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1大二暑假,回到家里,老爸老妈没在家,桌子上满是我爱吃的柿子,心里暖暖的!傍晚他们回来了:儿子,知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹!老爸看了看桌子,突然一拍大腿:哎呀,忘记提醒你不要吃柿子了,看来今晚你没口

福了!
神回复:你看懂了嘛?亲爸!你被套路了,哈哈哈……

2做了二十多年的高中数学老师,经常会在路上遇到以前的学生,发现大多数和我打招呼的都是以前班里调皮捣蛋,整天不让人省心的,那些班里拔尖的看到我连个头也不会点一下。
神回复。因为他们觉得自己过的不如以前了,不好意思跟你打招呼?

3小时候不懂事,趁着邻居家没人,就和小伙伴炫耀说:我能进去,果然进去没多少时间,主人就回来了,看见我和小伙伴们在他家看电视,不但没骂我们,还给我们吃的。现在想想那时候真天真……
神回复:主人家才是聪明人,给点吃的让你们记住他的好,以后才不会在他家乱搞!

4老婆:老公,我想你了,还要多久下班呀?老公:别着急,快了!老婆:哦,回来时顺便带点东西。老公:啥东西呀?老婆:“慈母手中线”。老公:好的,宝贝!
神回复:有点……反正我看不懂

5楼下理发店有个理发师,昨晚因为提供特殊服务被抓了。当时真的很震惊,因为我是她的老顾客了。我都不知道她还是个理发师……
神回复:简单的几句话,剧情跌宕起伏 

1今天去超市买东西,看见收银小妹挺漂亮,于是就逗收银小妹!老公,老爸,老妈,弟弟,妹妹,谁跟你没有血缘关系?“老公!”小妹不假思索回答!我笑眯眯的,“哎,乖,老婆!”收银小妹 娇 羞 怒 嗔,呸!讨厌!然后,我被她男朋友打的 脸 都花了?哈哈,骗你们的,其实腿也被打断了……
神回复:你是我见过最调皮的一个


2冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。。雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。
神回复:雪糕冬天才会离家出走,在外面玩够了才会回来,

3跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀......
神回复:兄弟醒醒,你没女友的

4有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……
神回复:比段誉还惨

5车上人满了,上来一位老太太,大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说:这是不是亲儿子啊,自己不让座,让儿子让?大叔说:老子没素质,想培养个有素质的孩子不行啊……
神回复:好像没看出什么毛病来…… 

 1认识一个同一个城市的朋友,最近经常一起出来玩,每次打电话一说出来玩马上到,我问他你不是说在集团公司上班,怎么出来的?他说,我请假比较容易。我说怎么请假的教教我?那哥们说:我就说。。。爸。。我出去下。。。
神回复:怎么感觉他爸是门卫

2她最喜欢吃酸菜鱼,他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店,生意好的不得了,数钱数到手软,再也没心思琢磨儿女之情了。
神回复:等你学习回来 发现她女儿也会吃酸菜鱼了

3闺蜜第一次谈恋爱,准备见家长,我对她说:老人家勤俭节约,最见不得浪费,要表现得很节俭的样子,给老人家留个好印象,她拍着胸脯保证,一定完成任务。可最后还是黄了……。我问她为啥?她说:吃饭的时候,不小心掉了块鸡肉到地上,她想起我说的,不能浪费,脑一抽,蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了……

神回复:三秒之内捡起来没关系的!

4一般一个女生的有了男朋友,那个女生的闺蜜会东问西问,像一个查户口的一样,而男生就不同了,一般男生有了女朋友,同寝室的哥们儿只会问两个问题,“照片给我看下”,和“干了没?”
神回复:我对室友说我有女朋友了,室友一般都说:净吹牛逼

5和老婆吵架还打起来了,事后很后悔不该和她动手,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道该买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她突然醒了……
神回复:看来这婚姻完了……

1前几天天热的时候,有天倒车时感觉后轮卡住了,就把头伸出去看,结果脖子一下碰到车窗边上,把我烫的疼半天。回家后媳妇看见我脖子上椭圆形的红印记,非说是被女人吸的。后来第二天下午等我车子晒热了后,她硬要我再烫一个同样形状的给她看....
神回复:你不是挺能的么继续编啊你媳妇在这看你怎么编

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2家门口的火锅店突然搞活动,充一千送一千,那个火锅店开四年多了,我一看就知道是骗局,那个火锅店应该是要圈钱跑路了。没想到中午我爸就办了一张卡回来,于是这一周,我们家每天午餐和晚餐都是火锅,终于在卡里只剩几十块的时候,火锅店跑路了。我想我半年内不会去吃火锅了……
神回复:他本来不想走,无奈你们一家饭量太大,撑不到你那几十块用完了

3高中时在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了 爸呢?” 他瞄了校长也反应过来了“爸没空叫我送过来。” 我拿出饭钱给他 ,可怜的说“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。” 当时我是多么的机智啊。
神回复:你完全可以说钱不够用

4电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:“你几楼啊?”
女孩说:“九楼。”
屌丝男说:“你快按啊,一会儿过了。”
神回复:怪不得一直单身·····

5终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。我说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。我马上把电话挂了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗?
神回复:怪不得一直单身····· 

 1我妈说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有你们女孩儿多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都吃泡面喝汤。
神回复:中国好岳母啊,岳母大人在上,请受小婿一拜

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2公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你特么怀了别人的野种,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们高利贷
神回复:大哥,老婆孩子都给你吧!孩子生下来你拿去卖了!老婆也让她去卖!卖够再说!

3那晚上喝多了,准备回家,到家了发现我爸爸在看电视,我不想让他发现我喝酒了,我就笔直得走回屋子,走到半路我爸突然过来给了我一脚,我问为什么打我,我爸说喝酒了是吧,我说没有,我爸咣又一脚,没喝酒走他娘的正步,你当老子没当过兵啊。
神回复:你要边走边喊口号你爸就看不出了

4说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……
神回复:老板这班上得有点瘆啊!

5今天去超市买东西,买了有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说这么快算出来了,她说:‘’我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的。’我信了。
神回复:我们地球上的人买777块钱东西,最多只付800块让他找。

1姥姥家有一个圆形的水缸,姥姥叫我测一下周长。我想,周长公式是2πr,那就要测r,就要找到圆心,于是我找了两根撑衣杆,交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天:“你在干啥子?”“测半径算周长啊”“。你傻呀,你不能直接拿根毛线绕一圈吗?”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……
神回复:算了,数学学到底就乘法表对我有用···

2毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,这是我四年收集的所有财富,这个价值学弟你明白了么!”学弟咽了下口水,眼冒星光兴奋道:“学长,600块我买了!”
神回复:校园三宝:学渣的U盘,学霸的笔记,学姐的被子

3中午快下班了,在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。没想到,出差在外的领导给评论了:这个时间你就在饭店吃上了,倒是可以!
神回复:论盆友圈屏蔽长辈和领导的重要性

4最近不小心惹闺蜜生气了,她居然也不骂我也不闹腾,只是我出门的时候对我说了一句:“道友请留步。”唉,真搞不懂什么意思!
神回复:当年申公豹一句道友请留步,不知坑死了多少大神

5朋友是心理医生,他母亲前几年中风导致偏瘫,从此觉得自己是累赘还想过结束生命,后来朋友骗母亲说他每天早上起不了床上班总迟到,从此天刚微亮,她母亲就艰难从床上撑起来,一瘸一拐挪到他门口,7点一到准时叫起床,一年多过去了,我朋友从不在外过夜,每天7点准时起床,为了帮母亲找到自己的价值
神回复:跟我一样。父母在我身边,北京。说实话他们做饭不好吃,只有油盐,但我还是坚持每天在家吃。不然他们觉得在北京没价值,老想回家。 

1说一真事儿。跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……
神回复:第一句就假了···

2中午,和女票午睡。女票接了个电话,不知道里面说了什么。她回答说:“我老公回来了,下次吧。”顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”
神回复:他说的是他老公,不是说你,你想多了

3一同事来公司三个月了,人缘不错,嘴巴特甜,逢人就哥哥姐姐叫着。前段时间收到他的请柬,说是乔迁新居。今天酒店喝完喜酒,同事纷纷提议要去参观他的新房。这货直接把大伙带来了我家,只因为我前几天租给了他一单间……
神回复:我真佩服你同事生财有道~

4堂妹处了个男朋友,她爸妈不同意,告诉她找男朋友要他们同意才行,结果堂妹一口气领回家里五个男朋友——你们自己挑一个吧!然后老叔老婶 傻 眼 了……
神回复:我就想知道你堂妹是用什么办法让五个男朋友和睦相处的

5表妹去相亲,问男孩:你平时都喜欢干嘛呀?对方说:我闲的时候喜欢看看历史书。表妹顿感文科出身却记不全中国朝代,就嘴欠问了句:要不你把中国历史朝代报一次呗?接下来的半天:表妹硬是从盘古开天地,大禹治水,常平之战等等一路听到了大唐盛世………
神回复1:黄尧舜禹夏商周,春秋战国乱悠悠,秦汉三国魏蜀吴,东西两晋南北朝,隋唐五代又十年,宋元明清至此完。
神回复2:怪不得楼上找不到女朋友! 

表哥记性越来越差了,差到什么程度?昨天结婚,早上醒了一睁眼看到旁边躺了个女的,如果不是我们拉着,他非得去自首了……
神回复:自首倒是没事 要是第一时间想着给钱那就麻烦了


那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说,那个女孩出去开房去了...
神回复:空谈(弹)误国,实干兴邦!


高中逃课,刚翻过来墙,边上就是一银行,一辆运钞车,四个特警拿枪指着我们问:干什么的?当时就懵了,我们弱弱说:逃课,特警说:滚回去,然后我们又翻墙进去,遇到校长在墙下面。校长问:干什么的?我们弱弱的回到:找人。校长大吼:滚出去。
神回复:那么问题来了,请问你到最后是在外面被武警押走了呢,还是被校长拉去校长办公室了呢?


有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。”
神回复:我一般能听得出我妈的脚步声和她电动车的声音。哈哈哈


和男友吵架,背对他睡,脑海里一直在排练各种他向我道歉的场景。包括他如果抱着我,我该如何回应,如果他推推我,叫我别生气了,我该怎么下台阶…,后来,他开始打鼾声了……
神回复:我男朋友也一样,三秒能睡着,所以睡觉的时候我一般不跟他吵架的,到时候自己气自己,还气得睡不着。 

1、有一个男神级别的,跟我关系很铁,有事没事就一起逛街吃饭,牵手拥抱我,打打闹闹什么的。然后某一天,他突然对我说:你也该找个男朋友了,麻了隔壁,别人都把你当我男朋友了,叫我怎么去找啊……
神回复:这样玩,你哪里还有市场?

2、一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。。。
神回复:人家外卖找来100盘土豆丝·····

3、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她…事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”她笑道:“当年我就看透你了…”
神回复:点她是咱消费,被点是她工作!有什么好说的

4、我有一个大胆的想法,如果从18楼上跳下来,在落地瞬间,踢墙上一脚,来个后空翻,不知道能不能完美落地。
神回复:只要不脸着地,亲戚还是可以认出来的

5、刚去吃饭,点菜时,老板指着鱼池一条翻肚的鱼说:“帅哥,点条鱼吧,还没死透…”
神回复:给钱时,老板拿这张吧,还没红透,还是绿的····
 

1大学期间,寝室四个人,一兄弟经常偷吃另一兄弟水果零食啥的,我忍不住劝他,万一发现就不好了,这兄弟微微一笑:我每次都拿三个,你想啊,他发现了会如何想呢?多么深的机智。
神回复:不如拿四个,让他连自己都怀疑

2记得以前大学的时候,有一次学校放假,我带着女朋友回家过夜,等晚上睡觉的时候,老妈给了我一卷卫生纸,那时候我一脸懵逼,问道:“妈,给我这个干嘛?厕所不是有么?”老妈瞪了我一眼:“给你,你就收好。”我只好无奈的拿到房间,女友从头到尾的笑声都没有停下来过......
神回复:吓人,充气娃娃说话了!!!

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3我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试……
神回复:首先,要长得好看,大长腿,黑长直,一米六以上
4女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。
神回复:说这话说明认同你了
5表姐大龄女青年,那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家!媒人一直夸表姐温柔可人,胆子又小,平时走路连一只蚂蚁都不敢踩!正在这时候出门遛弯的表姐回来了,手拎了一袋东西大叫道:妈,我搞了条蛇,蛇皮都扒好了,赶紧给炖了……然后,就没有然后了……
神回复:以后有口福了。 

1三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。
神回复;世上无难事,只怕有钱人。
2老公,这香水买一送一哦!我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:额,不好意思,上错车了。正要下车,男人说:等一等,把你香水卖我一瓶…...真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多
神回复;看懂了吗?男的是怕误会 才买的,哈哈
3刚才三个男孩各拿一朵花同时单膝跪在我闺蜜面前说,做我女朋友吧!闺蜜说你们三个我应该答应谁啊!其中一个说:我主攻,他俩是来助攻的……
神回复;没听过辅助拿五杀吗?

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4我:大爷这盆多少钱? 大爷:5块 我:结实吗? 然后大爷甩手拿起一个盆就摔地上“啪”盆居然碎了!尴尬了3秒后大爷:就这质量我能卖给你吗?来看看这个8块的。
神回复;半个小时后……来,看这个38块的
5在加班,儿子打来电话:“爸爸,妈妈这几天生病了,我在照顾她,我很乖,这几天也没尿床了…” “嗯,好孩子,爸爸过段时间不忙了就回来看你们,喜欢什么玩具告诉爸爸,给你带回来…” 儿子:“爸爸,我问了隔壁小区的保安爷爷,他说他们那里要招保安,你能不能回来工作?”
神回复;回不去的小故乡,融不进的大城市! 

1有钱才能做真实的自己,没钱的只能做开心的自己。
神回复:难怪我这大半辈子都莫名的开心

2男票喝醉了,朋友给我打电话,让我去照顾他。他神智不清,满口酒话,刚弄到床上,就趴下睡着了。一会,他突然坐了起来,拿起手机,急忙忙地打了几个字,又呼呼睡去……我的手机消息通知响了,我看到了“晚安”两个字
神回复:可能是群发吧
3室友怀孕了,让我陪她去医院做手术,我好奇的问:“你什么时候交男朋友了?”室友:“不是我男友,前段时间我心情不好,他陪我喝了几杯,就发生了关系,”我:“他干的,你应该叫他来,”室友:“你俩谁来都一样!!”
神回复:怀的室友男朋友的孩子?

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4儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
神回复:一家人都生活在绿色的草原上
5姐姐和姐夫出差了,把外甥放我家里。
外甥叫同学来玩,叽叽喳喳的吵得我头晕,我就进了房间。
期间听到一个小屁孩说要出200块找人写作业。
过了一会儿,外甥拿着两本暑期作业进来说:“舅舅,能不能帮我同学搞定?他出150块呢。”
神回复:好像有个私房钱的来源,要不要干一场? 

1认识了一个萌妹纸,姓唐。 有一天心血来潮就问她:“你告诉我你妈姓什么,我就知道你爸姓什么!” 妹子就说我妈姓王,然后我故作神秘,掐指神算道:“你爸姓唐对不对?” 妹子顿时觉得好神奇啊!一直我,你怎么知道的,然后一晚上都缠着我问为什么?
神回复:你这样都能泡到妹纸,真没天理了!

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2问:什么东西最不会敷衍?
神回复:面膜,因为它没有敷眼的部分。
3我要自杀一定不买碳,而是把自己所有钱换成1元纸币来烧。
什么?为什么不是100元的?我能用100元纸币烧死自己还自杀干嘛?
神回复:怎么让一元纸币不完全燃烧从而产生一氧化碳?
4老婆从来不做家务,家务都是由老公做。那老婆在做什么?
神回复:在旁边夸他···
5土豪带着儿子参观自己工厂,土豪对儿子说:“这是非常先进的生产线,整猪进去,香肠出来。”儿子突发奇想问:“有没有更先进的生产线,香肠进去,整猪出来?”土豪:“有,你妈!”
神回复:看得我又要哭又要笑了····· 

1比“宇宙”还大的词是什么?
神回复:考试范围。

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2同村发小结婚,亲自来我家通知我,告诉我到时候要帮忙,我以为是做个伴娘什么的。于是,我穿上了小短裙,结果居然是安排我洗碗,好几十桌啊!!麻麻皮我一个大姑凉适合干这个么???
神回复:你刷碗的弯腰吧,和短裙很配···
3中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。
神回复:冰渣好贵,请别浪费
4刚上初中那会,老被一个校霸欺负,之后和他约架,那一次对方来了三四十个人,其中还有十多个混子,而我就是自己一个人,那一战之后祭奠了我在学校的地位,他们永远忘不了我家那二十多条狗……
神回复:给他们吃撑了?
5过期三天的牛奶还能喝吗?
神回复:离生产日期还有三天的我都喝过! 

1隔壁王叔家儿子今年5岁,跟我关系特别铁。最近这几天,天天带他出去各种逛街各种吃,钱包很快瘪了。我跟小家伙说:姐姐没钱了,去找你老爸要钱,然后我再带你吃带你玩,他二话不说跑到他老爸面前,跪下就是几个响头完事可怜兮兮的说:爸,求求你给我钱吧,我要带姐姐去逛街买吃的!! 我……
神回复:好吧,谁让你是姓王!

 

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2今天我过生日,眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话,我就给爸爸打过去了,听到那边气氛异常欢乐,爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢!我说:“为什么啊?”老爸说:“今儿不是你生日嘛!”
神回复:没毛病啊,你出生的时候不也这样,他们吃得热闹,跟你没关系啊
3表哥是外科医生,有天上手术室主刀一个车祸受伤的病人,伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。表哥对护士说:“你把衣服拍个照,上淘宝看看多少钱,然后在手术费里面加个耗材费上去!”
神回复:那么紧急的情况,院方居然不通知病人家属,到底是保人还是保衣服!
4闺蜜刚交了个男朋友长得特帅,羡慕的不得了,就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀,谁知他淡淡的说了一句:那又怎样,他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增,忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭…
神回复:中了大招还能反杀!
5一个富二代偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说:“你妈年轻时,是不是在某某宾馆当过服务员?” 那家宾馆时他家开的。农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好,年轻时在那里当过保安...
神回复:又是中了大招还能反杀!
神回复:身体好是关建,所以说健康第一
神回复:没事,兄弟我随便问问……你继续搬砖……我回家了…… 

1女友除了漂亮没有任何的优点,我想通过钱的奖励让她看看书,也不知道这样做是否正确。
神回复:请问,看多少书才能找到这样的女朋友?

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2家用健身是跑步机还是动感单车好?为什么?
神回复:跑步机好,最终结果一样都是吃灰,跑步机上还能堆点东西
3有没有这样的服务:同时在电脑和手机上运行,监视我的日程表、邮件、电话、短信和即时通讯,自动记录与每一个联系人的沟通呢?
神回复:有,你老婆
4你觉得自己牛在哪儿?
神回复:打电话叫附近的外卖,我只要说“嗯”,对方就说“好”,就可以挂电话了。
5你认为有史以来最伟大的虚拟人物是哪一位?
神回复:别人家的孩子 


听说左撇子普遍比较聪明,我现在改还来得及吗?
神回复:网上流传一个段子,一个黑瘦子想变白,听说胖子都很白,她开始增肥,后来她成功地成为了黑胖子!

2
“你长得真矮”和“我一个月没洗澡”,哪句会被揍得更惨?
神回复:我一个月没洗澡搓下来的泥堆起来都比你高。
3
娶一个明媚的女子,不倾国,不倾城,只倾家荡产……
神回复:找一个安静的女子,不淘气,不逃避,只淘宝……
4
来说说你的对象都有什么怪癖?
神回复:这么大个人了竟然还喜欢玩躲猫猫,而且是个高手,躲了二十多年,我愣是还没找着她。
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谁说的11.11就是光棍节,就得单身过,我觉得11.11的真正含义是:1生1世1辈子只爱1个人!
神回复:那个人是自己。 


1刚进公司的时候,有个特帅的主任,对我特别殷勤,忙前忙后的,我过意不去的对他说:主任,我有男朋友了…!他一脸尴尬回道:啊,我不会和你抢的……
神回复:这么机智的主任~

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2楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
神回复:帅有士陪,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!
3老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说:哇,这车好牛哔哇!他回答说:如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么我明年还会再有一辆……
神回复:然后你说了句“想得美”,到财务结了工资扬长而去。心想:再买一辆,做梦!
4楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
神回复:唉,毕竟不是亲生的……
5去医院尿检的时候,每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动,护士见状“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。”
神回复:感情深一口闷 

1外甥不乖,姐教训他说:宝贝,你原来是有哥哥姐姐的,但是不乖,都被妈妈吃掉了。外甥哇的一声就哭了……。我瞬间懵逼了,冷静几秒后,发现没什么不对!
神回复:弟弟妹妹也吃了不少
2闺蜜刚交了个男朋友长得特帅,羡慕的不得了,就对我男票说看人家男朋友长的多帅呀,谁知他淡淡的说了一句:那又怎样,他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增,忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭………
神回复:做饭?你竟然恩将仇报
3幼儿园老师,今天跟男朋友吵架哭了,被园里一小男孩看到了,然后他从自己书包里拿了盒牛奶给我,并说:老师喝牛奶,喝完了就不哭了哦!当时心里更酸了,真想把男朋友甩了,然后等这个小暖男长大!!
神回复:你就这么好哄?来来我这有一箱
4姐姐家卖海鲜,让我去帮忙,客人称好螃蟹,我负责给螃蟹绑绳子。。。偶尔螃蟹会滑手跑掉,我下意识就是一脚踩住…下午收摊的时候,姐姐递给我一兜子螃蟹:这都是你踩伤踩残的…带回家吃吧!顺便明天你不用来了。。。
神回复:想吃直说,我这有海鲜味更浓的。
5村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…”  

张无忌跌下悬崖,练就了九阳神功。
杨过跌下悬崖,练就了一身好内力。
段誉跌下悬崖,练就了凌波微步。
现在我正在26楼窗边上,不知道跳下去会练就什么神功……

家有喜事

乐瓜

乐瓜 2017-07-04

 今天小明上课睡觉被抓了,

老师怒吼他:“你什么都不会,又蠢,还每次上课都睡觉。”

小明很不服气的给老师出了一道题:“你爷爷奶奶入洞房,打四个字。”

老师:“家有喜事?”

小明说出了答案,却被罚站了一周,为什么?

归园田居

乐瓜

乐瓜 2017-07-04

 和女朋友异地,好久没有啪啪啪了。终于攒够了钱要去看她,结果她发微信说:来大姨妈了,还没等我回复,她又说嘴里起溃疡了。

过了一会女朋友发来四个字:归园田居……我没看懂,说那算了吧。

结果第二天她把我拉黑了……这是为什么?

 1.问:瘦是什么感觉?

 
  每次不小心把座椅的高度调高了,得找个人帮我坐上去。_(: 3 | ∠)_
  2.问:公务员怎么做到年薪百万?
 
  公务员怎么做到年薪百万的方法,都已经写入刑法了,有需要的话可以前去查看。
  3.前女友就是你可以说她不好,但绝不许别人说她不好。这是一种怎样的情怀?
 
  怎么好意思承认自己以前瞎呢!
  4.这一代90后香港男生的普遍特点是什么?
 
  一般都不超过二十六岁。
  5.怎么会有男生追女生追到一半就不追了的?
 
  对被追求者来说是一半,对追求者来说已经结束了。
  
  谁知道那都到一半儿了啊!还以为后面有长征两万五呢!
  6.历史上有什么著名的秀恩爱事件
 
  烽火戏诸侯。
  7.矮是什么感觉?
 
  所有人见到我都抬不起头
  8.为什么在洗完澡洗完头之后,一些人会觉得自己变帅/变漂亮了许多?
 
  脑子进水了
  9.被蟒蛇盯上了,如何保命?
  
  遮住他的眼睛 让他盯不到你
  10.对于选择理科为专业并且最终走上做科研道路的人,是什么样的理由使你最终坚持下来的呢?

楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

这就是生活

zbonet

zbonet 2017-06-15

楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

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