乐瓜网—分享快乐,传递正能量!

遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
记得当年高考失败,一瞬间的情绪瞬间爆发出来,低落、郁闷、悔恨,当时给家里发了条信息说想出去走走,勿回,手机直接关机了。
经过一礼拜的沉淀,我觉得应该重头再来,剃了光头,重新换个新面孔。
回到家我妈紧张兮兮的问我:儿子,进拘留所那么大的事也不跟我说,受累没?
你问我爱你有多深,那你就问吧,我要是搭理你算我输。
二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:“最近有没有同床?”
我马上回答:“没有!”
大夫说:“我问她呢!”
咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?
女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁!我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。
1、哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了。 ?
2、20%的人谈了80%的恋爱。剩下百分之八十的人并不气馁,因为他们备了百分百的胎。
3、天天被女朋友欺负,我却不敢惹女朋友,知道为什么吗?这么说吧,我女朋友父亲那辈是兄弟七个,然后呢,我女朋友有12个堂哥,她是这一代唯一的女孩,对了,她还有一个亲弟弟。所以,她打死我,我都不会还手的,因为,这是爱情。。。
4、一人找算命先生问:“先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”
算命先生捋髯道:“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
5、今天朋友给我带了大袋的荔枝,让我去取。
到了他家聊了几句,朋友问:你开车来的吧?
我说:是的,总不能扛回去吧?
朋友热情的说:我帮你拎下去,你开车门。
我说:不用麻烦你了,我车篓没盖。
1贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”
2和老公还没结婚那会儿,老公第一次去我家,我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了,给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天,为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天,那一天我们的家庭气氛相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……
3一次上语文课时,班里一个特皮的男生开小差,语文老师点名问他问题:“‘恩赐’是什么意思?”
他默默的回答:“N…次?就是很多次的意思啊。”
4一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”
5闺蜜发来一条信息:还没有下班,领导发了一个大红包,居然不敢领,并载图给我看。我说傻啊,不抢留着干嘛?闺蜜一脸幽怨的说: 上班不能玩手机的

搞笑的逗逼朋友...

admin

admin 2018-06-14 23:46:23

1.不知道有没有跟我一样的朋友,结婚了还是忍不住自己解决。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来解决,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来,正得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己来。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”

2.闺蜜:我11岁时第一次姨妈,不知道是怎么回事。就赶快问妈妈,可妈妈没在。我大喊:谁快来啊!我流血了!这时5岁弟弟来了,弟弟:让我检查一翻,。。。。。嗯,姐姐,我知道了,你的小丁丁没了

3.记得高一时的一次晚自习!全班聊的high的不得了!突然班主任破门而入,一口气叫出了二十几个人的名字。就这样,我们被叫了出去!然后我们就被全部罚站!重点是,被罚站在男厕所。gc来了,校长来上厕所。惊奇的发现,自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后,实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...

4.下午出去办事情,刚把车停在靠墙的位置,突然跑来一女的,到我跟前就脱裤子,吓的我喊哎哎哎,你干嘛?她说不好意思,憋不住了!让你一个人看,总好过让一群人看!!!
5.好哥们去一家公司招聘,负责招聘的经理问他“小伙子,如果公司有急事,你非来不可,而你女朋友恰好生病了,你会怎么办?”这哥们回答,“谢谢经理赏识。”经理一头雾水“赏识?你什么意思?”这哥们悠悠的说到“应聘了这么多家公司,您是第一个相信我们找到女朋友的人”

6.在河南出差,单位统一在酒店吃自助餐,发现一种西红柿汤很好喝,遂邀请每个同事都去舀一碗来喝,等我去盛第二碗的时候发现已经见底了,而且底下全是面条,一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说:姑娘别喝了,留点卤吧。

7.有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

8.今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉,g潮是,对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭,一会就下去了,你先自己玩会吧”!惊的我差点没把衣服掉下去...
1.记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你听的懂吗?

2.我带着女友去见朋友,朋友问我:“这谁呀”,我说:“刚交的女朋友”,朋友阴险的一笑:“呦,还分的挺细”

3.刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗! 我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

4.妈的,老师说我智商太低,我就给老师出了一道题考考他,结果被罚站一天!我说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。我说:错了! 老师说:那怎么答?我说:CN奶奶!
5.不玩游戏,你永远不知道自己运气有多差,不借钱,你永远不知道自己人缘有多差,不去告白,你永远不知道自己有多丑!

6. 昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。

7.老婆和闺蜜出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘着二郎腿抽着烟问:“20行吗?”老婆想了想,温柔的点点头,闺蜜正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇。。

8.昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊? 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。。 他大概哭了30分钟~~

恋爱笑话

admin

admin 2018-06-14 23:43:07

1老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!!!
2刚刚,老爸打来电话说:闺女,你远房大表姑的孙子满月,摆满月酒,你参加吗?要是不参加,你给我转500块礼钱,我帮你捎去……见老爸收了钱,顺口问老爸:大表姑的孙子啥时候满月?老爸: 估计还得有半年…
3六岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上!”
4有一天,一个人在吹着小号,一个小男孩走到他面前,抬头出神地望着他。 号手:“小家伙,你在看什么啊?” 小男孩:“我在看你的脸。” 号手:“看我的脸,我的脸有什么好看的?” 小男孩: “你的脸好看,你在吹号时,你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。 号手:“像什么啊?” 小男孩回答说:“很像我的屁股。”
5一日与媳妇在乡下路上散步,见一黑狗狂追逐一只鸡,追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝,那狗没刹住掉鱼塘里了,我忍不住哈哈大笑,媳妇这时看着我,来了句:看到了吧,玩鸡的都没好下场……
6晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:梦见自己又结婚了,我说你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么,老婆哭声更大了说:洞房了我特么一掀开被子还特么是你,唔……
1、一男子非常吝啬,一直没有找女友!朋友问其:"怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?"男子答道:"当然有,我暗恋她很久很久了!"朋友忙问:"那为什么不赶快表白呢?!"男子解释道:"我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!"
2、和女朋友搭公交车,看见一位带着孩子的年轻少妇,我想发扬一下雷锋精神让个座,可又不知道怎么称呼。叫"阿姨"吧,人家挺年轻的;叫"姐姐"吧,显得太亲热,也不合适。情急之下,我喊了一句:"孩子他妈,来这儿坐!"那个年轻少妇居然应了我,拉着孩子还羞答答对我说了声:谢谢孩子他爸!此时此刻,背后女朋友杀气重重,我知道今晚凶多吉少了…
3、早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区?我认真的回答道:你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了。小伙表示感谢后,离开了。没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:美女,这里是不是有个金山小区呀?我笑着说道:对!我身后这个小区就是!
4、医院排队检查呢,旁边坐着一个小弟弟,闲得无聊打算逗逗他。看他抱着一瓶饮料,我坏坏的说:小弟弟!姐姐要喝你的饮料!他把瓶子往怀了挪了挪,说:不给!我还是坚持说:姐姐就要喝你的!结果他哇一声哭了起来!他妈妈听见了跑过来问:怎么了?谁知这小屁孩带着哭腔说:妈妈,姐姐要喝我的尿,怎么办。医生叔叔还等着检查呢!
5、今早乘坐一公交,脚刚刚踩上去,售票阿姨就喊“可以走了”,然后车上十几人就齐刷刷地望向我,脸不由自主地红了起来。坐下后还有人小声嘀咕:这是什么人物,等他一个等这么久!靠!估计这车等了半个小时都没有上一个人!...
6、做了个小手术,需要住院几天,老公工作太忙没时间,我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说:疼就睡会儿,睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时,手上传来一阵刺痛,一看水已经滴干了,我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……
1小时候,有一次老妈把我打得我哇哇大哭, 这时老爸夺门而入,冲着老妈大吼道:你想干嘛呢? 我一看有救了,没想到老爸又说了一句:今天星期二,轮到我打了……

2记得那年冬天,我喜欢上一个女孩,我们恋爱了,然后我们租了一个房子!房子条件不好,只有一个洗澡间,又非常冷,所以每次我都是先洗,然后她再洗,这样会暖和点!我想我不能给她舒适的生活,带她去高级餐厅,给她买漂亮的衣服,但至少我还能给她1℃的爱情!后来,她攒钱买了个浴霸,就把我给甩了…
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

3和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

4本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!

5侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

6老公你是不是搞外遇了? 竟扯,我没有啊! 没事你说吧,说一个人我给你一百块。 滚犊子,我差你那三千两千的。

7“亲,有什么可以为您服务的?” “我要退货!” “哦?可以问一下退货的理由吗?” “我跟男友分手了,现在用不上了!” “亲,安全套的有效期限是5年哟!你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢?” “不用了,我老公说下次再逮着我交男友就弄死我!快给我退货吧!”

8那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了!
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

9昨晚一时突发奇想,给媳妇充了氢气,这样抱着她,特别舒服,拦腰抱着她,她轻飘飘的,感觉有种要挣脱我怀抱的感觉,和真人似的特别爽。唯一的缺点就是,第二天醒来她在天花板上看着我,吓我一跳……

10初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”我:“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

【笑话】没事莫装逼

admin

admin 2018-05-29 22:48:02

一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗?船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问:你去过美国吗?船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗?这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈蛋!你这辈子算是活到头了,船夫一脚把他踹下船。享年35岁。此事告诉我们,没事莫装逼
1前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:"快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。"小偷:"用不了,五分钟的事儿。"然后,咔咔几下,门开了…开了……连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

2走在大街上,我指着路边广告牌子上的美女对同事说:"快看,这妞像不像两年前被你用烟头烫死的前女友!"同事看了看:"你不说我还真没注意,给你这么一说,还真有八分像,不过那硅胶现在越做越好了…"说完又掏出了一根烟沉思起来...

3听老人们说,两个人在一起久了,就会有夫妻相,今天我问老公:"你有没有觉得咱俩越来越有夫妻相了?"他萌萌地冲我点了下头,我就问他觉得哪儿像了?他略微沉思了一下:"胸吧..."

4讲一个励志的故事吧,十年前,有一个人为了创业把北京的房子卖了,拿着50万房款开始创业,十年后,他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。

5被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:"哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!

6小明从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,小明答道:"我跟小王打了一架。"妈妈明理地说:"明天你带块蛋糕给小王,并向他道歉。"第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。"天啊!"妈妈大惊失色地叫道:"这是谁干的好事?"小明答道:"小王干的,他还想吃蛋糕。"

7医生:你得病了。我:那我吃什么药可以好?医生:不需要吃药,你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我:嗷!!不!!我还是吃药吧!

8跟女友在外面逛街,走到路上看到有在卖花的,我领着女友走过去准备买束鲜玫瑰送她… 她却说:花放几天就枯萎了,还是买实用点的吧。 我点点头,转头对卖花的说:来一束塑料玫瑰,谢谢

9大家注意了,现在有一种伪肥宅,他们吃健康餐喝纯净水、喜欢线下社交聚会、每周健身三次以上、女有马甲线男有腹肌。就这种人,呵呵,偶尔打个游戏看个剧竟然自称肥宅。这是肥宅届的耻辱、败类!各位千万要警惕他们,不要同流合污。

10期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:"因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?"教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!

修手机遇到的二货

admin

admin 2018-03-19 13:29:33

本人修手机的,今天是真见识什么叫二货了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么,我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重,他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了………我 

《 科学 》杂志的纠错文献对外声明,某团队去年用核磁共振扫描了狗的大脑,发现狗是用左脑对语言进行处理的,这篇研究还得到了发表。

然而,今年,团队研究人员意识到,人是躺着进去的,而狗是趴着进去的,所以左右脑搞反了! 

1、那人是谁?你为什么走路非要绕开他?” “最熟悉的陌生人。” “哦,原来是前男友!” “不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”
2、在网上花了100块钱买了一个法拉利钥匙,去酒吧放在桌子上,一靓妹朝我走来。她说:“开车兜兜风然后再去睡个觉呗。”我说:“喝酒了不能开车。”她说:“我刚才喝的汽水,我会开车我来开。”结果她真开着法拉利带我兜兜风。
3、地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑: “你看,这里,有一个宝宝。” 他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐: “什么,什么宝宝” “暖宝宝”
4、其实有时候发现,或许看书和脱口秀并不是为了让你见长知识和见识的,只是为了增长你的吐槽能力而已
5、宿舍里有一个姐们。  同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?”   姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
 

老公和老婆笑话

admin

admin 2018-02-14 21:47:51

1老公:老婆,跟你说个事… 老婆:说啊! 老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字… 老婆:那不是很要命! 老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”……
2新公式:“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”;“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
3十年前。我:我交女票了,比我大两岁。妈:不行!赶紧分!八年前。我:我交女票了,个比我小两岁,外地的。妈:你就不能让我省点心?五年前。我:我交女票了,市长的女儿。妈:别人还能看上你?分了吧。今年。我挺着大肚子踏进家门。妈:闺女啊,你终于开窍了。
4阿基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课!
5女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”
 

1、以前有个女同学,读了一个理工科院校。同学聚会,我问她读理工科院校有啥感觉,她干了一杯酒后说:“就是女生少了点,有时在教学楼上厕所,感觉特别豪华,就我一个人,有一种包场拉 屎的感觉!”

2、不建议跟文学素养较高的男孩子谈恋爱,他们动三分感情就能写出十二分的意啊。

3、南方人觉得北方人一周洗一次澡不卫生;
北方人认为南方人从来不搓澡洗不干净;
而我就比较厉害了,融合了南北两派,一周洗一次而且也不搓。

4、刚超市买东西超市广播谁家孩子丢了让去领,突然听见旁边悄悄地说:先别去领,趁这会有人看孩子先去把菜买了。

5、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”
他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。
 

1、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃。骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃。骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃。
2、【有一种病,叫“间歇性努力症”】想读书、想减肥、想学英语…目标确立之初,斗志满满,努力到令自己都感动,但好景不长,一段时间后又回到原点。
3、在网上新买一个皮鞋,店家说这是纯正的黄牛皮。收到之后看鞋子发现鞋面上明显的一处瑕疵,找店家理论,客服说:我们是纯牛皮,那个是牛的伤疤,我们管不了。我怎么感觉他说的有道理
4、今早在公车上看到一个漂亮的妹纸连续给人让座,最后车上座位空余很多的时候,她才坐下来,用手机镜头给自己补妆,然后用透明胶粘裤腿上的小毛球,这绝对是一个精致的女孩。更让我惊叹的是下车后,她跟我一道进入了男厕所……
5、工资都被女朋友收刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女人管住,像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时,老妈买菜回来了,老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上,捡了起来塞到我的手里,并对我说:孩子,你挣钱也不容易,爸妈不要你的钱,常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来,说:挣钱不容易,也没见存一分钱,我看把钱都拿回来最好。
我……
 

1“你天天待在房间里,足不出户,看书,写字,还是睡觉?”
“什么也不干,就是待着。”
“为什么,不出去逛逛呢?没钱?”
“不是。”
“怕……”
“怕什么?”
“主要怕当幸福来敲门时,我不在……”
2有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父:“做我们这一行的,有一个原则。”
徒弟:“什么原则?”
师父:“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问:“为什么?”
师父:“这年头,钱归女的管!”
3单位运动会上,他正在800米,一妹子大喊:加油!第一了我做你女朋友!所有对手都停下来,等他超过。多么感人的故事~~结局是:他开始往后退......
4相亲时,我和妹纸简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”妹纸:“我愿意嫁你这个丑B。”
5最成功的人士往往有两个极端:什么都用钱就能解决,什么都不用钱就能解决。
 

1、地壳中含量较高的化学元素有:O、Si、Al、Fe、Ca、Na、K、Mg、H。你们可以这么记:养闺女铁钙,哪家没青菜?

2、考试试卷发下来,老师说到:30到60分同学给我抄10份试卷。 一同学小声道:好险啊,我61分。 这时另一同学小声回答:我也是啊,我29。

3、小时候总骗爸妈我没钱了 现在总骗爸妈没事我还有钱 小时候在外面买了东西回家 总是把价钱给爸妈往高了报 现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低 小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说 现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑容 其实 我们都长大了 可爸妈却变老了。

4、偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

5、一同事哥们前段时间结婚,请了我们部门的所有人包括部长,结果部长招呼也不打,压根没去。今天公司开会,部长讲话时说:“我希望和大家相处得融洽,携手共进把工作做好,但是我也不会和你们走的太近,这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起:“这就是你不出份子的理由?人不去没关系,份子钱呢?”说完整个世界都安静了...
 

1、数学老师:数学一定要学好,否则以后出了学校,大家都以为你们的数学是我教的!
学生:放心吧,老师,我们的数学是体育老师教的!
2、我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候,很多记者围了上来。同学感觉怎么样?记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学?记者继续问。“首选清华,北大也可以考虑。假装不动声色,周围的家长羡慕不已。
3、回老家,正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说:“ 外婆,你煮这么多红薯干嘛啊?是不是要做薯条,这么一锅我们吃不完。” 外婆:“ 这是喂猪的,你喜欢再拿几个,我要放猪食料了。” 我:“………”
4、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌他,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下,铁匠因此赔了30万医药费。
5、和男朋友异地恋,这两天他就像凭空消失了一样。发信息不回,打电话也不接。我就在想,这人是不是出什么意外了?还是想和我分手了?于是,我就打电话问他朋友。他朋友来了一句:“ 晚点聊,我们在打晋级赛。” 

老师眼里的送分题

admin

admin 2018-02-14 21:40:37

1、A一看就不对,B更不可能,C是错的,那就只能选D。
又是一道送分题!
2小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”
小美:“我靠”
3晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车,美女突然示意我不要起身,又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说:“美女,我也要在这儿下车呀!”美女指指前面,跟我说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!拜谢您了”我:……
4去买橘子,老板剥下一片递给我说:尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说:尝尝。老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?
5女生宿舍是一个谈恋爱的养活一个宿舍,男生是一个宿舍养活一个谈恋爱的
 

 7469    1 2 3 4 5 下一页 尾页
最热搞笑排行榜
月榜 周榜
最新表情包 (*^‧^*)骚年来斗图 更多
最新搞笑图片 (^_^)根本停不下来 更多