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1、女儿大四,放假在家,媳妇上班前安排女儿一些家务活,回来后媳妇很不满意,正在数落女儿,女儿终于忍不住了:“你们如果没生我,那这些事都是谁干啊?”媳妇回:“如果没生你,那我省下的钱足够请一个保姆了!”果然姜还是老的辣!女儿这下没话说了……
2、家里马桶堵了,听一朋友说,用开水能通开,然后我就烧了一锅水到里面了,果然通开了
过了一会,我楼下的敲门问我,你在家是不是煮屎吃了!
哼,要不是看在你练跆拳道的份上,我早就上去揍你了!
3、如果你觉得自己又丑又胖,不会化妆也不会P图,没关系,起码你的审美还是非常OK的。
4、公司年终抽奖,一等奖提前六天放假,二等奖提前五天放假,三等奖提前四天放假,四等奖提前两天放假,五等奖,提前一放假,六等奖,放假加班有加班费!
5、如果一个女人对你说:你长得丑。
那是真的丑。
如果一个女人对你说:你长得帅。
那是还能看。
如果你长得真的很帅,她是不敢说话的。
 

蟑螂到底有多大

admin

admin 2018-01-20 22:50:10

1、数学考试,有一个选择题,题目是:小强的体重是( )A:5g B:50g C:50kg D:500kg 小明选的A被打了一个红叉叉,当看到正确答案是C时,小明当场就火了,老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的?!
2、都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低,今天才听说,原来这种浓厚的口音,以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人,降低自己的行骗时间成本,最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行如隔山啊!
3、楼下吃牛肉粉,喊老板买单的时候我打了个嗝。
扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。  
然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…  
隔了几个月又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。  
老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近…涨价了哦!”
4、有钱不一定幸福,但我就喜欢这种「不一定幸福」的感觉,请上天赐予我这种感觉。
5、“是金子总会发光的”,这句话的错误之处在于现实中金子并不会发光,钻石也不会,它们只能反光。
 

孩子是自己练的小号

admin

admin 2018-01-18 20:56:10

1、回到家看见大女儿正在打小儿子,我大声喝止,揪着大女儿问道:你为什么打弟弟?
大女儿不服气地说道:我帮你练小号呢。

2、上一年级的儿子哭着喊道:爸爸,别打了。我:你叫我爸爸,我就得管你,我管你就要打!儿子:爸爸,我知道错了……我啪啪又是两巴掌:你知道错在哪了吗?儿子含着泪点点头:嗯……我:那你说,今天你错在哪了?儿子:我错在喊你爸爸,要是不喊你爸爸,你就不会管我,更不会打我!我:……

3、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟,看看别的表弟,考大学的考大学,上班的上班,就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月,我真想好好说道说道他!

4、老爸跟我说他打麻将赢了点钱,准备给我妈买件外套,他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八,我说买六百八的呗!
老爸说:“买六百八的钱不够。”
我说:“差多少,我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我:我赢了八十。。

5、今天女儿期末考试!早晨吃早饭的时候,对女儿说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!女儿把筷子往腕上一拍说:我这个久经沙场的老将家会惧怕你们两个 “无名小卒”……我……好吧再让你嘚瑟一会……
 

1中国文化真是博大精深。往往很多重要的事情放在不重要的地方作为补偿来讲,比如当有人说完话,说“对了” “还有”这些词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
2外甥上小学五年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?”他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?”他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。” 这二十年我白活了
3如果你干什么事都希望 前面有人拉你 后面有人推你 那么恭喜你,你快过年了
4爸爸:“女儿,一个人在学校里一定要注意安全。”
女儿:“爸爸,如果有人欺负我怎么办?”
爸爸:“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备!”
女儿:“......你是想把我卖钱吗?"
5楼下吃饭,餐馆今天给的茶特别好喝,我喝了几杯后问老板:你这薄荷味儿的茶挺创新,我也想买点。
老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说:杯子没冲干净,是洗洁精的味儿。
 

1、爸妈经常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是变本加厉,这不,就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了,劝都劝不住……
2、记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。”
于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了!”
3、晚上KTV玩,闺蜜一旁默默的小口浅酌,没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪,便问:“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的?”
闺蜜环顾四周,附我耳边轻声说:“你看看在场的几个男生,个个都丑得不忍张腿,我干嘛要喝醉给他们机会?”
4、昨天打电话叫了外卖,送外卖的小哥半小时后来了, 他一把揭开后备保温箱的盖子,我跟他伸出头去看,什么都没有。 沉默五秒,小哥:“对不起...我骑错车了!”
5、一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:先生,你必须证明这位小姐是你老婆,我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道:如果你可以证明她不是我老婆,我会感激你一辈子! 

1、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。  我问:你们这加工零件怎么收费?  一领导回答:我这上一次床10快钱。
2、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
3、我堂妹去年辞职,老板问为啥,说了几条老板都给怼回去了,我妹烦了,说她家占地拆迁了,老板问多少钱,我妹说够在这干个一辈子的工资,老板无语,批准。
4、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了我。
5、上周跳槽到新公司,刚到第一天发现部门同事都离职了,整个部门单独一层,也就是我一个人在一层上班。
昨天早上到公司,楼下有同事过来,说要处理家具,然后搬了一些东西走了。
今天早上到公司,桌子、椅子全搬空了,留下一脸懵逼的我。问了人力资源部说我这边怎么办,答曰不清楚。
现在在大街上漫无目的地游荡,不知所措。

1、昨天在外面溜达的时候,有两个过节的小孩叫住我:叔叔,我们的气球挂在树上了,你能帮我们拿下来嘛?于是我说好啊,抬手帮他们摘了下来,顺手就放飞天空了,哈哈哈,去你们的吧,都这时候了还特么不叫哥哥!

2、老婆:老公,为啥你不许我网购?老公:网购有啥好的,看看照片就买,能让人放心吗?老婆:怎么不放心,照片跟实物不是一样吗?老公:我已经上当了,这是经验之谈。老婆:你网购过?老公:是啊,看到照片,我很满意,同意了,看到实物……结果还退不了货。老婆:尼玛……

3、村里有个小孩,六岁了,吃百家饭长大的,同龄的孩子都嫌他脏,不带他玩,我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上,今天回家看到两个孩子在比赛短跑,我第一次看到那个孩子跑的那么拼命,就在快到终点的时候,那个孤儿猛的向前飞扑,摔了一嘴的土,但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子,我赶紧过去问他有没有事,他看见我有些扭捏,我问儿子他怎么了,儿子懊恼的说:“老爸,我以后不是你儿子了,我刚才把你输了。”

4、以前都是吃了别人家孩子的亏,今天听闻别人家孩子第二次离婚。于是跟老妈调侃说:“你看,别人家孩子都第二次离婚了!还是我单身好!”老妈反驳道:“你还好意思说?你个赔钱货,咱家都赔了两次份子钱啦!”

5、家有萌宝一枚,每次想让他干什么事,他都会说不去。然后你只要说我去了,我自己去。他就会跑起来说我去我去。今天玩累了,我说你去把妈妈手机拿来下,他没说话,我说我去,他又没说话,我又说了一句我去了,他说好!
 

1今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办。
02明天去把钱存了,年底了放在身上有点不放心,晚上也睡不好,一般人我都不让看我的家产,笑友们都是朋友,才让你们看的。
这几天手头宽裕了,不是我吹牛,随便拿一张你都找不开。
给你1毛钱,你找得开吗?
03有一次和姐姐去超市买东西,前面有俩个穿僧袍的和尚,推个购物车不一会弄了一推车,我对姐姐说: 出家人就是有钱!看看多阔绰,不像我们还要掂量着价格!然后只看到他们走到收银台,服务员问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的......"
收银员。。。
04都说跟美女聊天都止步于“呵呵”,我就不信这个邪。昨天晚上就跟女神聊天,我说:你真漂亮。女神回复:呵呵。我当时灵光一闪回了句:呵呵你马勒戈壁。然后我们就对骂了一个晚上,不说了先睡会。
05刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的。
06课间休息,漂亮的雯雯老师还坐在讲台看教材,我经过她身边,一股清香扑鼻而来…我忍不住嬉皮笑脸对雯雯老师说:老师!你今天身上好香!好香哦…雯雯老师:没擦香水啊!什么香味?我兴奋的说:淡淡的味…雯雯老师慌忙抹了抹嘴唇,瞬间脸红到了耳根.....
07今天早上接了一个美女去高铁站 ,美女上车后问我:师傅去高铁站大概要多久啊?我说:不要多久,一首歌的时间就到了,美女说:那也挺快的啊,几分钟就到了 ,我问:美女有没有听过古巨基的情歌王……?
08早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊! 我害羞道:又滑又嫩吧! 谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。 我。。。。
09古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨。 小姐备纸墨要求书生赋诗一首,发现书生真的很有才华,小姐以身相许。 次日小姐垂泪并送给书生衣物和盘缠:“君若高中,莫负妾身。” 书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记录在册,丫环说:“这已经是第五十个书生了。”小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。”
10晚上下班回家,路过一个小巷子。突然一个人冲出来,用刀抵着我的腰,向我借三百块,我只好把钱包给他。没想到他就真的只拿了三百,他还留下了我的电话号码。我心里一阵感动。过了些日子。他打电话过来,说是还钱,约在上次那个小巷子。我到了地方,他又冲了出来,还是用刀抵着我的腰:再借三百。我:(ー_ー)!!
 

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