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只有猫不认家吗

admin

admin 2018-01-12 18:37:40

1.以前听老人说,养了猫谁给吃的就跟谁走,但养狗一样,会认家,自我我自己养了个猫和狗以后,才知道,谁说的猫谁给吃的就跟谁走,只有狗会认家的,猫和狗都是谁给吃的跟谁走,既然不给吃的,还偷偷往外面跑
2、工作就像监狱,一周工作6天,一天工作12小时,而且你一周赚的钱还不够一周话,只是我承担不起离开的代价,才一直干下去。
3、为什么很多人看书,看电视机那么容易激动发火,那是因为他们往往会把自己代入到自己喜欢的角色,结果越到后面发现自己喜欢的角色越是个傻逼的时候他们不愿意面对自己是是傻逼的事实,才会发那么大的火!
4、以前身上有点肉的时候,天天喊减肥,结果由于没钱吃饭,还真的瘦下来,现在才发现瘦下来的自己还是那么丑,而且还很渺小。
5、老鼠和大象是好朋友,每次大象吃东西都给老鼠分一点,老鼠感觉大象对自己很好,每次把吃的分那么多,够自己吃几天,所以老鼠也做了好吃的叫大侠来家里做客,老鼠准备的很多食物,大象还没吃满一嘴,大象生气的走了,还骂老鼠不够朋友,给自己准备了这么一点点吃的,老鼠委屈了哭了,那可是他半夜月的食物!很多时候,不要说自己的朋友小气,每个人的能力都有限,或许别人给你在你眼里是那么微不足道,但那是别人的全部!
 

蜗牛和蜈蚣去游泳

admin

admin 2018-01-10 20:24:05

蜗牛和蜈蚣做了邻居,周末闲的没事做他们俩去游泳。走着走着,蜈蚣对蜗牛说:“我说大哥,你走得也太慢了,咱啥时候能到河边呀?”蜗牛说:“那你先走吧,你别嘚瑟的太早,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!”
 

▼读书住校,刚老爸打电话来,叫我抓紧时间回家,说家里的哈士奇快死了,我一听都快哭出来了,问是怎么回事。老爸接着说:“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了,现在这二货已绝食三天了......”
▼今天带二哈去菜市场买菜,它竟然出奇的乖,在菜市场里一直跟着我走,也没叫出一声来。逛了一会买好菜出来了,刚走出市场,二货就一直用头来蹭我手,我伸手过去,尼玛,它竟然吐出个鸡蛋在我手上。......你这个偷蛋贼...

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▼朋友家有只哈士奇,特二的那种,一直对着家里鱼缸中的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。
▼我家哈士奇,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候我就喊了它一嗓子,它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了。
▼刚出去遛哈士奇,前面有个男孩在淘裤袋找东西,结果他的钱包掉下来,人家还没来得及捡起来,我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包,扭头就往回跑,放在我的脚下,嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……
▼记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还洗干净了……
▼家里养了一只哈士奇,今天给他喂狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置……
▼今天早上走在路上,一只哈士奇屁颠屁颠的跟在我后面,我知道这货除了二点之外还是很友好的,所以没太在意,哪知道大概走了三十多米吧,那货突然加速冲到我前面,仔细的盯着我看了几秒,又看了看我身后...呆楞了一下,疯了一样的往后跑回它主人那...妈蛋...它认错人了!
▼狗狗乱拉屎,打他一次,狗狗就知道不能在屋里拉屎,哈士奇除外,打了哈士奇一次,哈士奇就会认为,以后不能拉屎。
▼家里养的哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?
▼养狗不要帮狗起名“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

怎么区分妖怪和妖精

admin

admin 2017-12-20 15:31:10

1、悟空:师父,怎么区分妖精和妖怪? 唐僧:看腰呗,小腰精,大腰怪!

2、世界就像一个巨大的夹娃娃机
我隔着玻璃 只想得到你
可是 那个有钱人买走了机器

3、气球最大德时候,也是最脆弱德,一根细针就足以让它粉身碎骨!

4、我们用的或丢掉的东西没有一样是来自外太空的东西,都是来自地球本身!你没有污染环境,只是你丢掉的垃圾让环境不好看而已!

5、每一位新同事入职后的第一件事情都是打听收货地址是什么。
 

1同学聚会喝了点酒,到家后装醉,就躺沙发上。
老公看见了走了过来,关心地问道:“喝了多少?”
我装着醉迷糊的回答好多,心想着老公肯定心疼我。
老公接着小声地说:“银行卡密码多少……”

2一男同事想勾搭一个年轻的女同事:我看到你男友带着一个女的进了酒店!
女同事:你认识那女的?
男同事:不认识!
女同事:你不认识就算了,要是我男友带的是你媳妇,你在跟我说,我到时候给你主持公道!

 

3看见俩小朋友在吵架,
吵着吵着一个吵不不过了,
A说:文斗还是武斗?
B说:文武双全敢不?
于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首

4
灰姑娘出席了舞会,王子一看到她便被她迷住了,立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快,眼看就要午夜十二时了,灰姑娘不得已要马上离开,在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子跟了出来,捡起了水晶鞋,陷入了沉思:44码……

5买了一只小仓鼠,因为有事出门不能照顾就当到了表弟家,回来时候发现仓鼠死了,就问表弟怎么回事。表弟说看到仓鼠好像生病了,就喂了点老鼠药。好像很有道理啊……
6
一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。
没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
7新来了一个挺漂亮的女同事,一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说:“感冒了?” 同事有点兴奋:“恩,有点!” 女同事:“那你离我远点。”

8我爸有次买了一条新的牛仔裤,穿上后试试挺合身的,我在旁边看电视,我爸突然凑过来,小心翼翼的跟我说,我屁股好像破个洞,给我看看在哪,我把头凑过去,他大声地叫,我放了个屁,放了个屁,真怀疑自己是不是亲生的……

9今天去医院打针,遇到一个实习的护士,扎了我五针没有成功,我对她说,小姐姐你有男朋友吗?,她惊讶的说“啊?没有呀,怎么了”,我说今天如果你不做我女朋友,你扎我五针这事咱俩可就没完了…

10楼主:从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?
回复:压岁钱我们先帮你存着。
 

1、蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。”

2、“我以后就叫你丫头,好不好?”
“好啊。”
“头。”

3、小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”
他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?” 

4、“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。

5、一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”
教练:“滚下去!”

6、问:“如何评价IE这款浏览器?”
答:“下载其他浏览器的浏览器。”

7、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”
“棺材行么!”
 

1婚礼的庆典台上,在司仪一番声情并茂的讲话中,新郎和父母哈哈大笑,新娘和父母哇哇大哭……
2“哎呀,你皮肤和身材怎么都那么好啊,平时都用什么保养啊?”
“钱。”
3家有五岁弟弟一枚,平常说话像个大人,和我关系特别好,我在外地上大学。
有天他打电话来说:“你不要谈男朋友,等我长大了再谈。”
我问他:“为什么?”
他说:“谈男朋友就会有小孩,我还小,不想当舅舅。”
我:“……”
4今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚, 韩红等。。。然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗?”我:“擅长营销”对方摇了摇头说: 。 。 “不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。”
5老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”
小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
 

动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。” 

幽默的动物发牢骚

admin

admin 2017-07-19 20:36:42

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1、鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。

2、狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。

3、兔:为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。

4、牛:那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。(吹牛皮)

5、鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没法过!!

很有搞笑天份的动物

admin

admin 2017-07-19 20:36:42

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1、“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道:“不好!”
蚂蚁又问:“为什么?”
长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”

2、老屎克螂告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,这年头,要低调,懂吗?”
每二天,小屎克螂抹了一身屎,出门。
老屎克螂气得:“你这是干什么?”
小屎克螂道:“我一身便装,够低调的吧!”

3、动物也是微信粉
1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多?
2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼):俺之所以经常吸附在水族箱或水草上,是在玩“扫一扫”,懂没?!
4.企鹅:别总说俺走起路来重心不稳,“摇一摇”懂不?俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。
5.狼:俺的微信群叫狼群,可俺没兴趣,俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊:休想,门都没有,俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗:俺基本不看“附近的人”,因为“附近的人”通常就是俺主人,天天见,没啥好看的。
8.蜻蜓:知道“蜻蜓点水”在干什么吗?,俺们在给水面“点赞”。
9.水母:俺是茫茫大海中的一只渺小的“漂流瓶”。

幽默动物的年终考评

admin

admin 2017-07-19 20:36:42

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获得差评的动物有:

1、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

2、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

3、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

4、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

5、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

6、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

1、蜜蜂:始终坚持团结进取的作风,克服自然灾害及环境污染等不利因素,把甜蜜的劳动成果奉献大家。

2、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

3、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

4、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。

陈立军

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1、母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”

2、癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

3、驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

4、蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

5、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”

6、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

7、大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”

它们的搞笑恋爱

admin

admin 2017-07-19 20:36:41

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1、有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”

2、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问:“告诉我为什么?”。
刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

3、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”
乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

4、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

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1、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”

2、兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。
兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?”
老板:“没有!”
兔子:“那你有没有胡萝卜?”
老板:“也没有。”
兔子:“那榨汁机你总该有吧?”
老板:“不好意思,榨汁机也没有。”
兔子:“那么吸管你有吧?”
老板:“吸管也没有。”
兔子:“这个也没有,那个也没有,你开什么店啊?”
老板:“老子这里是浴池!”

3、不甘屈辱的动物:
1,驴:人蠢却说蠢驴;
2,牛:人说大话却叫吹牛B;
3,猫:人搞诡计却叫猫腻;
4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;
5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;
6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;
7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。

动物的搞笑念头

admin

admin 2017-07-19 20:36:40

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1、大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。

2、狗:真想弄根打狗棒耍耍。

3、屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。

4、驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。

5、萤火虫:原来“走光”很能吸引人啊。

6、蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。

7、癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。

8、黄雀:多想拍张螳螂捕蝉的照片啊,可惜没相机。。。

9、猪:猪头三是谁?这么奇怪的名字。。。

感慨良多的幽默动物

admin

admin 2017-07-19 20:36:40

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1、龟:快节奏的后果就是短命。

2、羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。

3、长颈鹿:望远何须登高。

4、狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。

5、猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。

6、兔子:窝边草是宝贵的自然资源,好好留着以后慢慢吃。

7、蜗牛:世界处处都是家呀。

8、老虎:动物园的铁笼子,就是防盗门。

9、狼:狼心狗肺,是器官移植的最早设想,是医学科学发展的必然趋势。

10、斑马:服装新潮流,就是本色嘛。

11、鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。

12、猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。

搞笑个性的动物车贴

admin

admin 2017-07-19 20:36:40

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1、乌贼:小心我‘黑’你。

2、萤火虫:自带照明设备,走哪儿都是星光大道。

3、猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。

4、鲸鱼:撞我试试,您可伤不起!

5、乌龟:嫌我慢,您走过街天桥。

6、癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。

7、蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。

8、癞蛤蟆:嫌我丑就离我远着点。

9、孔雀:想不想开是我的事,看不看开是您的事。

10、蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。

11、滚粪球的屎壳郎:不要撞后面,要撞撞前面。

12、鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定是亲戚。

13、蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。

14、蛇:见我您最好绕着走,您跟我纠缠不起。

詹华

动物的幽默“变迁”

admin

admin 2017-07-19 20:36:40

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1、熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。

2、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。

3、鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

4、有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。
为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。

5、河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

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1、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”
屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

3、游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。
小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

4、小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。

5、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”
蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

6、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生,医生对屎壳郎爸爸说:“孩子无大碍,只是有点贫血,记得下次不要只带他去男厕所。”

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1、牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。

2、屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。

3、小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。

4、蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。

5、乌龟:我的长寿秘诀是“静以修身,懒以养性”——保持缓慢呼吸,千万不要断气。

6、蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。

7、癞蛤蟆:我一生最大的悲哀是——青春不在,青春痘却还在。

8、寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。

9、蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。

10、树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。

11、驴:旅行就是从阳光灿烂的田间,走向绿树成荫的地头。

12、猪:不怕没名就怕胖,不怕憔悴就怕壮。

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1、两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

2、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”

3、动物的体检结果
蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼病。
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状疱疹。
长颈鹿:遗传性颈椎增生。

4、动物世相:
鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

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1、黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

2、麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年!

3、蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。

4、蝴蝶小伙很生气:俺和蜈蚣小姐是自由恋爱,真心相爱。送彩礼那天,它送俺件红斗篷,竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚,这不成心想让俺娘家破产吗?

5、梅花鹿小姐说:俺想找个个高的,千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好,就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴,一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉!

6、马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了!

7、乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?

8、天鹅羞红了面庞:癞蛤蟆给俺写了一火车情诗,才追到俺。办喜事那晚,俺含情脉脉地说:亲爱的,上床吧。谁知,俺听了一夜的扑通声,它愣是没爬上床来。

9、蜜蜂要跟苍蝇离婚!苍蝇大吼:这到底是为什么?蜜蜂叹道:你吃屎的嘴实在太臭,我没办法跟你说话!

狗很生气,奋力辩解

admin

admin 2017-07-19 20:36:38

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1、痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。

2、良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。

3、狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗?

4、狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。

5、狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。

6、狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。

7、走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系?

8、狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。

9、狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。

10、画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。

11、偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。

12、猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢?

13、挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊!

14、肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊!

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1、有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”
几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。

2、饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”
贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”
饿虎:“你是贪官?”
贪官:“下官正是。”
饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”
贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”
饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”

3、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。
貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。
怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”
狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”
老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”
猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?
据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。

4、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!
猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!
兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。

5、鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”

又冷又逗的超萌动物

admin

admin 2017-07-19 20:36:37

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1、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……”

2、鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”
鸭妈妈:“蹼。”
鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”

3、“父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?”
老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。”
“父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的问道。

4、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!”
然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。”

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