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1.记得第一次相亲,女人问我你的梦想是什么?我回答:我想做一只羊,口渴能到双尖坡上喝喝水,饿的时候去坡下吃吃草!女人说看来你真的很纯洁!我想说:我纯洁吗?你听的懂吗?

2.我带着女友去见朋友,朋友问我:“这谁呀”,我说:“刚交的女朋友”,朋友阴险的一笑:“呦,还分的挺细”

3.刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗! 我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

4.妈的,老师说我智商太低,我就给老师出了一道题考考他,结果被罚站一天!我说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。我说:错了! 老师说:那怎么答?我说:CN奶奶!
5.不玩游戏,你永远不知道自己运气有多差,不借钱,你永远不知道自己人缘有多差,不去告白,你永远不知道自己有多丑!

6. 昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。

7.老婆和闺蜜出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘着二郎腿抽着烟问:“20行吗?”老婆想了想,温柔的点点头,闺蜜正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇。。

8.昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊? 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。。 他大概哭了30分钟~~
1小时候,有一次老妈把我打得我哇哇大哭, 这时老爸夺门而入,冲着老妈大吼道:你想干嘛呢? 我一看有救了,没想到老爸又说了一句:今天星期二,轮到我打了……

2记得那年冬天,我喜欢上一个女孩,我们恋爱了,然后我们租了一个房子!房子条件不好,只有一个洗澡间,又非常冷,所以每次我都是先洗,然后她再洗,这样会暖和点!我想我不能给她舒适的生活,带她去高级餐厅,给她买漂亮的衣服,但至少我还能给她1℃的爱情!后来,她攒钱买了个浴霸,就把我给甩了…
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

3和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

4本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!

5侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

6老公你是不是搞外遇了? 竟扯,我没有啊! 没事你说吧,说一个人我给你一百块。 滚犊子,我差你那三千两千的。

7“亲,有什么可以为您服务的?” “我要退货!” “哦?可以问一下退货的理由吗?” “我跟男友分手了,现在用不上了!” “亲,安全套的有效期限是5年哟!你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢?” “不用了,我老公说下次再逮着我交男友就弄死我!快给我退货吧!”

8那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了!
幽默笑话:别踢坏了孩子,给你,这不是有皮带吗?​

9昨晚一时突发奇想,给媳妇充了氢气,这样抱着她,特别舒服,拦腰抱着她,她轻飘飘的,感觉有种要挣脱我怀抱的感觉,和真人似的特别爽。唯一的缺点就是,第二天醒来她在天花板上看着我,吓我一跳……

10初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”我:“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

老公和老婆笑话

admin

admin 2018-02-14 21:47:51

1老公:老婆,跟你说个事… 老婆:说啊! 老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字… 老婆:那不是很要命! 老公:这都不算啥,更要命的是,你爸追问我:你是说我吗?我这时才说出“势”……
2新公式:“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”;“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
3十年前。我:我交女票了,比我大两岁。妈:不行!赶紧分!八年前。我:我交女票了,个比我小两岁,外地的。妈:你就不能让我省点心?五年前。我:我交女票了,市长的女儿。妈:别人还能看上你?分了吧。今年。我挺着大肚子踏进家门。妈:闺女啊,你终于开窍了。
4阿基米德说过,给我一个支点,我能翘一整天的课!
5女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”
 

1、小时候,父母吵架闹着要离婚
我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?
弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……”

2、街头看到一个乞丐,我问他:「你有手有脚的,为什么要当乞丐?」 他说:「因为我想当一个有手有脚的乞丐」。

3、今天媳妇突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,媳妇一巴掌在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我。。。

4、教外甥算数,问他一块钱可以买两个馒头,五块钱可以买几个,外甥说11个。
我问他不是应该十个吗,外甥说,卖馒头那里买够五块钱的,就给添一个,我。。。

5、A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”
B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”
A:“我有6000万我还用请教你啊?”
B:“挣6000万的办法我也有。”
A:“怎么挣?”
B:“往银行存40亿。”
A:“滚。。。。"
 

1、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应guojia号召,绿色出行啊。

2、也想放下手机多陪陪父母,当我放下手机后,发现父母拿着手机。

3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、女儿要期末考试了!
早晨吃早饭的时候,对女儿说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!
女儿把筷子往腕上一放,认真的说:奖杯是金的吗?

5、上楼取件的时候一个妈妈在教训才上小学的儿子
妈妈:你同桌只是把你打王者的时间拿去做题目,所以他考得比你好,知道吗?
儿子满脸笑容,甜甜的说:知道了!
妈妈:你还笑?你知道什么了?
儿子:他把时间都拿去学习了,所以打游戏那么烂。
 

1、马上就要结婚了,想起了刚认识的时侯,我问女友:我们相亲时,你第一次见我,是一种什么感觉?
她想了想:嗯。。。就是那种很面熟,似曾相识,好像在哪儿见过一样。
我说:这可能就是人们所说的缘分吧!
她又说:是啊!后来我才想起来,你一笑,脸上的褶子,跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多!
2、小区里有个男的30多岁脑子有点问题(本人不歧视傻子,还觉得他们有点可怜)今天在小区门口等人,他过来和我聊天,出于尊重就和他闲聊起来,聊了一会他对我说:说实话我感觉你脑子有问题。我。。。
3、
这辈子没求过人 只求过阴影部分面积
4、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
5、今天下班早,回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
 

1、感冒在家躺着,老婆没去上班陪着我,他给拿药来,我刚说:“这药好难喝,我不想喝。”
老公:“乖,赶紧喝,要是好喝我早就喝了,还轮得到你。”尼玛我要不是感冒,非起来揍死你
2、老公:老婆,我发现咱儿子长得越来越不像我了。老婆:不像你那是好事!老公:你啥意思?老婆:你看你们家,你爸年轻时长得像你爷爷,结果也像你爷爷一样窝囊废;你长得和你爸一个模样,结果和你爸一样也是个窝囊废。我问你,你希望将来儿子有出息还是希望他继续当窝囊废呀?老公:我当然希望他有出息呀!老婆:那咱俩想法是一样的。所以我要让你们家家传窝囊废这个事情从咱儿子这一代结束!老公:尼玛,这就是你给我戴绿帽子的原因?
3、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”
然后,老公就背着我,一路走回了家...
5老公空间设了个问题密码:你是?
我输入你老婆,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老公
老公弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~
6、老公和老婆总喜欢翻看对方的聊天记录,一天晚上,老婆嗲嗲地说:“老公,宰相肚里能撑船,君子大量,你以后不许再翻我的手机好不好?”“好啊!咱们彼此彼此。”老公洗完澡出来,一眼就看见老公在看他的手机,“怎么回事儿?不是刚刚说好的......”“我只是个小女子,做不了君子,也成不了宰相,就做点儿自己想做的事儿。”
7、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人...” 大家同意吗?

1、媳妇要减肥,要我陪着跑步。结果我们在球场刚跑了一圈,她又装可怜,又卖萌的说,人家跑步动了嘛,没办法,我掏出手机对着她拍了一张,说了句真丑,撒腿就跑,然
后她追了了我十几圈,我现在是真的跑不动了
2来之乐瓜的笑话5不知道大家发现没有,一般年轻的20多的岁的开豪车的都是妹子,20多的男士大多数俩轮子的,四五十岁开豪车的一般都是男的,不过他们旁边一般会坐个20多岁的妹子,所以大老爷们不要抱怨找不到女朋友,如果你们能在四五十岁开豪车,住别墅,你们依然可以回到20岁谈恋爱,在去泡20岁的妹妹,但是的女的就不一样了!
3、有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!”
女的说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”
4、下班回家看见老婆失落的坐在餐桌前,我上去打算安慰安慰她,于是问她怎么了,她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火候有点太大了。”
我:“没关系,老婆只要有心就可以,不就是把菜烧糊了吗?老婆做的烧糊了也好吃,拿来我尝尝”
老婆:“厨房烧没了。”
我:“…..老婆你没被烧伤吧,厨房烧没了咋们再弄就是,老婆好着就行”她脸上才有一丝笑容,我突然有种不祥的预感,下次我回家不会找不到家吧
5、老公:“考你一个问题,人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方,你猜是什么地方?”
老婆看这老公想了一会说:“眼睛。”
老公:“为什么?”
老婆:“我刚看了你了你一眼,感觉你已经把我气饱了”
老公:…………
6、老婆:给你机会,夸我一下,今天给你奖励哦!
老公看了一眼老婆:啊,你就是天上的天使落入人间,来到我的身边。
老婆:太离谱,一点都不真诚
老公:一点不离谱!我可说的都是大实话
老婆:那你从哪看出来我是天上仙女落入人间?
老公:因为就你这体型,天上的云彩根本承受不住啊,所以就掉下来了
老婆:你今晚睡沙发,哦不,去厕所的马桶上蹲着
7、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我啊。”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”
8、这么多年的做人经验告诉你,那些夸你好人的姑娘,一般都是不在乎你的人。那些动不动就凑你的姑娘,才是真正爱你的人,医院我这腿不会废了,永远站不起了吧,不会,住个两三个月的院就没事了
9、跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车呢,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”
“好啊!”她答应了,去高兴的要跳起来了
机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。
然后,开过来一节火车头…天要灭我,我还有反抗的机会吗 

1、孕期,大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话,适当做下胎教对宝宝有好处
回家对老公说了之后,这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝,我饿了要吃饭,你吃不吃?......
几年后的今天,每到饭点,都会听到一个软软的声音:麻麻,我饿了要吃饭,你吃不吃?......

2、人生真是不公平啊,上班簇下班后不交际,直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
寺院里天天念经不适生产天天闲混,混着混着就混成高僧了。

3、十个老友聚会喝酒,由于心情激动,一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠,活着的人也觉得过意不去,便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后,9个人心情不好,便约着去喝酒消愁,结果又喝死一个……

4、一小伙对一姑娘说:“我追你,好不好?”姑娘红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩等了半天郁闷的地说:“那你tm倒是跑啊,不然我怎么追

5、妹子第一次带男友来家里,老妈:听说你经常出差?男友点点头:嗯。老妈:哦……这样的话,我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友:伯母,您放心,我绝对不会做什么对不起她的事的。,妹子:老妈,他人很老实,在外面从来不瞎来的!老妈:我跟他说话,你插啥嘴?妹子:我就叫你对他放心。老妈:尼玛,我是不放心你。他老要外出,你这也不会,那也不会,我怕你饿死!妹子:……
 

夫妻搞笑段子

admin

admin 2018-01-14 14:43:04

1、搞笑的夫妻段子.那天,小姨子哭的稀里哗啦的跑的家里来。一看到老婆就抱住诉说:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!老婆:怎么事呀?小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!老婆:....以前给你说话你不听,让你找个你姐夫这样的,别的不说至少安全,别说是换了,送到没人要.... 这话怎么听的怪怪的

2、周末躺着沙发上看电视,就调戏老公说:老公,你看我漂亮吗?老公:必须的啊,在我的眼里,老婆你就是最漂亮的。我又问:那我贤惠吗?老公:嗯,在我的眼里,你就是最贤惠的!老婆:真的吗?为啥你觉得我这么好?老公:因为我怕挨打呀,你这顿打挨定了,站住你别跑

3、快考研了,压力挺大,就和老爸打电话诉苦,我撒娇说,我要是考不上研究生你就继续养我吧。
我爸说:“这事你得问你妈,我养别人老婆,我怕她不高兴”

4、和老爸老妈一家人正在吃饭,儿子突然跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子气冲冲的说:
“舌头被牙齿咬了,白养活他们了,这么大了不知道我吃饭是为了他们长的更大吗?他们居然不配合我吃饭,还互相打架,一点不团结” 爸妈别看我,这真不是我教的,这臭小子哪里学来的我不知道啊

5、晚上,和老公一起看古装电视剧,电视上,主人公是一个将军,他路过城门,守城士兵让他下马,牵着马过城门,将军怒杀了士兵我问老公:“不就牵个马吗,至于生那么大气吗?”老公:“让你在马路上被马推着你生气?”我:我汗,现在的电视剧这么内涵了,还是你想象力丰富啊
 

情侣冷笑话

admin

admin 2018-01-12 19:05:24

1、今天看一个妹子和男票超级,只见她牛逼哄哄的吼,你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有五百万的跑车和两千万的豪宅,而是因为你有10个亿的存款啊!
2、和男盆友吵架,闺蜜在旁边听着,我当时很生气就和男票说,你敢这么凶我,我要让你后悔一辈子!
顺便给了闺蜜个眼色,让她帮我说话,吓唬吓唬他,结果这二货冒出来一句:对!嫁给他!然后各种虐他,让他后悔一辈子!。。
3、甲:今天终于鼓起勇气跟女神表白了,让她给我一次机会。乙:结果怎么样?甲:她同意给我一次机会,就是有点贵。乙:啥意思?甲:尼玛,一次就要了我一千!乙:……
4、那年,我姐相亲,有个男的,才一见面。我姐就悄悄跟我说:“那男的我认识,银行排队时,我们因踩脚的事,吵过架!” 我:“那要不算了!” 我姐:“他当时没吵过我,还被我捶个半死!今天,他要选我,我就选他了!”......后来他们真成了一对!不过那男的从来不敢和我姐吵架
5、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。许多单身女士也处在一种很尴尬的境地,身边的男性朋友都叫她女神,但从来不说准备娶她,爱情这东西,太了解了就完蛋了!趁着还互相不了解,赶紧结婚了才正道 

1、刚下班,媳妇就把我气冲冲揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?”
看着一脸懵逼的我,我媳妇又说:“你是不是没关门?”
“嗯,太急了,你知道水火不留情啊,怎么了?”
“那好,你现在先去把女儿裤子洗干净了,然后再去给她解释清楚她为什么不能站着尿尿,而你可以!”
我:“...........”
2、我在网上上买了很多零食,而且送了很多小包的零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗?我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
老爸说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”
3、有次和老妈一起睡觉,我撒娇:“麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,涨的又胖又丑,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈,我有点困了,先睡了。”
4、刚刚不小心把一个很好看的花瓶打破了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动,给我妈发信息说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只花瓶撞倒了,摔烂了。”结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米68,体重100斤,长得贼眉鼠眼很欠抽的样子?”

5、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 

1夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?
妻子的答案选择了:鲁宾逊!
先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?
妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?
先生想了想然后说:那,我也选鲁宾逊!
2流感去诊所打吊针。一年轻护士给我扎针,她一边扎针一边说:宝宝,乖,不疼的……我说你说的啥?那护士不好意思的说:大哥对不起,我原先在儿童医院上班,习惯了……
3老妈逛街回来,进屋就喊“我的小棉袄呢?”我赶紧从卧室跑出来“来了!来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄,从里面拿出一个钱包,如释重负“还好在这,还以为被偷了!”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”
我……我……
4下班下班回家,在路上一直小狗猛的跑过来,我一个急刹车,把额头上装了个一个红印,回家老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?我着急的解释::不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。老婆面有喜色说:哼,要是口红你死定了!?
5老师:“你计算好这道题了吗?“
学生:“已算好了,而且算了十次。“
老师:“你学得真好。“
学生:“但是,我得到了十个不同的答案。“ 

1、老婆开花店,我们每天下班都去帮一会,然后一起回家,今天新进了一批花,我笨手笨脚的插了半天没弄合适了,就给老婆说,结果老婆大声喊,换个人插试试。当时没什么感觉,结果回家的路上越想越怎么不对劲啊......
2、我带老婆逛珠宝柜台...旁边一男的:“老婆你想要哪款戒指?”那女的:“给我拿四个大金戒指!你以后要是对不起我,我就戴上这四个大金戒指,打的你满地找牙!”...擦!这是上这来买戒指,还是来买指 虎啊?....我正惊讶,我老婆对销售员喊:“也给我拿四个大金戒指!,越大越好,生铁的也行!”服务员妹子悠悠的说,姐姐,你们买的这些东西应该去铁匠部,这里真没有啊,还有去了也帮我定做4个,,我...
3、友情提醒:圣诞节期间,如果怀孕,生下来的基本就是处女座了,千万别说我没告诉你。
4、我和男朋友恋爱,父母不知道我恋爱。
有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说,
他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。
我不敢当着爸妈的面拿出去。
到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢?
我打开嘴巴,塞着满满的饺子。结果.....
5、今天我买火腿面包,这时来了一对情侣,商量吃不吃。于是那个妹子问服务员:“好吃嘛?”服务员小声说:“我也没吃过。”妹子:“那我请你吃一个好不好?”服务员紧忙摇头。然后妹子跟她男朋友说:“不好吃,走吧。”我心想你也太他吗武断了把?我咬了一口,还真难吃。看来女人对吃的都很铭感啊
6、一个妹子说,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!如果一个男人为了你不玩游戏,千万别嫁给他,最后一句我没懂,求解释!!

老夫妻grannypattyhd

admin

admin 2018-01-07 20:27:55

1、其实我不知道标题什么意思,打个了夫妻自己飚出来的,那就用打做标题
2、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”
3、高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈:没钱!
4、和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。
5、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟麻麻诉苦
我:麻麻,脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。
6、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
我。。。
 

1100年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
2某一天下班下起大雨,暖心的老公送来一个快递,包装盒可美可美了,
新想拆开的话,礼物不是湿了吗?
我抱起礼物,护着礼物一路狂奔回家,回家后小心翼翼拆开礼物,居然!!!是一把雨伞!!!
3我对儿子说,你看隔壁老张的儿子,学习又好又听话……
“爸爸,隔壁刘叔叔的儿子死了”
4一哥们学画画学了5年,和朋友聚会时,他让朋友评价一下他,谁知道这哥们说:
“远看挖煤的,再看烧炭的,近看美术学院的!”
5出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做!
老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。
老公愣了一下,说:我也做错了事。你先说,还是我先说?
 

胸比肚子小怎么办

admin

admin 2018-01-04 16:07:55

1、老公一直说我胸小!
今天老公带我去公园时,我见公园的护栏空隙小就说:咱们别走正门了从这空隙钻过去得了。
本想着身子钻一半说胸大被卡住了,结果被老公使劲拉了一把,胸过去了,肚子卡住了。。。

2、晚上和媳妇吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”
她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

3、昨天去相亲,堵车,我有点迟到,女方坐在餐厅看手机,好像看的是麻衣神相,等我落座后,女方先开口:“哇,你的长相异于常人啊”我:“是吗,你是从网上学的看相吗?”女方白了我一眼:“就您这长相,还用网上看,眼睛小的只剩缝,鼻孔大的只剩孔,两只耳朵如八戒,嘴巴就像是填坑,一口黄牙不整齐,说起话来放屁声。这相貌还不异于常人吗”我:“啊~”

4、晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。
坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。
可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。
我就照着要求做了,显示没有问题,可是对方好像还不罢休,又让我吹了好几遍,还是都显示的没有问题,这时候,拿着仪器的那个交警说话了:“是不是这仪器坏了啊,怎么没有反应呢?”
另一个老交警看了我一眼说道:“仪器应该是没坏,这小子今天晚上载了一个大美女,脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话,脸更加的红了。。。

5、刚刚退房的时候,前台说电脑坏了,叫我签个字。
我当时就火了,大声的说:“我和女友一开房就一直在做,都没有玩过电脑,电脑坏了关我什么事!”。声音很凶
前台连忙解释:“先生,你误会了,不是你房间的电脑坏了,是前台的这台,打不了单,叫你签个字………”
旁边几个女的,都向女友投去羡慕的目光
 

1、老婆又双莫名其妙生气了,哄了半天。说了无数个“我错了”,老婆终于说话了:“你不用道歉,这次真的是我自己的问题。”
我长舒一口气,老婆接着说:“你说我当初怎么那么傻会看上我你!这是我最大的错误”
老婆我错了……
2、幸福其实很简单,老婆在商场选购衣服,我在等候区玩一边着手机,一边耐心地等待着她,等她选得差不多了,要去付款的时候才会大声喊我过去。
3、我打车没现金就问:“师傅能微信吗?”他说可以但是要加一块钱。我问为啥? 他说因为要开流量……
4、“将军,我们被作业包围了!”
“敌方有多少兵力?”
“17个试卷师,6个作文旅,8个作业本轰炸队。”
“我们的兵力有多少”
“1个钢笔队,食物只能维持七天”
“算了投降吧。。”
5、快过年了,在外地做外围和小三的姑娘们都要回来相亲啦!假如和你相亲的姑娘25岁以上,家庭条件一般,没什么像样的学历和工作经历,但是长相不错,身材好,爱打扮,有存款,穿名牌,表情举止成熟,还解风情,会抽烟,会喝酒……恭喜你,你中奖咯!她什么姿势都会。别说我没提醒过你,我的名字叫——雷锋
 

1、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们,女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉...

2、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。

3、和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。

4、男朋友很大意,榜首次去领证,他没带户口本。第2次婚检要抽血,他吃饱喝足才来。我忍不住对他发火,他却微微一笑说:“我就是让你知道,你不会这么容易得到我的。”

5、我一朋友姓安,现在是一公司老总,他儿子出生了,叫我帮起个名,他跟我说在他创业失败人生最底谷的时候,是他的徒弟拉了他一把,他才能有今天,我当时就说:“既然你徒弟对你有恩,你儿子就叫徒恩吧!”他的亲戚们都说: 不错不错,可是他现在已经追我几条街了,到底咋回事
 

你的初恋情人是谁

admin

admin 2018-01-01 18:11:20

1.厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

2.一天,妻子和丈夫在玩电脑,可是丈夫的QQ密码忘了。用密保找回,密保问题是:你的初恋情人是谁?丈夫先输入了他妻子。不对,妻子笑着看了看他。可丈夫一直输到第六个时,它俩就打起来了。

3.最近出门总感觉到一股无形的力量缠住我的胸口,并且越来越紧,使我呼吸不畅。“妈,我是不是染上了不干净的东西?” 我妈一把扯下我的内衣,像看白痴一样看着我说:“你的36D内衣太小了,该换个大号的了!”

4.女友这月大夷妈没来,她说准备买个试纸测下,我心疼的问:“那一定很贵吧?”谁知她随口回到:“不贵,才三块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。

5.今天哥嫂有事,我送侄子上学。路上碰见他的同学,小家伙很礼貌的打招呼说:“叔叔好!”过于调皮的侄子说:“他是我哥们!”然后我就很清楚的听到他同学说:“看你哥哥不像白痴呀,你爸妈干嘛还冒险生你这个二胎! 

老婆生气了怎么哄啊

admin

admin 2018-01-01 16:41:33

1跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。。
2单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花,单位同事都在感叹好幸福好浪漫,她捧着花给他老公打电话:“说买花的钱哪来的?钱哪来的。。。。哈哈
3甲:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”
乙:“有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”

4森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”
小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”
小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”
老虎说:“因为今天拍的是高清无马图。”
5算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的WIFI密码吧!
 

1过度依赖支付宝微信支付后,我发现了一件很恐怖的事。
我找不到我的钱包了,更恐怖的是,仔细回忆,我至少有一个月没见过它了。
2老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。” 小伙子:“我有办法解决这个问题。” 老人:“真的?” 小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。” 某日校长打电话给王××的父亲校长:关于您的儿子,有一个坏消息,一个好消息,请问您想先听哪一个?父亲:坏的吧!校长:坏消息是,您的儿子有女性倾向。父亲:那好消息是?校长:就是您的儿子成为了我们学校的校花。父亲:....
3
有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。
我看了之后却在想,人真够无耻的。
你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。
4说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。
5看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢? 你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,他就是红太狼的初恋男友:小白狼。
 

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