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二胎时代来临,不少家庭小二子出生。最近,张家二胎添了孙子,当爷爷的满心欢喜,即兴写对联一副。
上联:雄赳赳,气昂昂,我家添个小二郎;
下联:大眼睛,高鼻梁,长相赛过唐国强。
横批:合法取得

对门李家二胎生了个孙女,姥爷满心欢喜,也即兴写对联一副。
上联:洪湖水,浪打浪,我家二妮俊模样;
下联:瓜子脸,双眼皮,长大超过章子怡。
横批:都来喝酒

楼上老王家生了对双胞孙子,心想,生一个牛B啥?爷爷奶奶合写对联一副。
上联:东方红,太阳升,俺家一次得俩孙;
下联:养三胎,都带把,看谁胆敢来打架。
横批:别不服气

 

上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子
下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!
横批:没钱不行

上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;
下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。
横批:没钱太难

上联:冬去春来大话这边风光独好;
上联:夏凉冬暖无钱上网真乃英雄;
横批:穷啊

 

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;
下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
横批:发错人了。

上联:道你无情亦有情
下联:说你有情却无情
横批:藕断丝连

上联:古有金莲武大郎,
下联:今有马蓉王宝强
横批:金蓉危机!

 

上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;
下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;
横批:为爱疯狂。

上联:男生,女生,穷书生,生生不息!
下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!
横批:生无可恋

上联:去年光棍今年光棍明年好像还是光棍
下联:同桌有主同学有主同龄似乎全都有主
横批:就我单身

 

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
横批:愿读服输

上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳;
横批:空前绝后

上联:学生证准考证身份证证证没带,
下联:听力题阅读题作文题题题不做。
横批:重在参与

 

上联:不高不矮不胖不瘦不三不四
下联:没前没后没脸没皮没心没肺
横批:不是东西
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上联:说实话办实事一身正气
下联:不贪污不受贿两袖清风
横批:查无此人

上联:红薯饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮。
下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮。
横批:与时俱进

 

上联:你不买,它不跌,买了就跌,前天跌、昨天跌,今天还跌,认倒霉又被套牢;
下联:你不卖,它不涨,卖了就涨,昨天涨,今天涨,明天又涨,无奈何再次踏空。
横批:炒股挺难

上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
横批:惨啊!

上联:假烟假酒假朋友;
下联:假情假意假温柔。
横批:防不慎防

 

上联:情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区;
下联:思无应答,想也占线,感情不能再充电。
横批:心若移动,如何联通

上联:别让情欠费,别让爱停机,缘份别出服务区;
下联:思念总在线,感情不关机,想我发条微信息。
横批:爱不移动,心才联通

上联:爱己缴费,情己开机,相思走在漫游区;
下联:想也欢喜,思也甜蜜,天南海北常联系。
横批:不能没有你。

1、派出所接辖区一饭店老板报警,称有两人吃“霸王餐”。经询问,两人为好友,路上偶遇后来吃饭。他们都以为对方买单,最终两人都没钱付账。最终经协商,两人帮饭店打扫卫生,清洗全部餐具来抵消饭钱。
2、曾经有个算命的帮我算过一卦 说我在142岁的时候有一大劫 我先是很高兴 没想到我能活到142岁 于是我赶紧问算命的是什么劫 那老头却说:坟让人刨了!!
3、买了两瓶饮料,一共10块。和同事抢着付钱,当营业员收走我20块钱以后,同事急急忙忙把10块钱递给了营业员。营业员又把同事的10块钱补给了我。
现在,我们高高兴兴追上了公交车上班去了……
4、爸爸:“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了,儿子,该睡了,晚安。”
儿子:“可是爸爸,我想知道后来发生了什么?”
爸爸:“后来啊,他们生了个孩子,每天晚上给他讲故事。”
5、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害,他安慰我:“别难过了,我最近也遇到了跟你一样的情况。”
我:“你也脱发?”
他:“不是,我另外一个朋友,他脱发跟你一样厉害。”
我。。。 

有趣的历史笑话

admin

admin 2017-10-24 13:08:28

 1. 狗父

陆某,机智善谈。
邻家有一妇人,不苟言笑。
朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”
陆某答应,于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口,门外还有只狗。
陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:
“爹!”
妇人一愣,随即笑了起来。
陆某又抬起头,对妇人说:
“娘!”
妇人破口大骂。

 

2.仙女凡身

玉帝听说人间有个大孝子董永,命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行,嘱咐道:
“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”

 

3.谢周公

一女子要出嫁,对于那夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:
“夫妻之礼是何人所制?”
嫂子说:
“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:
“周公何在?”
嫂子说:
“他是古人,寻他做甚?”
女子说:
“我要做双鞋谢谢他。”

 


4.七月儿

妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他:
“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶:
“那你爷爷后来养大了没呀?”

 

5.写真

有个人专门给人画像。
门可罗雀,没生意。
朋友给他出主意:
“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日,岳父来串门,指着画问:
“此女是谁?”
画匠答:
“就是令爱。”
岳父又问:
“她为何与这野男人坐在一起?”

 

 


6.不准纳妾

某妻,刁蛮狡猾。
夫:
“我想纳妾。。。”
妻:
“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:
“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:
“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”

 

7.合买靴

兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;
弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。
不久,靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。
弟弟说:
“我还要睡觉呢。”

 

8.偶遇知音

某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:
“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:

 

“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

 


9.箭靶助阵

武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。
武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。
神说:
“我是箭靶神,前来报恩。”
武官问:
“小将我有何恩于您?”
箭靶神答道:
“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”

 

10.训子

富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:
“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:
“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!”

 

 

11.不怕死的

媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说:
“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:
“谁?”
只听门外媳妇笑道:
“不怕死的来了,快开门!”

 

12.天报

老和尚到竹园内大便,却不小心被竹尖插入菊花。
叫疼不止。
小和尚见了,合掌道:
“阿弥陀佛,报应啊报应。你也有今天。”

 

13.启奏

有个官员,被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰:
“臣启陛下,臣妻罗唣,昨日相争,踏破臣的纱帽。”
皇上传旨:
“卿须忍耐,皇后有些惫赖,与朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”

 

14.家属

官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:
“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:
“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:
“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:
“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”

 


15.武弁夜巡

武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁,被武官捉住。
这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。
武官说:
“你既说自己是书生,我且考你一考。”
书生:
“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官:
“哼,便宜了你,今天恰好没题。”

 

16.屌叹气

新到任的官老爷,想雇几个跑腿跟班的。
招聘要求:必须是亲兄弟三人,一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。
有一户人家,兄弟四人,一胖三矮。哥几个私下商议:
“我们四个,胖、矮俱有,就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来,再缝个长裤子,冒充高个儿。这不就满足条件了?”
四人依计而行。
官老爷见之大喜,又是赏钱又是赐酒,带着他们出门。兄弟们很得宠。
唯独被骑在下面的矮子,又累又憋屈,在裤子里长吁短叹,骂骂咧咧。
官老爷听见,大惊:
“下面甚响?”
三人惊慌失措:
“启禀老爷,这是大屌叹气。”

 

17.怕冷

甲问:
“世间何物不怕冷?”
乙答:
“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问:
“何物最怕冷?”
乙答:
“屁。刚从菊花里出来,马上又往鼻孔里钻。”

 

18.劈柴

老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。
儿子骂道:
“老乌龟,你眼瞎吗?”
孙子见爷爷被骂,怒道:
“狗日的,怎么跟你爸说话呢!”

 

19.考文章

教师在骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:
“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:
“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:
“罪不至此!你这就太过分了!”

Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。

 

20.斋戒库

有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:
“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:
“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:
“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”

 

21.大方打幼科

大方脉(给大人看病的医生)踩住小儿科(给小孩看病的医生)痛打。
旁人劝解:
“你俩是同行,何苦如此?”
大方脉说:
“列位有所不知,这厮实在可恶。
我医过的大人,一经我手,立刻投胎转世成孩子给他医;
可谁想他医过的孩子,一个也没长大成人给我医。”

 

 


22.书低

书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:
“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:
“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:
“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

 

 

23.借牛

有人送信,向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不识字,于是打开信封装作看信。
看完对送信人说:
“知道了,一会儿我亲自过去。”

前世,是谁埋的我...

admin

admin 2017-07-19 20:47:36

 书生拿着书在打瞌睡。欣赏他的人说,你瞧,他多用功,睡着了还拿着书。不欣赏他的人说,你瞧,他多懒惰,一拿着书就睡着了。看的人不同了,书生就不是那个书生了。
你爱他的时候,他的缺点都是优点,你不爱他了,他的优点也成了缺点。看的眼光不同了,他就不是他了。
和一个人牵手的时候,就以为会是一生一世的相守。
等到隔着太长的一段心路望回来,才惊讶的发现,虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边,却连相互述说的欲望都已经没有。
是的,冷眼旁观着,彼此都在不知不觉中成了河川。而河川,永远都只会觉得是对方这座桥在走。

有一则佛教故事。
从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时, 路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看。。。
书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼,摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道, 那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服. 她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫.。
书生大悟。
前世,究竟是谁埋的你?

金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。
徐志摩找到了谁?"我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。"这是他在追求陆小曼时说的话。
他轻轻的从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻的挥手,没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活,他频繁的往来于南北授课,在碧蓝的天空中,他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

人们从奈何桥上匆匆走过。
孟婆说:"行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。"口渴的人心急的喝了。
于是,那个前世埋他们的人,在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望,妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。"众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。"
其实,你携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你的人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。
欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功,你瞧,他睡着了还拿着书呢。

月光下的大海,泛着粼粼的波。
朋友说,无期,和你的爱人去看看月光下的大海吧,在大海的最深处,也许就藏着你前生的记忆呢。
我在屏幕前轻轻的笑了。三生石上的旧精魂,真的不是一个美丽的传说么?与前世埋过我的爱人,携手在银色的沙滩,那该是今生最完美的一种幸福了吧。 我从奈何桥上走过。
孟婆说:"行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。"不,不不,我不喝,我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折,我也一定要记得,前世,是谁埋的我...

1、天宫:
玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
千里眼:烟雾太大,看不清……
顺风耳:好大的噪音!我的耳朵快聋了!
王母:莫非又是悟空出世?
太白金星:不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒?

2、广寒宫
嫦娥:后羿!你这个杀千刀的!不就是和你分居了吗?你至于用这么大个炸 弹搞我?
玉兔:搞也就算了,还转来转去的不落下来!
吴刚:最好炸到桂花树上,老子砍了几千年,今天也给它动动炸药!
嫦娥1号:说好了三缺一的,怎么还有个兔子?
玉兔:你快下来!砸我窝上了!

3、西方
如来:我佛慈悲!这嫦娥1号是什么原理?怎么如此的快?
观音:嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件,包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机,在中国属首次使用;成像光谱仪用于获取月面光波图谱;伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素;微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外,还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
如来:闭嘴!你TM欺负我没文化?我告诉你,老子是印度人,我们国家的计算机技术在世界上是一流的!
观音:简单的说吧,就是用一个炮筒子,下面装上燃料,喷火,把一个铁疙瘩运到月球上,拍几张照片再走两步什么的就回来。
如来:善哉善哉!

4、三国
张飞:大哥!流星!快许个愿吧!
刘备:(大哭)呜呼!吾空有五尺之躯,下安不得黎民,上不及此物直达九天!此生和其困顿也!
关羽:大哥勿忧!何不问计于军师?
诸葛亮:主公勿忧!吾发明“孔明灯”,只需按图纸做大,载上主公,与这火箭实乃异曲同工之妙也!
刘备:吾得军师,真如虎添翼也!只是到了天上,如何返回?
诸葛亮:咳……这个……只需把灯吹灭……
刘备:然后呢?
诸葛亮:这个……主公……我有一个锦囊,主公到天上后再打开!(密写一锦囊,上书:闭眼……) 

古代也有绯闻

admin

admin 2017-07-19 20:44:26

有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」 

纪晓岚

admin

admin 2017-07-19 20:43:51

1、一个小太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)这个太监耐不住的问说:下面呢?纪晓岚答道:下面没有了啊!
小太监把此事告诉了太监总管,太监总管很有学问,认为纪晓岚太不尊重人了,决定对其惩戒一番。
一日遇到纪晓岚时,便说:“久闻纪学士才高八斗,我有一上联:‘三才天地人’,请帮忙对出下联。”
纪晓岚谦逊道:“过讲过讲。”随即对道:“四季夏秋冬”。总管便问:“四季乃春夏秋冬,怎么没春呢?”纪晓岚往太监总管的下身看了一眼,奸笑道:“春没了”。

2、某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

3、有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的档案, 说 : "你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱报到. " 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.
在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.
为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : "你的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?"
撒旦说: " 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这里改进得比天国还舒服呢! "
上帝说 : "不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我要找律师告你! "
撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :"你在笑什麽?"
撒旦好不容易才停止大笑, 说: "你以为律师都在哪里?" 

武侠是怎么WC

admin

admin 2017-07-19 20:43:03

“咦?兄台,在下有一事不知道当问不当问?”
“嗯……有什么事,老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的,直接点。”
“好!兄台果然是爽快之人!我想问的是:兄台是不是河北神腿门的弟子?”
“嗯……正是!不知道老兄怎么知道的?”
“呵呵,我看兄台这蹲马步的姿势--双脚脚尖微微向内,双腿的膝盖却向外,小腿与大腿之间的角度成一直角,上身前倾,这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈,老兄好眼力!嗯……不知道老兄是哪个门派的啊?”
“说起来咱们算是本家。”
“哦?”
“我是唐山地趟门的。三十年前,咱们本是一家,都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后,他的儿子接管了神腿门,他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此,怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵,我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量,我们地趟门练的是轻巧,所以我们蹲马步和你们有一点不同,我们的双脚不是平行的,而是一脚微微在前,一脚微微在后,为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈,看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人,不管这些,只管苦练。嗯……”
“呵呵,兄台过奖了!悟性是一方面,苦练才是最重要的啊!”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已,真的很开心!……嗯……”
“我也是……嗯…… 

从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.

这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:"你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了."

她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:"真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交.

就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:"哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?" 

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