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别人家的孩子

admin

admin 2018-01-20 22:43:09

1老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……
2一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
3我朋友,两口子干仗,他那五岁的儿子一看大事不妙,扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊,拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着,小家伙一溜小跑,回头一看,爷爷走那个慢啊,急眼了,上来一把就给拐棍扯手里了:爷爷我给你拿着,你快走!老头直接站那了。
4上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所,回来了直叫外面冷的不要不要的,二货同事说:小妃,你这个不要不要的能不能换别的词儿啊!这个听起来好恶心啊!我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅蠛蝶雅蠛蝶的?!”
5那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身一样.....
哥们神色慌张地拉着我说快走快走,我还以为是遇到个神经病呢,
等走远了,哥们气喘吁吁的说:刚才弹烟头儿没注意,好像弹她脖子里去了..
 

1、来之乐瓜的笑话2今天和老妈去逛街看上了一件羽绒服,就问我妈这里面是什么填充物啊,然后我妈指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”老妈这是包子包多了的节凑啊
2、周末在家里休息,我妈给我泡了杯咖啡,我顿时满满的幸福感我全身袭来,然后撒着娇对老妈说:还是老妈对我最好。她说:丢家里好几年了,我怕你爸喝了拉肚子,先给你试下
3、清晨,当阳光洒在你的脸上;
你的妈妈:“太阳都晒屁股了怎么还不起床!”有过这种经历的人应该不在少数!
4、不知道大家小时候有没有这样的经历
妈妈:你想要哪个玩具自己选?
你:我要这个飞机!
妈妈:这个太贵了!要那个小汽车吧!
你:那我要那个挖机!
妈妈:家里又没沙子要什么挖机!
你:……
妈妈:快点啊,要哪个玩具自己选啊!
其实很多不光是小时候,就算长大了,很多时候给你选择,只是出于以后能够堵住你的嘴,说是你自己选的,然后他们的条件早就帮你的选好了,其实你根本没得选择,
5、来之乐瓜的笑话。有次老妈带我去买裤子,我挑中了一条800元的裤子,售货员说可以打八折。
老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”我还没来得及说什么,就被拉着来到另一家店,帮我挑了一条裤子问:“这条裤子打折么?”
售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说:“行,买了。”
6来之乐瓜的笑话3八岁的宝宝一直不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,宝宝在吃早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”  “你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。  宝宝耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?” 这是要急死父母的节奏
 

本命年可以结婚吗

admin

admin 2018-01-10 16:05:19

1、几个哥们在一起聊天,有个家里催着今年结婚,但今年是他的本命年,就问朋友:你们结过婚,本命年到底本命年可以结婚吗?一个已经结婚的朋友悠悠的说:你连结婚都不怕,还怕本命年吗?,我在一旁听的如梦初醒啊! 是这个道理!
2、表弟6岁,由于一些原因重组了家庭。 他的现任妈妈人挺好,对他很不错,可是表弟他就是不肯承认他们的关系,从来不叫妈、连阿姨都不叫。 前些天他朋友来家里玩就问他,那个阿姨是你什么人呀? 他慢慢的回答:“我说室友,你信吗……”
3、因为上班比较远,早上都是挤公交,今天在车上无聊,看自己的衣服的时候发现袖口怎么那么多头发,以为是掉头发了,揪了一根又一根,正当我揪的起劲的时候,突然前面的妹子可怜巴巴的看着我说,姐你揪两根得了呗,你想把我变成秃子么。。 呃。。妹子你头发真长,发质真好,我。。我到站了。。。
4、家里有个菜园子,前段时间家里的院子里面的野菜张势茂盛,老妈看到了就说,这些菜她小时候经常吃,可好吃了,既然长出来了,就让那么大饱口福下,我给你们做野菜吃。 下午回家,老妈已经把菜做好了,我吃了一口这味道,鬼鬼,这是吃的吗,太难吃了吧,可一想到老妈把菜,洗菜再做菜的挺辛苦的,就硬着头皮继续吃,老妈一直温柔的看着我吃,弄的我还有点不好意思,就问:妈你怎么不吃啊? 我妈说:我刚吃了一口发现不对,好像拔成野草了……我……
1那天我给老公吐槽说,你看别人带老婆去商场, 都是直接大手一挥:“去吧,老婆,想拿什么随便拿,我买单!” 你啥时候也有这个气魄啊,他淡定的给我说,我现在就有啊,我们俩斗了一会嘴,后面我给忘记了,过了几天我们一去商场,他装模作样的大手一挥给我说:“去吧,媳妇,想拿什么拿什么!……千万别让逮住啊!”我去..你给我站住!!! 

不按套路出牌的老妈

admin

admin 2018-01-08 11:17:58

1、我妈刚刚一脸心事的坐下拉着我的手,语重心长的跟我港:你也不小了,都快30了……
我喉头一紧:完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。
结果我妈接着港:就不要用动画片当头像了看着好蠢。
2、男生拎着包走进校门,被女生拦住了:“同学,你的校卡。”男生绕过她说:“没带。”
她跟上去说:“请问你的班级学号是?”
男生回答:“三班,22号。”
女生看着男生的背影,说:“终于知道你的班级学号了。”
远处,男生从口袋里拿出校卡,挂在了脖子上。

3、大家不要小题大做
不然后面的大题怎么做
4、刚才在物理课上,大家都在做作业。
老师说:“大家有不懂的,尽管问。”
小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”
小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”
老实说:“你们俩给我滚出去!”
5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事问道。
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……
 

男孩子动不动说爱你一辈子、要一直和你在一起、对你永远温柔,以后要啪啪啪打脸的,说这种话前面一定要暗戳戳加定语,比如“居然这么冷的天帮我洗衣服这样的你我真的会爱一辈子”、“又嫩又美的你太让人喜欢了一定会一直把你当宝贝”。以后她说你变了,你就说是你先变了。[ok]
买了件新衣服,左胸口有个拉链,打开来直接露出胸膛,问营业员这种设计有何用意,他神秘地说:您留心一下位置就不难理解了。我:方便哺乳?他:……不……应该是鼓励人敞开心扉……
晚上吃饭,对面那桌人,应该是广东的婆婆杭州的儿媳妇,俩人带着五六岁的娃娃一起吃饭。吃着吃着,小孩开始耍脾气了,把筷子丢到地下,妈妈捡起来他又丢。妈妈就生气了:“妈妈不要你了!”孩子哭了。婆婆说道:“怎样啦!鹅几不想要你给我啊!”儿媳妇:“妈你别管!”婆婆:“我要拿去做煲仔饭。”
下雪的地区请冷静一点
穿短袖的广东也别太激动
来,让我们把话筒给那些不仅不下雪,还湿冷没暖气的地区的朋友们。

1中午爸妈吵架后,老妈生气了,一下子叫了很多外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!
2上初中时美术课教了几节雕版画,我就沉迷上了这门艺术。先是用两个礼拜在桌子上刻出了中国地图,进而用一个多学期拓展刻出了世界地图。地图刻得惟妙惟肖,我甚至还刻出了河流山川。后来被班主任看到了,大为吃惊,罚了我50块钱,还威胁我再损坏公共财物就要给处分。我觉得一个天才木匠可能就这么被他们扼杀到摇篮里了,现在想想,我现在这样就是他们造成的。
3看到一个胖子吃泡面,会有人说:这个人总吃些垃圾食品,难怪这么胖。看到一个瘦子吃泡面,会有人说:这个人总是吃些垃圾食品,难怪这么瘦。看到我吃泡面,会有人说:这个人总是吃些垃圾食品,肯定很穷。
4现在的智能手环手表不是可以监测心率了吗,工程师应该由此开发一个比较实用的功能:一旦检测到我心脏不再跳动,立刻格式化我的手机和电脑硬盘,删除我的浏览器历史记录。
5问:怎样判断一个人是否真的睡着了呢?
答:给他打电话。
 

1中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。
2随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。
3男朋友送了一个心形的礼盒,注意这个盒子还是黑色的,盒子里面放了一盒巧克力并铺满花瓣。花瓣下面是我的照片,当我拨开花瓣看到自己照片的那一瞬间我以为我不在了。
4记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。
5抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。
 

1、第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔……我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了……
2、夫妻旅游,住进了小旅店妻子说:“老公,住在这里,我有第一次去你家的感觉”老公:“是不是很兴奋,想被我拥抱的感觉?”妻子:“这里房间小,卫生差,伙食差还有一个讨厌人的老太太,和你家一模一样”
3、昨晚写了点东西熬到凌晨2两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好。。。。结果早上7点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!
4、青年问禅师:“世间谤我,欺我,辱我,笑我,轻我,贱我,恶我,骗我,又如何处之?” 禅师回答说:“只是忍他,让他,由他,避他,耐他,敬他,不要理他,再过五年,你再看他。” 青年上去就是一巴掌:“五年前你也这么说!”
5、老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。。”
我“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。。”
“你懂个屁,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,,就管着几个爱画画的女生。。”
我…… 

有一妹子在做家庭大扫除时,发现了老爸的500元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处,等老妈出门后才跟老爸摊牌,经过一番讨价还价后,从中分到280元“封口费”。
上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位哥讲:“老师,他们吃火锅不?”全班汗颜……
老妈:儿子,我给你买了点感冒药。
儿子:妈我没感冒呀。
老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊
儿子:…………
今天上课,学生太能闹了,我就大声吼了他们几句,
这时有一个学生在底下对我说:“老师,你这脾气得改改了,不然哪个男的敢要你。”
我……来,孩子,把你家长叫来…… 

1、神 医
最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:
病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。。
我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:没有屁事,爱看手机。治疗方法:”没有屁事,别看手机。”我的妈呀,真是神医啊!!.....

2、吃萝卜
今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我:“……”

3、买书
一男士到书店买书。
问:《幸福的婚姻生活》在哪里?
店员:该书属幻想类小说,在第一排。
男士:《夫妻相处之道》呢?
店员:该书属于武打小说,在第二排。
男士:《理财,购房要义》?
店员:那是妄想综合症,属于精神类,在第八排。
男士:《男人应该是一家之主》?
店主:这里不卖童话书!

 

4、杀一半
父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。
小明:这酒多少钱?
老板:80。
小明:不行,40。
老板:60吧。
小明:不行,30。
老板:那就40吧。
小明:不行,20。
老板:30总可以了吧!
小明:不行,15!
老板生气了:干脆白送给你算了!
小明:不行,得送两瓶。
老板吐血!
5、吝啬鬼
在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”强盗顿时晕倒……
6、太着急了
老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。哈哈哈,发给群里的朋友们笑一笑,顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己!
7、看上你了
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上又传来一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”庸医惊慌失措地对太太说:“亲爱的,不好了,这一次人家是看上你了……”
8、网络真好用
小新在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸。爸爸说:“你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。”
过了会小新就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
小新连忙点头,妈妈附在他耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
9、区别
小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”
10、晒被子
晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆:是啊,我晒了啊......
老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?
老婆:哦,放在朋友圈啊! 

我妈叫我不要去害人

admin

admin 2017-12-20 15:28:06

1“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”
2有这样的一件事: 脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕; 做的过程中,总是很享受; 做完以后,又感觉十分舒服。 。 。 。 没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
3男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。
功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
4男性成功者可以内向,可以外向,甚至不着调。
女性只有女强人,女强人,女强人,三个选项。
5我觉得研究生考试是不公平的,在北方有暖气的教室里考和在南方的冰窖里面考能一样吗? 

1、我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!

2、晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”

3、
昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我,现实生活中没有可交心的朋友,她倒了一阵家庭苦水,越说她越难过,我看不行啊,得给她提升下幸福感——比惨,我把自己家庭苦恼也一通倒……后来,她开心的睡过去了,我失眠了……呜呜呜!!

4、大概是在我知道西游记还有作者的时候我的童年就结束了吧····
5、“我一朋友通过理财,一年挣了一百多万。”
“牛B,怎么做到的?”
“就是银行定期存款三千多啊。”
 

1“姐夫,我真的好喜欢你!”“我们不行啊,你别乱来,待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”
正在我极力反抗的时候,两岁的儿子突然推门进来了,当时屋子里静极了,儿子问了一句:爸爸,舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来…
2一天去酒店吃饭看到一对新人结婚,新郎叫吴建武;新娘叫邓雨玲。二货朋友顺口就说:“五减五等于零,这是无后的节奏啊?”别打我,我不认识他…


3昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”我就不停重复回答三个字:“大咪M......”

4小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

5水温热,烟袅袅,八戒与哪吒正一丝不挂的在池子里泡着澡。突然,躲在一旁窥视一切的唐僧跳了出来,很生气的说:“八戒!!没想到,你竟然偷偷背着为师在这里……煲猪肉莲藕汤!!”

6我们单位来了个女上司,长的还算过的去,很凶,在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她,然后报复她,欺负她,在同事们的多方帮助下,不出一个月,我把女上司就追到手了。。。从此,我不但在单位受她欺负,到了家还受她欺负。。。

7我去算命:“大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?”大师掐指一算:“小伙子,你当个家长都难!”

8
初中时借了张光盘,一次看过忘关DVD。等到全家一起吃饭时,刚一打开电视……我妈迅疾捂住我的眼睛,转身就给我我爸一巴掌。我爷爷埋着头淡定地:我买的……

9六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。走到条街道,叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗?我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手!

10儿子什么事都要找我说。有一天我冒火了,对着他吼:“你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我,叫得我心烦。”他默默的走开了。过了一会儿,他又走过来说:“大姐,跟你说件事……” 

1、刚才路过医学院,突然一双手落在我肩膀:小伙子,我看你骨骼精奇,简直是百年一遇的解剖标本啊!
我:……

2、和女友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。女友说:“反正你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”

3、一兄弟给我打电话,听声音挺着急的, “兄弟,我犯事了!” “啥事?” “我上个月擦枪走火,打到人了,现在要一笔钱” “你大爷,要多少?对了,你什么时候有枪了?” “不多,2000就可以了” “我艹你大爷,打胎就打胎,吓老子一跳!卡号发给我!

4、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中
比如
我:妈,我想......
我妈:没钱!

5、看东西先看价格还是先看价值。
穷人说“太贵了”,指的是“价格太高”。
有钱人说“太贵了”,是说“价值太低”???
 

1我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。
我:你想要什么?
我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。
我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。
我妈:你···滚!
2猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” 猎人把枪放下说:“我要皮大衣。” 熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。” 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
3一男生发信息向我告白,我实话实说我有男朋友了,他回复那祝你幸福吧,然后就没然后了。姐就想不明白了,现在的男生怎么这么脆弱,这么点困难就退缩了,一点不像我现男友,他真的是百折不挠的……
4长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋 .
5等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台,让它俩自己出去跑滴滴养我,我在家打游戏吃软饭···
 

1、钱的确是身外之物,都在别人口袋里·····

2、女人看咸猪
15岁:妈呀有个男人在摸我,好怕怕~
25岁:凑流氓,再摸骂死你!
35岁:有贼心没贼胆的家伙,老娘装不知道你也就这点能耐!
45岁:我的天,竟然有人在摸我,我还这么有魅力,好开心!。。。哎玛,我钱包呢??

3、被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!”
4、小姨子给我看她中学时的照片,问我变化大不大?
我说:“很大。”
老婆一拳打过来:“看就看,咽什么口水!”

5、老外一直以为我们中国的手机有对食品检验的功能,因为每次吃东西前都会拍一张照片··· 

1、据说北京现在流行这么打招呼:
低端人士见面问:住的地方没事吧?
中端人士见面问:孩子没事吧?
高端人士见面问:你没事吧?

2、很多人很爱劝你:被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉之类的。
这些我都知道,我比较想知道的是,到底要做什么,才会少一块肉呢?来说说看!

3、上午有个卖保险的给我打电话,说小姐,您好,我是x x保险的,我说你别打了,我没功夫。他来了句,没功夫,没功夫你去少林寺啊!少林寺。。。。。瞬间雷到

4、公交车上,一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手,女子察觉到后立即张口吃了起来。

5、一个30页的保险公司合同标准模板:
第1页:如果您出现意外,我们将赔付您XX万。
第2页-第30页:如果出现以下情况,我们将不赔付。
 

1、询问车行的工作人员,摩托买回去之后要注意什么吗?意思是新摩托要注意什么保养方面的问题,结果那美丽的小姐姐一脸呆萌的跟我说要注意安全!嗯,没毛病!我尽无言以对…

2、又是一年一度的的华山论剑,四面八方英豪聚此一决雌雄。我是东方不败,此次大会由我主持,现在听我号令,男的站左边,女的站右边……很好,就剩我站中间了,现在我宣布,雌雄已分,解散……

3、在美国工作的人说,下午5点一定会下班,有时甚至4点就走了。
我问说工作不会做不完吗?他困惑地问:为什么一开始要规划出做不完的工作?

4、公司上班时间禁止吸烟,发现一次10块钱,现在抽烟都得偷偷的,每次得手,都感觉赚了10块钱,抽起来更带劲了……

5、应聘到一家新的公司上班,今天第一天,很早就来到公司先去老总办公室打扫卫生,正打扫着,老总进来了,我:“老总好!”老总:“难道人事部门没告诉你,我姓什么吗?”我:“不好意思,我第一天上班,我不知道。”老总:“提示一下,上下两个口,你说姓什么?”我:“日总好!”然后。。。。。
 

1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。
男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?
女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

3、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”

4、和老公去医院体检,他尿检红细胞偏高。
医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。
二B老公马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

5、老妈 在看电视,老爹在沙发上睡着了……
电视剧的声音:我走了啊……
老爹:走啊,再坐会儿呗。
老妈:…… 

1、二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”
2、一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
灯神说:“如你所愿!”
青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......”
3、电话铃响。
我接电话。
我:喂,啊?是女神你啊!
女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
我:.....

4、我们班主任退休后,开了一家饭店,一天我去吃饭,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人,边喝酒边大声说话,我们班主任大吼:“都闭嘴,课堂上要安静!”
还有一桌客人,吃着饭,要去厕所,被班主任发现,大吼:“你给我憋回去,上课不能随便出入!”
旁边一桌是一对情侣,男士给女士夹菜,放到嘴里,又被班主任发现,大吼:“你们两个哪个班的,男女交往过密,明天叫家长来!”
昨天,听说我们班主任的饭店,倒闭了…

5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
我:“尊敬我?”
小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
我。。。

6、小李结婚,小李他妈为了让小两口长长久久,特意在新房里摆上长茄和韭菜,意思是长长久久。。。
晚上,有一群朋友来闹洞房,有一哥们问:“咦,这里摆个茄子和韭菜是啥意思?”
有一女的回答:“这不很明显吗,韭菜说明新郎肾虚,要吃韭菜补补。至于长茄嘛,更明显了,新郎不行,新娘只能靠茄子啦!”
新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天,儿子问我:“爸爸,如果有人逼问我一件事,而我又不愿意回答,该怎么办?”
我告诉他:“儿子,你可以和对方谈论其他事情,这叫注意力转移法!”
儿子点头……
今天,儿子拿着一张只有18分的试卷回来,老婆大骂:“你个王八犊子,这个学期你都干什么了,怎么才考了十八分!”
儿子:“这个……额……妈妈,昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢!”
老婆扭过头,恶狠狠的看着我:说,这是怎么回事,要是说不清楚,看我怎么收拾你!
我:“老……老婆……你别信,这是儿子的注意力转移法!”
老婆:“放屁,我还不知道你?”

8、今天和一个同学一块上街买东西,到了午饭时间,我看到有家兰州牛肉拉面馆,于是拉同学进去吃面,同学说:“那里牛肉是用猪肉冒充的,不好吃!”
我:“怎么可能,开店的老板是回民,不可能用猪肉冒充牛肉!”
哥们:“回民就没假的啦?”
我。。。

9、老孙头过六十大寿那天,儿子女儿纷纷送礼物,老孙头接过儿子的礼物,非常生气
老孙头:“你……你个畜生,我六十大寿,你就送我一根棍子?”
儿子小孙:“老爸,咱们姓孙的就缺一条棍子,一旦有了棍子就会登上人生巅峰,孙悟空得到了金箍棒,大闹天宫,惊动天庭;孙膑有一根拐棍,打败魏国,名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭,现在人家是教授了!爸,我希望您用这跟棍子,开创您的新事业!”
老孙头点头,第二天,拿着儿子送给的棍子,沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫,杨贵妃兴奋的说:“皇上,听说女上男下式很受用,您也不用受累,要不要试一下?”
唐明皇:“不用了!”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗,放心吧,肯定舒服!”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧,呵呵,皇上放心,我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了,您是怕破坏男尊女卑的传统!”
唐明皇:“爱妃,别猜了,朕是怕,被你压驾崩了!”
杨贵妃:“……”

11、正在教训儿子,老妈过来:整天跟我大孙子喊,我跟你讲,我孙子是块好材料。
儿子听了很得意:老爸,你说我不行,奶奶可是看好我哦!
我:妈,他是块什么好材料?
儿子:奶奶,你跟他讲一下,我是什么好材料?
老妈:你看看高高大大的,来证明给你爸看一下!
儿子:咋证明?
老妈:给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去!
儿子:我去……

12、“亲爱的,你知道吗,今天在超市碰到个老太太,扣的一逼,买个黄瓜也要把把儿断掉,刺扣掉,活鱼愣是摔成死鱼买,买什么总是尝一尝,还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太,是不是红头发,蓝棉袄,外加大红披肩。”
“对,对,就是她。亲爱的,你认识她吗?”
“那是我妈。”
“。。。。”

13、我跟一个印度人说:知道吗,我们国家的高铁速度达到350了呢!
印度人淡淡道:“这有什么,比我们差多了!”
我:“那怎么可能?你们火车速度多少?”
印度人:“大概35!”
我:“哈哈,我们的速度是你们的10倍!”
印度人:“可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!”
我无言以对。

14、化妆品专柜。
导购小姐问我:帅哥需要什么?
我说:最近我女朋友多了很多皱纹!
导购:哦!那我给您推荐这款润肤霜!
我摇了摇头道......
导购:那您究竟要什么呢?总有适合你女朋友的吧?
我点点头:有打气筒么?
导购。。。

15、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!

16、跟老婆上街,永远不要多嘴,不然她有一百句讽刺你,比如:“老娘就是看上这件了,关你屁事!”
“你TMD要是有钱,老娘还会买这破衣服吗?”
“你以为自己是马云啊,怎么滴还想做我背后的男人!”
“你要是再逼逼,老娘马上在耳瓜子侍候!”
所有最后都会归结于,“怎么会摊上你这没本事的货,老娘当初真是瞎了眼!”@wangzhenhua88

17、昨天下午没事,陪老妈去遛狗,走到小区绿地,一美女过来:哇,狗狗太漂亮了!
老妈:喜欢吗?
美女:喜欢!
老妈:既然喜欢,那我就送给你吧。
美女:大妈,这多不好意思啊?
老妈:不就是一只狗吗?没什么。
美女:真的?说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推:姑娘,这个才是,是个单身狗,那是我儿子。
美女......

18、姐:今天去相亲怎样?
闺蜜摇摇头。
姐:怎么又没成?妹子不是我说你,看到中意的,就改果断下手,千万别犹豫。
闺蜜:姐,我知道,我就是果断下手的啊。
姐:你怎么果断下手的?
闺蜜:刚坐下,看到一桌子都是我喜欢吃的,我没等他动筷子,我就干掉了两盘!
姐:滚……

19、幼儿园上课,老师让小朋友拿蜡笔画画,自由发挥。画后评分,小白只得了一颗星,他嘟着嘴找到老师:“小亮那颗树是照着我画的,为什么他还比我多颗星呢?”
“你看,他的树上有一只小鸟在唱歌儿,很生动啊!”
小白一听,眼泪就在眼圈里打转了,委屈地说:“他树上那只鸟本来是我树上的,我刚要画,他说,你不能画,你那鸟飞我树上来了……”

20、“您好!我想咨询一个事啊?”
“您请说!”
“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚?”
“您为什么会这么问?”
“是这样的,我女朋友提出分手,她人在刚起飞的航班上,我想让她回心转意啊!”
“您的意思是?”
“我想报假警,让飞机返航啊!但是,我知道这是违法的啊,如果代价是拘留15天,我打算试试,要是判个三年五年的,那就算了……”
“是的,不但要判刑,还有经济赔偿和罚款!”
“哦,还有经济赔偿啊,那算了算了,不好意思,打扰了,88……”


 

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”
2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆:他咋升的这么快?!
她淡定的说:是我换了个老公!!!
3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!
4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???
5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。
6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。
 

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”
2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?
他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。
3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说:“今天下雨了!”
我随口一问:“大不大!”
他居然回的:“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。
4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”
5、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。
6、儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”
儿子:“8万乘9万是多少呀?”
这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。
2、孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?
3、死后希望能将我的遗体献给科学。
最好是那种致力于复活死人的科学家。
4、其实很多疾病都是“发明”出来的,比如拖延症......终于有借口拖延了。
5、昨天去小卖部买水,刚好看到老板娘抱着自己女儿,让她说英文,她女儿就甜甜的拖着长音说着 妈妈妈妈mother,爸爸爸爸father······在这么温馨的场景下,我不由得感叹:我什么时候才能有个小卖部呢?
6、双十一,老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,老婆如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意,老妈就给儿媳打来了电话,她在电话里激动地说;“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”
 

1、买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场,为了还房贷。。。
我除了忙工作,还接私活。
我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。

2、超市做活动买了满满一车东西,到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门,老妈赶紧接过老爸手里的东西,一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我:“赶紧找个对象吧,老让我老公做苦力算什么事!”

3、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”
老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”

4、我妈今早含情脉脉的看着我:孩子,你记住,这个世界上有一个人,任何时候我都不允许任何人说她。
我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。
我妈:这个人,就是靳东。

5、老妈找空调遥控器,翻了大概两个抽屉,朝老爸喊:“老公,我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找,边找边抱怨“除了能找到我,你还能找得到什么。”

6、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”
我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”
岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
 

老妈让你穿秋裤啦

admin

admin 2017-11-01 21:11:50

1、老妈打来电话:“闺女,冬天快来了,记得要多穿点衣服。”
我说:“嗯。”
老妈说:“不要省钱,一定要多吃点好的。”
我说:“妈,我知道了。”
老妈说:“钱够花吗?”
我说:“妈,我前两天发工资了,钱够用。”
老妈:“那你给我转1000块钱,昨天打麻将输了。”

2、刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,
等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。
推了下他,还不醒。刚好服务员妹子在旁边,
我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把那妹子慌的。”
一边跑一边喊:“经理,经理,经理!5号桌有人饿晕了。”

3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

4、一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!
哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!
忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧?
忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?
我…

5、作业三大定律:第一定律:你写数学作业,其他作业写不完,第二定律:你写其他作业,数学作业你写不完,第三定律:你写了数学,还不一定写完,其他作业一定写不完。 

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