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【笑话】没事莫装逼

admin

admin 2018-05-29 22:48:02

一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗?船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问:你去过美国吗?船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗?这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈蛋!你这辈子算是活到头了,船夫一脚把他踹下船。享年35岁。此事告诉我们,没事莫装逼
1前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:"快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。"小偷:"用不了,五分钟的事儿。"然后,咔咔几下,门开了…开了……连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

2走在大街上,我指着路边广告牌子上的美女对同事说:"快看,这妞像不像两年前被你用烟头烫死的前女友!"同事看了看:"你不说我还真没注意,给你这么一说,还真有八分像,不过那硅胶现在越做越好了…"说完又掏出了一根烟沉思起来...

3听老人们说,两个人在一起久了,就会有夫妻相,今天我问老公:"你有没有觉得咱俩越来越有夫妻相了?"他萌萌地冲我点了下头,我就问他觉得哪儿像了?他略微沉思了一下:"胸吧..."

4讲一个励志的故事吧,十年前,有一个人为了创业把北京的房子卖了,拿着50万房款开始创业,十年后,他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。

5被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:"哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!

6小明从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,小明答道:"我跟小王打了一架。"妈妈明理地说:"明天你带块蛋糕给小王,并向他道歉。"第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。"天啊!"妈妈大惊失色地叫道:"这是谁干的好事?"小明答道:"小王干的,他还想吃蛋糕。"

7医生:你得病了。我:那我吃什么药可以好?医生:不需要吃药,你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我:嗷!!不!!我还是吃药吧!

8跟女友在外面逛街,走到路上看到有在卖花的,我领着女友走过去准备买束鲜玫瑰送她… 她却说:花放几天就枯萎了,还是买实用点的吧。 我点点头,转头对卖花的说:来一束塑料玫瑰,谢谢

9大家注意了,现在有一种伪肥宅,他们吃健康餐喝纯净水、喜欢线下社交聚会、每周健身三次以上、女有马甲线男有腹肌。就这种人,呵呵,偶尔打个游戏看个剧竟然自称肥宅。这是肥宅届的耻辱、败类!各位千万要警惕他们,不要同流合污。

10期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:"因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?"教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!

修手机遇到的二货

admin

admin 2018-03-19 13:29:33

本人修手机的,今天是真见识什么叫二货了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么,我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重,他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了………我 

1、那人是谁?你为什么走路非要绕开他?” “最熟悉的陌生人。” “哦,原来是前男友!” “不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”
2、在网上花了100块钱买了一个法拉利钥匙,去酒吧放在桌子上,一靓妹朝我走来。她说:“开车兜兜风然后再去睡个觉呗。”我说:“喝酒了不能开车。”她说:“我刚才喝的汽水,我会开车我来开。”结果她真开着法拉利带我兜兜风。
3、地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑: “你看,这里,有一个宝宝。” 他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐: “什么,什么宝宝” “暖宝宝”
4、其实有时候发现,或许看书和脱口秀并不是为了让你见长知识和见识的,只是为了增长你的吐槽能力而已
5、宿舍里有一个姐们。  同学问她:“如果你的男朋友什么都没有了,你还会爱他吗?”   姐们的回答是:“还有呼吸吗?”
 

1王同学去吃炒菜,要了一碗米饭,吃了两口,发现米饭里面有只苍蝇,于是他叫服务员,用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前,说:“你看这是什么?去!给我重新盛一碗,我要另一个锅里的,别忘了把碗也换了!。不一会儿,服务员就端回来一碗新的米饭,小王同学就继续吃。
在回宿舍的路上他越想越不爽,于是就打电话给舍友要发泄一下,舍友听他讲完故事之后,过了一会儿,然后轻轻问了他一句:“那你换筷子了没?”
2约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资
3
学霸送女同学回家,女生一脸羞涩的问学霸:要上来坐坐吗?我家今天没人!
学霸一脸坚决的摇了摇头:不行,我作业还没写完!
4学校里的小组项目不是为了教你团队协作,而是为了教你如何在工作中应付无能的同事。
5很多女生都说,等玩够了,就找个老实人嫁了吧,对于这种话,我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句:你们啥时候玩够啊,我都等不及了
 

1十七八岁的时候,还在农村种地。那年遭遇了百年不遇的大旱,全村人心急如焚,选我们几个代表,到庙里上香祈雨,求签打卦,那德高望重的老道士给我们讲:从卦象看,到月底还不下雨,这个月就不可能下雨了!
2兄弟们,我是湖北的,是来深圳工作,到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。
道士说:你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若是想解此毒,还得去寻找它的天敌。
所以问大家:龙华观澜附近哪里有鸡?
3一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。
4公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。”
5少壮不努力老大徒伤悲,十几年前周杰伦唱:“为你翘课的那一天,花落的那一天,教室的那一间,我怎么看不见。” 今天他唱:“高中三年,我为什么,为什么不好好读书。”
 

1「不要用问题来问别人,拿自己的答案来问别人。」忘了在哪哪里看到的,但这句话使我在职场心态上一直受益良多,举例来说「主任,您今天身体怎麽了?」必须改成「主任,您今天脑子有病吗?」~呼 ~ 看吧,我心情果然好多了!
2黑幕、痛苦、悲哀看着正义进门笑了起来
“正义,你又迟到啦”
正义低着头回应道“正义虽然迟到,但……”
“永不缺席!”
人世间里充满了快活的气息
3嘴里高喊职业不分高低贵贱的人,你让它去扫大街,挑大粪,他肯定高高兴兴的就去干了。
4昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小学生校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小学生问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?
我男朋友说:叫哥哥!
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!
5坐公交,上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。
车突然一个急转弯,我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。
大姐推开我说:你丫这钢管舞不咋滴……
 

1买了件便宜的外套,刚出门被一个骑摩托车的给撞到了,腿撞的有点疼,还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候,我去医院大门口抽根烟,刚蹲下,有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼,给我扔了个一块的硬币,还听见女的说,这是真惨,跟前连个碗都没有……

2刚改完密码:这么简单我还记不住?
下次登录:咦...??

3随着时间的推移,历史课只会变得越来越难·····

.4人特别善于安慰自己,看到他人获得巨大收益时,暗想到“哼,后面还不是要倒霉,说不定比现在赔的好惨”,可是啊,人家只会越混越好,你却活的像条狗。

5猫是主子,狗是儿子。主子不消说,儿子那也是别称小皇帝小太阳的,所以城里的兽医他能叫兽医么?该叫太医,御医才对
 

1晚上回来坐公交车听见俩大妈聊天:“前几天那家又打电话催着还钱,都多少年了,借5万块钱还记得,他家一年挣那么多钱呢,又不差这钱,都是亲戚,他也不说算了不还了,还动不动催,他哪知道我们挣这5万多不容易啊,我家孩子天天累死累活的挣钱,哎,现在这世道,人心都坏的了……”
2陪室友去取钱,室友正在输入密码,背后突然来了一个壮汉,死盯着室友,于是我咳嗽了一声,冲室友使了一个眼色,室友立即心领神会,转过身对壮汉说:“你手机号给我一下,我哥们看上你了不好意思要。”
3随着时间的推移,历史课只会变得越来越难·····
4跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”
5现在提醒各位家长一定要在孩子小的时候创造一些感人事迹,不然等到孩子开始写作文的年纪,只能把你写死了。。。
 

爆笑笑话之冷笑话

admin

admin 2018-01-18 20:57:32

1人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。
2平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?
3过节公司加餐,饭后又发一苹果。下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”
4当我还是个小女孩时,
我问妈妈,
将来我会变成什么样子呢?
我是否会变得美丽、富有?
她对我说:
儿子我们得谈谈了。
5你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。
 

1在火车站的饭店里吃牛排:服务员,这块牛排我已经嚼了5分钟了,还没嚼烂!
服务员:美女,您别着急,请慢慢吃,我们这里吃饭不限制时间的,你可以随便吃!
我的意思是我已经这块牛排我已经嚼了5分钟了,
服务员:美女你的意思是你牙不好啊,那我可以给你推荐个牙医,保证效果杠杠的
2“您是驯狮员吗?”   “是的。”   “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……估计他们一爪子就能把你打翻”   “这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。你见过那个驯兽师是很胖的”
3、今天上班在电梯里遇到一美女,穿的是比较复古的旗袍,她出电梯的时候刚好钥匙掉了,然后还没发现,我急忙喊了句:姑娘,你钥匙掉了,她回头看了看,对我说:公子看这知书达理,怎么说话这般无礼,怎能说小女子死掉了呢,我直接懵逼了,结结巴巴的说:就是你那开门的玩意掉了,她才懂了,微笑着说,原来小女子错怪公子了,实在抱歉!! 我到现在还没缓过神来,这是从哪个朝代穿越过来的
4、书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”
妇人:“真的有这么好的效果吗?那我买一本,我拿去给我婆婆。”
5一位老婆婆眼睛不好,一天她坐公交车,因为怕坐过了,一路就用雨伞戳了戳司机的肋骨,问:“这是开门书店吗?”  司机答道:“不,这是我的肋骨。”开门书店在马路上,不在我身上!
6有一回看见一个熟人,他姓李。
我站起来叫他,刚一个李字喊出来,结果发现不是他。
不知道脑子是不是又短路了,于是我唱完了一首春天在哪里。哩哩哩哩哩哩哩哩哩哩哩哩。。。。。。他像看傻逼似的看了我半天 

2018最新冷笑话

admin

admin 2018-01-15 14:53:19

 1、来之乐瓜2018最新冷笑话,中国文化真是博大精深。
“顺便问一下”“对了”单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的最主要的部分
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?顺便问一下,你能借我点钱吗

2、妈妈和宝宝聊天,宝宝:妈妈,后母是什么意思?  妈妈:就是后妈,后妈你知道的哦。  宝宝:哦,我猜也是,那母后呢?  妈妈:母后就是皇帝的妈妈。  ……  宝宝:那皇帝管后妈叫什么?  妈妈冷汗思索中……
3、和哥们去景区玩,开车经过一条街,发现路边站了好多女的在拦车,哥们兴奋了,把车停了下来,那女的走过来说:老板,进来吃饭呗…哥们兴奋地直点头,我们跟了那女的进了饭店包厢…看着菜单,哥们汗都出来了,嘀咕了一句:擦,特么跑大街上拉客,竟然真就是吃饭的地方!

4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”

6、今天不舒服去医院打针,在医院里看到2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶,一个白人母亲,一个黑人目前。这时,白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人母亲说:“妈,我要喝巧克力口味的!” 突然感觉感冒好了一大半就回家了

7今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。上来就叫:叔叔,去xx怎么走啊?我才20多啊,有那么老吗,然后我给女孩说,先在这前面坐18路车,坐到终点站,然后走抓28路车,再做到终点站,再向西走2公里就到了? 希望姑娘今晚之前还能赶回来,下次问路的时候能看清楚别人的年龄

8、俩妹子在聊天,一个对另一个说,我最近得病了好麻烦
什么病?严重吗
健忘症,我每次买东西的时候忘记自己没钱的事实

医院搞笑笑话段子

admin

admin 2018-01-13 15:37:53

1、发生在医院的搞笑段子,早上看到一个人脸一边上很多擦伤,医院护士给他消毒疼的叫唤,医生问: 小伙子,怎么弄伤的?“早上跑去上班,天冷”。医生说这没关系啊!“地下滑,摔了一跤”,医生也不对啊!摔一边脸这么奇怪。这时小伙不耐烦的说:这不手插裤兜里了吗!
照镜子的时候:我咋这么好看???
2自拍的时候:我咋这么丑???
别人帮我拍照的时候:我这么好看,你咋把我拍这么丑??? ?
朋友说昨天办事碰到一个挺厉害的人儿,窗口工作人员说他没备齐资料不给办,他说上次来过你说就要这几样,工作人员特横说谁说的你找谁去,这人说就是你然后用手机播放了上次的录音……
3、闲得无聊,在微信随便发了几个字,居然还有机器人回我,于是我没事就经常调戏机器人玩。各种调戏,机器人智商还挺高,一直配合……
直到有一天,机器人主动跟我发了他的电话号码,让我无聊的时候打给他,我才知道那不是机器人……
4、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突,两个人在理论…
游泳教练“她大腿粗你能调吗”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗”
我:有一句mmp不知当讲不当讲,你们说你们的,别人身攻击行不行
5、我现在的工作很累,我每天朝五晚九还加班,终于,我去了寺庙,我对大师说“大师,我早已看破红尘世俗,我要出家”大师一边给我剃头,一边哭着说“孩子,你每个月都来我这一趟,山下的理发店就那么贵么?”
 

爆冷的冷笑话

admin

admin 2018-01-12 18:59:55

1、今天结婚,早上化妆的时候老妈一直默默流泪,大哥过来瞅瞅老妈 “妈,你是不是觉得卖便宜了?” 看着老妈默默收集的扫帚 拖布杆 柳树条我觉得明天我哥这顿打跑不了了……
2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”
3、老婆:老公,当初你追我的时候,你那么穷,我全家反对,可我坚信你是真心爱我,硬是不顾家人反对嫁给了你!你还发誓说一定要让我过上好日子,可这么多年了,有啥变化?我:咋没变化?今非昔比了嘛!老婆:今非昔比?有啥变化?我:当初我是要脸的,现在我不要脸了嘛!
4、小弟是个卖酒的,平时在网上卖酒。有次有个客户和我说,喝你的酒病都好了。我说什么酒呀我的酒还能治病。他说可以治不开心呀…
5、孩子上小学,通过陪孩子写作业,我有以下体会。1,感到自己曾经真是太聪明了,这么难的题,竟然能小学顺利毕业。2,我以后要对老师客气点,毕竟,能给小学生出这么难题的人,不是精神有问题就是她们想报复社会,小心为上。3,通过陪孩子做作业,能让我多活几年,通过写作业,我感到头晕,心慌,多年的隐疾都明朗了,早发现早治疗。4,让我对孩子信心大增,我儿子竟然能把这些题做及格,比我分数还高了30分,真是青出于蓝!
6青年向大师请教:“大师,我现在正处于艰苦创业期,您给我算算,我辛辛苦苦创下的产业,会不会有个不肖子孙全给我败光了?”大师掐指一算,摇头说道:“不会!”青年:“太好了,那我就能安心创业了!”大师:“从卦象上看,你创业终究不会成功,而且你根本娶不到老婆!”
7每年过年窗外鞭炮爆竹的响声,你以为是辞旧迎新,其实那是生活在扇你这一年来作妖的失败耳光。
8如果你干什么事都希望 前面有人拉你 后面有人推你 那么恭喜你,你快过年了
9看了微博那么多年,感觉什么都是假的,只有自己穷是真的。上了这年知乎,感觉什么都可以装的,唯独自己没文化装不出来
10我白天都没什么机会和你说话,只能憋到晚上给你发句晚安。但你可别小看了这两个字,它可包含着我今天清晨见到的阳光,中午看到的白云,傍晚遇见的微风,包含着我这一天每句想对你说的话。

老妈生日送什么礼物

admin

admin 2018-01-11 19:34:33

1、今天早上我和邻居一起把孩子送到了校门口,然后给孩子说话
邻居:闺女,听老师的话,好好听课,回来给我讲学的什么!
我:儿子,听老师的话,不许欺负女生,不准和男生打架,要再惹事,回来打死你!
同样是孩子怎么差距就这么大了,谁和我换啊,换个闺女养,这家伙太调皮了,能气死我
2、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?
我爸:你谁呀?叫谁爸呢?你爸借你钱干什么啊
然后电话挂断了……
3、和媳妇一起逛街。媳妇碰到闺蜜右手牵个小孩,小孩还调皮,前跑一下,后跑一下,左手提一大袋东西,看着挺吃力的。媳妇:“我帮你提吧!你专心看好小孩!看把你累的”
闺蜜:“没事,我自己来提!”
媳妇:“你放心,我力气大这里”
媳妇热情地帮她接过大袋子,转手就递给了我...
4、老妈快过生日了,我跟老公商量送什么礼物。老公说老妈那么喜欢宝宝,我们抓紧生个孩子当礼物吧。
我上去就是一巴掌,还有十天你以下为下蛋了,你下,我没那么快
5、气死我了,贪便宜花200块钱在小区门口卖了套蚕丝棉被。
回家一看,除了能看到的地方有那么一点点蚕丝外,其余都是棉花。
郁闷中,有开门声,老婆回来了,我赶紧把被藏起来了,不然又会骂我傻
听见老婆兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……

1一个人最大的恶意,就是把自己的理解强加于别人,把所有的结果理所当然用自己的过程来解释,并一直认为自己是正确的,最讲理的的人往往很多时候是最不讲理的,因为他讲的理都是自己的并不是别人认同的,而他总会以为自己讲的很有道理的而去要求别人,所以拉黑删除比讲道理有用
2当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我照顾一个正在看这条段子的人,保佑永远平安幸福,年年都开心赚大钱!,神灯哭了!
3宝宝快出生了,我就问老公你希望是女儿还死儿子?
他毫不犹豫的说:女儿
我很诧异,问:不是很多人都喜欢儿子吗?你为什么喜欢女儿
他悠悠的:因为,生个女儿让去坑的是干爹,生了儿子坑的是亲爹…
4小张去学车,由于技术不佳,教练一直对他骂个不停,小张很生气,就向驾校投诉。驾校答应给小张换个有素质的教练。几天后,小张练车回来,接到驾校的回访电话:“对新教练还满意吗?”小张笑着说:“很满意!今天我把车开上树了,而且教练在旁边一个劲的给我鼓掌,说我技术好!”
5以前看电视,经常有中年男人对敌人说“你敢动我一根汗毛试试,我就要你的命。”,不太懂,随着年龄增长我懂了其中意义,对于一个中年人来说,一根头发也是命啊。
 

1、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
2、老师批评小明说:昨天你画的饺子,今天又画饺子,你就不能换个样吗?
小明委屈的说:老师,我换了啊,馅是不一样的。
老师:。。。滚!
3、男生们记住了:
不要对女人说”你太黑不适合这款粉底”
要说”你用这款粉底显得皮肤黑”
不要说”你腿型不好穿不了这条裤子”
要说”你穿上这裤子显得腿型不好”
记住 一定要把责任推卸掉
而她本身一定是完美无缺的
4、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。
医生问我:“平时抽烟吗?”
我说:“抽。”
医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
5晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”
6刚刚拔了智齿,目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球,嘴巴合不拢,口水一直流,边上几个大妈争着给让座,拦都拦不住…我真想说我不是弱智
7大家可能都听说过,结束一段友情最快的方法就是借钱不还,不过这一招,对于我和我的朋友来说却好像不太适用,因为每次我向他借钱,他死活都不借给我,看来是不想结束这段友谊!
8有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股,我很好奇,于是也学着去摸了一下,结果被打惨了。难道我摸的方式不对?

 

1前段时间在某宝买内裤,感觉挺好,大小合适。
一周后才想起发评论,同时也看其他买家评论,发现评论一致说:“尺码偏小……”内裤奇缘啊!
NO.2地球是恐龙的星球,人类只是天启日后留下来的变种人。
NO.3神父:你是否愿意爱他无论疾病还是健康?新娘:我愿意。神父:你是否愿意爱他直到死亡将你们分开?新娘:我愿意。神父:你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份,而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条? 新娘:。。。这玩意谁写的?新郎:少废话,快说是!
NO.4昨天在超市买牛肉的时候,在第一家柜前问了很久没买,却痛快地买了旁边那家的牛肉,第一家那个卖肉流露出失望的眼神——就因为此事觉得非常内疚,仿佛欠了那个卖肉的,一整天都活得不太自在。
NO.5奉劝学生朋友们尽量不要凑热闹去参加什么跨年活动或者看跨年演唱会,可能对最近的考试成绩不利,因为很大概率会听到这样的祝福——
“新年的钟声即将敲响,让我们一起倒数吧!”
 

1、家里有个台灯 没灯罩,灯泡就露再外面,我不小心碰到了,很烫,然后我蘸点口水在上面,一下子就干了,为了继续给它降温我弄了点水 滴下去,然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来,我妈知道后就是一顿暴打。。。
2、我这日子都过成这损样了,我的后代还没有送机器猫过来。看来我是没有后代了。
3、七里桥有个收破烂的老太太这两年出了名,家里出了俩重点大学的学生,
好多人慕名去取经,问她是怎么教育孩子的,
老太太稀松平常的说:“哪有什么秘方,学校放假,你们带着孩子去旅游参加什么营的时候,
我家俩孩子都是跟着我去捡破烂,捡的多了就知道生活不易,要好好上学才能有出路。”
4生活小技巧:去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时, 一定要装作害怕胳膊往后缩,小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉,然后力度自己掌握。。
5有人说单身的同事要特别注意养生,这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里,我又喝了两口澡堂大池里的水。
6问:怎样判断一个人是否真的睡着了呢?
答:亲爱的,我看一下你的手机。
7上智论道,中智论事,下智论人”正是一句用来议论别人的话。
8说实话我昨天一直以为那个【跳一跳】是让我拿着手机跳....然后我就在家里跳来跳去跳了半天发现还是0很奇怪才知道这不需要我的身体动...
 

1、每天定个闹钟,但闹钟响了,但还是不起来,喊自己早点儿醒来赖床。
2、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。   终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!
3、网络上只有两种内容:“这个应该使你生气”和“这个应该能让你把注意力放到生气以外的事情上”。
4、老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?   老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”   秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”   老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是男是女!”
5、马上新年了,我想把自己捯饬一下,漂漂亮亮地过年,于是去找美容专家。我:专家,我要变漂亮麻烦吗?专家:一点不麻烦!我这里就能做到!我很高兴:那你给我讲讲步骤吧?专家:从上到下,只要垫鼻,削骨,拉皮,祛痘,隆胸,拉高,直背,腹部抽脂,再减掉腿粗的赘肉就可以了!

NO.1.2018年了,踩踩背后使坏的贱人、踩踩背后嚼舌头的小人,踩踩幸灾乐祸的小人 ,踩踩当面一套背后一套,踩踩总特么跟我整事的,去霉运!去去晦气。狗年转运

NO.2真心劝大家不要买车,保养太费钱了,我前年买的车,大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了,刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

NO.3世界有点乱:30+的人自称本宝宝/小公举,20+的人自称老阿姨,10-的被称作小祖宗。

NO.4其实哪个年龄段都有其可爱之处,我领教过18岁的油腻,也见识过80岁的浅薄,我在以往少年时也曾踌躇过,现在亦有草率鲁莽时,而这些都不能以年纪作为借口,不管过去现在还是将来,那个人都是你自己,人不应该活在年纪的枷锁之中,因为那会越来越重。

NO.5某人买了一台智能电脑,他输入:我爸爸在哪里?电脑回:你爸爸在海边钓鱼。某人大怒:我爸爸去世10年了!随即找客服,客服答,你可以换一种方式问。某人输入:我妈妈的丈夫在哪?答:他去世10年了,不过你爸爸在海边钓鱼

1小时候我们被告知吃蔬菜可以让我们长大,而长大后我们被告知吃蔬菜可以让我们更瘦小。
3最近每次去食堂吃完饭,食堂大妈都用欣赏的眼光看着我,我暗自窃喜:难道阿姨有女儿要介绍给我?今天终于开口问她,阿姨笑眯 眯的表扬我:“小伙子挺不错的”…啊?看来有戏!“每次吃饭都吃得精 光,我收拾起来方便多了”…
4盆友圈位置定位功能,一种只有朋友在旅游时才出现的神奇功能·····是不是?
5其实避免长期低头看手机导致颈椎病很简单:晚上趴着看手机,颈椎就自然向反方向弯曲了。
 

乐瓜爆笑笑话

admin

admin 2018-01-03 15:27:09

昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”
我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

上班,在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来,微笑着问我:“吃早餐了吗?”
我感动的伸出双手:“还没呢。”
他赶紧手一缩:“我也还没呢。”

晚上KTV玩,闺蜜一旁默默的小口浅酌,没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪,便问:“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的?”
闺蜜环顾四周,附我耳边轻声说:“你看看在场的几个男生,个个都丑得不忍张腿,我干嘛要喝醉给他们机会?”

一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:先生,你必须证明这位小姐是你老婆,我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道:如果你可以证明她不是我老婆,我会感激你一辈子!

晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。
坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。
可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。
我就照着要求做了,显示没有问题,可是对方好像还不罢休,又让我吹了好几遍,还是都显示的没有问题,这时候,拿着仪器的那个交警说话了:“是不是这仪器坏了啊,怎么没有反应呢?”
另一个老交警看了我一眼说道:“仪器应该是没坏,这小子今天晚上载了一个大美女,脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话,脸更加的红了。。。


今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。

老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。

跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”

我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!

中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。

如果这一年下来,你觉得周围的人都在进步,而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了,是不是因为自己太优秀了,起点太高,已经没有什么提升空间了,所以一直很开心很快乐。

苍天啊,我不就是吃得多点嘛,被美团判定刷单给我封号了。。。

真心劝大家不要买车,保养太费钱了,我前年买的车,大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了,刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖!
孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大闹过天宫,闯过龙宫,闹过地府,最后成了斗战胜佛...
不用我多说了吧 ,都TMD别惹我,我也是单身狗!

从年初的一无所有,到年终的身无分文,唉,我这不忘初心。。。

风水轮流转,你要相信,那些曾经骑在你头上拉屎的,总有一天会换成另一拨人。

同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面!
第二次见面后,我没忍住。。。买了份保险!!!

一个人的一生应该是这样度过的:当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,反而引以为傲。。。

老公:“我们要个孩子吧!”
老婆:“谁家孩子能给你啊?”
老公:“我说的是我们一起要个孩子。”
老婆:“一起要人家也不能给你啊?”
老公:“我说我们睡觉要个孩子。”
老婆:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”
老公:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的?
我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?
老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”
“当然有啦。”
“那,除了我呢?”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”

手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“
手术中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。

和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。

路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。

几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。
我说:玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

凤姐委屈的向朋友抱怨:“现代社会太差劲了,还是古代好”
朋友:“如果在古代,你这样低颜值的,永无出头之日”
凤姐:“错,无盐女比我还黑嫁给了齐宣王,黄月英比我皮肤还差嫁给了诸葛亮,杨玉环比我还胖嫁给了唐玄宗,我这样的如果回到古代怎么着也得嫁给个帝王吧”
朋友:“嗯,可以当陪葬品,这样就没有敢盗墓的啦”
凤姐:“尼玛”

 

会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

抑郁是活在过去,焦虑是活在未来。

当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人,只有在发表情时连按三下,方可表达出真诚与发自肺腑。

我国家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。。

千万不要在今晚23:59上厕所,否则你明年才能出来;
千万不要今晚23:59加班,否则加到明年也加不完;
千万不要在今晚23:59照镜子,否则你明年还是这个样子;
最好是在今晚23:59数钱,一数就数到明年。


为了省腮红钱,我每天出门给自己两个耳光。

不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

我喜欢了一个女生,为了弄清楚她是什么样的人,所以我关注她小号。然后被她发现,扇了我一巴掌,把我从厕所赶出来了。

老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭,然后大家都很羡慕的样子,所以我想问一下,哪里有兰博基尼方向盘出售?

这个世界上漂亮女孩已经那么多,为啥不能多一个我?

我都19了,还没来月经,身边的女孩纸胸都老高了,我还是平胸,怎么办啊!可怕的是腿上胳膊上汗毛老长了,更更可怕的是裤裆里,长出来个可怕的东西,有时候软软的,有时候硬硬的,好可怕啊,我该怎么办?

哥哥我难受你帮帮我

admin

admin 2018-01-02 21:18:45

 1、有天我正在玩游戏,突然听到妹妹在浴室很销魂的大声喊,哥哥我难受你帮帮我,我大脑突然一热,这场景我好像在小说里面看到过,该不会是,,,,我要淡定,淡定,,,结果妹妹又开始叫了,傻哥,赶紧啊,我刚洗脸忘记关水了,你再不快点,你不会游泳,第一个淹死你的就是你......我去...

哥哥我难受你帮帮我

2、有天我在照镜子,看妹妹过来了,我摆了个POSS问“老妹,你看你哥哥帅吗?”妹妹看了我一眼说“帅已经不能形容你了”,我心里一高心,妹妹的意思肯定是我非常帅,没想到等了一会,她悠悠的说:“不过可以用丑形容你”
3.家里有个妹妹,很逗比的那种,那天我们在讨论谁的脸大,她非要说我的脸大,逼得我没办法,我就说那我们俩把脸脸浸水盆里,看谁溢出的多谁的脸就打,她说可以,不过要用不能喝的水,不然她怕我把水喝了,好吧,我脸大,我服你了.....

信不信我抽你爸爸

admin

admin 2018-01-02 17:39:55

1、我同桌,思路总是特别偏激,有一次,被我骂得无还口之力时,恶狠狠的对我说:“信不信我抽你爸爸!” 我当然不信了,经典,经典来了~结果他狠狠的抽了自己一个耳光,当时我和我的小伙伴们都惊呆了!

2、医科招生简章。理科毁一生,文科穷三代,若你来医学,必成高富帅;宿舍不断电,值班美护在;身边关爱多,总有你的菜;医姐会卖萌,医妹很可爱;学长很亲切,学弟天然呆;男女 1:3,取向看心态;

3、本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天:“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的地方工作,工资巨高,这干几年回来就是一小土豪啊!”
“干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……

4、问:都大三了还没女朋友,怎么办!
答:针对这个问题,我们团队中,都大爷了还没女朋友的数位科学家表示:“这事儿不急。”

5、我寝室有一哥们,是个土豪,那天无聊 在寝室聊天,谈到买车的问题,我们都 一一发表了我们自己的想法,那个土豪 说,今年去买辆兰博基尼,哇,我想土 豪就是土豪,就是高端大气上档次,我 来了一句,买好了,让哥们过过瘾,土 豪来句,那当然了,就是不知道网上买 的送不送电池。
 

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