爱。

56.楼主:苹果越做越长,三星越做越大 ,诺基亚越做越硬,弄得都不知道该买 哪种了……
神回复:买国产,震动好。

57.问:一个背包,一台单反,一个诙谐博闻的旅伴,一张单程机票和 一颗说走就走勇敢的心,一趟完美的旅行。 你还缺什么?
神回复:缺钱。

58.楼主:懒 这个字笔画为什么这么多呢,仔细想想真是不合理啊…
神回复:因为它要让人懒得写。

59.问:走在路上被人叫大叔比较惨还是被叫弟弟比较惨?
神回复:大叔,你弟弟露出来了。

60.楼主:如何用 20元哄男友开心?
神回复:买盒杜蕾斯,和他用完。

61.楼主:男人要乳头有什么用?
神回复:为了分清正面和反面。

62.楼主:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系啊?
神回复:有基巴关系。

63.楼主:怎样可以最有效地瘦臀?
神回复:蹭树。

64.楼主:为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言?
神回复:他的意思就是让我们吃了,好有力气骂国足。

65.楼主:保时捷911是不是暗示美国“9.11”事件的?
神回复:那奔驰500意思就是说车上坐了两个250吧?

66.问:大脑不小心进水了怎么办?
神回复:放入洗衣机内甩干。

67.楼主:用简洁的方式告诉我你很穷、或者让我相信你很穷。
神回复:我看到钱就硬了。

68.楼主:和你感情亲密的人相隔约半米站着,你会感觉温度上升了约2度。
神回复:某个部位的温度吗?

69.楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
神回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

70.楼主:地理课上,老师说狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。
神回复:古人真厉害,居然连是处女都看的出来……

71.一同学发说说:鸡蛋从外部打破是食物,从内部打破是生命!
觉得好励志!
神回复:不好意思,从里面打破也是食物……

72.楼主:车上贴壁虎什么意思?
回复:就是避祸的意思。
楼主:那贴两个壁虎呢?
神回复:二逼货。

73.楼主:英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……
神回复:中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天……

74.状态:还是家里的床舒服,我可以躺着睡,可以侧着睡,可以趴着睡,可以睡对角线,可以摆个大字,哈哈!
神回复:别炫耀了,我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了……

75.问:哪件事让你对自己的无知感到震惊?
神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直都是“中华绘图铅笔”。

76.楼主:听说中文顺序打错也不影响阅读。

神回复:操、我。

楼主:….两个字还是有影响的。

77.状态:长大成人以后,你就可以不受父母管制想去哪就去哪…

神回复:但我总是想回家。

 

 

1我们学校要交书本费,要交70块,我就跟我妈说要交100块,想多挣30块,结果我妈打给我同学的家长,转身对我说,你是不是没有认真听课?明明是要200块,你就说是要100块,那段时间我过分的很潇洒。
神回复:你同学比你更狠!

2侄子成绩太差。昨晚,嫂子开始抓侄子的学习,给他辅导作业。一晚上,书房不断传来嫂子打骂声、侄子的哭喊声……今天,侄子一放学,举着作业本,指着他人生中的第一个A+,高兴的喊:妈妈,今晚,你还揍我吧!狠狠的揍……
神回复:打开门一看,一桌,一椅,一扇,一复尺而已

3我刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成English。!!
神回复:然后大叔高喊一声:谁帮我取票 赏银1000。你又得跟条狗一样飞回来。

4站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!”
于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?
神回复:这回你真是小偷了!

5皇帝问大臣:“知道朕最喜欢的是什么?”大臣摇头。皇帝:“是衷心。”大臣:“哦哦,我也喜欢,毕竟繁华。”
神回复:市中心,哈哈哈 

1大一的时候:兄弟,你班里有没有美女?介绍给我 大二的时候:兄弟,你班里有没有女同学单身的?介绍给我 大三的时候:兄弟,你班里有没有人单身的?大四的时候:兄弟,你过来一下…
神回复:讨厌了,怎么还叫人家兄弟啊

2半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
神回复:扎心的不是你老公根本没理你们就独自跑了吗?

3下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话……”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻还是我傻!!
神回复:结果是你傻

4有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同学喊道:“老师,有人睡觉...”
神回复:做人的差距咋就这么大呢?

5人出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……
神回复:不知道你有没有看懂???····
 

1昨天去酒馆,一名貌美的女子喝完茶后脸色大变:“这茶有毒!”说完便昏倒在地。旁边的书生见状赶忙从袖中掏出解药让女子服下。女子良久才缓缓睁开眼睛:“感谢公子救命之恩,来日必将报答...”送别女子后,书生走进厨房。厨师问道:“怎么样了?”书生叹气:“已经十个了,就是没人说以身相许。”
神回复:这都是套路,女子被救以后如果救她的人长得帅就会说: 无以为报只能以身相许。 长的丑就说: 无以为报 下辈子做牛做马。

2本人护士一枚,一个月前一阿姨生病住院了,那间病房该我管理,这样一来二去的就跟阿姨家那帅帅的儿子恋爱了。这都不是重点,重点是阿姨康复了。这都不是重点,重点是他儿子刚才买了999朵玫瑰花给我,单膝下跪说:谢谢你一直细心照顾着我妈。这花是我老婆给你的一点心意,请你收下
神回复:仔细看,那个阿姨是这个帅帅的小伙的老婆……

3暴发户走进一家汽贸:“给我来辆牛逼哄哄的车,要能彰显我土豪身份的。” 销售小姐客气道:“您是要买suv还是家轿呢?” 暴发户:“那什么V的我给我老婆买了十几个。还有那家教,也给我儿子请了好几个,今天我只买车…”
神回复:土豪并不可怕……可怕的是这种又有钱又没文化的!

4在一个大排档吃东西,结账的时候刚好另一桌也在结账。然后就听见老板娘在那儿说:“七八六十五,收你六十,以后常来。”
神回复:没不对的地方呀……

5小侄子作业没做完就要跑出去玩,被我哥揍一顿,还犟嘴说:你能不能不要管我!我哥指着儿子说:等你结婚之后我就不管你了。不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩,郑重其事的给我哥说:爸!我要结婚了……
神回复:一帮屌丝,看看人家娃娃,想结婚立马就能拉来一个,再看看你们! 

1老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。……
神回复:你哪来的老丈人醒一醒

2肚子疼,让男朋友去给我买姨 妈 巾,他不愿意去,说是怕遇熟 人。我顺手递给他个黑 塑 料 袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑 料 袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠 两个窟窿,往头上一套就冲了出去……
神回复:分了吧,可能买回来的是尿不湿

3和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。
神回复:晚上九点了一直不和你联系?感情够深啊

4去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤 :嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:妈,她骂你是王八。我……
神回复:男友:妈您别生气,她是说甲鱼炖的汤好喝,没骂您。。

5上高二那年6月10号上课,我同桌在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得站了起来,瞪大狗眼望着我道:“我tm睡了多久?!”
神回复:高三高考结束,高二也就是高三了。 

1身上突然很不舒服,想了半天,突然有了一个可怕的猜测。于是连忙打电话给老公:“老公,我前天的内衣是你洗的吧?”老公得意笑着:“当然是你老公我了,怎么样,感不感动?”我追问道:“你是怎么洗的?”老公满不在乎的道:“那还不简单嘛。洗衣机,放水,洗衣液,你的内衣,我的袜子……”听到这,我差点捏爆了手机……
神回复:有什么不对吗?请大神讲解讲解?应该没什么关系吧

2记得刚上大学那会,有天室友们都给家里打电话,打着打着都哭了,各种想家,各种哭诉。气氛影响我也打了一个,电话通了后我就说了一句妈,然后哽咽了就哭,一哭就收不住了哭了好几分钟。我妈电话那边传来一句:你是不是被强了....
神回复:这是我笑最厉害的一次……

3自从和女朋友分手之后,腰不酸了,腿也不抽筋了,上四楼也不费力了,早晨弟弟还能搭帐篷,工作的时候也不会打瞌睡了,银行卡里的钱也回来了,麒麟臂也结实多了。
神回复:开始废纸了……

4早上小区门口,一辆车子要出大门口,车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走, 那个车主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,当时我就在想,这个车主脾气真好。 突然驾驶员把头伸出窗口,对着那老人说:爷爷别调皮,我上班快迟到了。 然后,那个老爷子迅速的走开了…………
神回复:贪玩不分年龄

5老妈来学校看我,进校门的时候要检查学生证,我不小心把学生证掉在地上...老妈目睹了这一切,进了校门后,老妈严肃的说道:“门口那保安是你男朋友吧!我不同意!”我一愣,疑惑的说道:“你怎么看出来的?”老妈淡定的说道:“你弯腰捡学生证的幅度...”
神回复:老师:牛一群(犇)到吗?金一堆(鑫)到吗? 

1
魏王问扁鹊:你家兄弟三人,谁医术最厉害?扁鹊答:长兄最好,中兄次之,我最差。王再问:那为何你最出名?扁鹊答:长兄治病于病痛发作前,人们不知他事先能铲除病因;中兄治病于病痛初起时,人们以为他只能治小病;我治病于病痛严重期,所以人们以为我医术高明。
神回复:危机处理得好,你的知名度就高!

2
和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招
神回复:第一招海底捞月,第二招猴子偷桃····完胜!

3
我哥带着侄女儿玩儿滑梯,侄女儿穿着粉嫩的纱裙,她刚爬上去就把裙子全搂起来了,刚准备往下滑,表情都准备好了,瞬间就被她爸提着领子抓下来,边抓边说,这么像你妈可咋整,长大了谁敢娶你?哪里再找第二个爸爸这样的男人 ……
神回复:别说找不到好男人,因为最好的那个男人,已经成了你爸爸

4
早上去吃面,碰巧闺蜜缘近也去了,她没看见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。 我悄不声的看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?……我也吃不了啊,好了好了烦死了!”,我走去笑了笑:“等人啊?”,伙计赶紧拉走我小声说:“她天天吃两碗,每次都装有人,别惹我大客户啊……”
神回复:可以打包回去家里吃个够。

5
领导路过我办公室,对我说:在微信群里通知所有人开会!我有点蒙,我算哪根葱?硬着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现,到达会议室的时候很多人对我点头微笑。……开完会出了会议室就不一样了,有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装,还以为你升官了呢
神回复:你发通知前是不是没有加前缀?比如陈总通知……
 

1同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?”整个答辩场集体沉默2分钟……
神回复:你还好意思叫那么大声,一句话的事写了25页
2宠物店里老哥看上一条狗,买之前有点犹豫,因为狗狗和我同名,我哥怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊贝贝,狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在,家里人劝我让我改名字!
神回复:我爸都是叫我大宝贝,后来有了狗。。。。他叫狗大宝贝,叫我狗蛋。。。。
3一朋友最近运气坏到了极点,先是被公司炒了鱿鱼,,心情不好就去喝闷酒,结账时却发现钱包丢了,还好与老板认识赊了账。回家拿钱路上,竟然还狗血地撞见女友劈腿……万念俱灰的他突然笑着掏出手机,发了条段子:一朋友最近运气坏到了极点……
神回复:所以网上说有个闺蜜或者有个朋友怎样怎样的,一定就是说你自己!
4男生怎么看女生例假心情不好?
神回复:生理期打你不是因为脾气不好,而是早就想收拾你!
5胡适(1891-1962)
神回复:为了保护名人隐私,中间省略3位手机号···
 

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