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遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
记得当年高考失败,一瞬间的情绪瞬间爆发出来,低落、郁闷、悔恨,当时给家里发了条信息说想出去走走,勿回,手机直接关机了。
经过一礼拜的沉淀,我觉得应该重头再来,剃了光头,重新换个新面孔。
回到家我妈紧张兮兮的问我:儿子,进拘留所那么大的事也不跟我说,受累没?
你问我爱你有多深,那你就问吧,我要是搭理你算我输。
二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:“最近有没有同床?”
我马上回答:“没有!”
大夫说:“我问她呢!”
咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?
女同事在茶水间泡咖啡,当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候,她突然放了一个响屁!我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。
1、哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了。 ?
2、20%的人谈了80%的恋爱。剩下百分之八十的人并不气馁,因为他们备了百分百的胎。
3、天天被女朋友欺负,我却不敢惹女朋友,知道为什么吗?这么说吧,我女朋友父亲那辈是兄弟七个,然后呢,我女朋友有12个堂哥,她是这一代唯一的女孩,对了,她还有一个亲弟弟。所以,她打死我,我都不会还手的,因为,这是爱情。。。
4、一人找算命先生问:“先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”
算命先生捋髯道:“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
5、今天朋友给我带了大袋的荔枝,让我去取。
到了他家聊了几句,朋友问:你开车来的吧?
我说:是的,总不能扛回去吧?
朋友热情的说:我帮你拎下去,你开车门。
我说:不用麻烦你了,我车篓没盖。

恋爱笑话

admin

admin 2018-06-14 23:43:07

1老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!!!
2刚刚,老爸打来电话说:闺女,你远房大表姑的孙子满月,摆满月酒,你参加吗?要是不参加,你给我转500块礼钱,我帮你捎去……见老爸收了钱,顺口问老爸:大表姑的孙子啥时候满月?老爸: 估计还得有半年…
3六岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上!”
4有一天,一个人在吹着小号,一个小男孩走到他面前,抬头出神地望着他。 号手:“小家伙,你在看什么啊?” 小男孩:“我在看你的脸。” 号手:“看我的脸,我的脸有什么好看的?” 小男孩: “你的脸好看,你在吹号时,你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。 号手:“像什么啊?” 小男孩回答说:“很像我的屁股。”
5一日与媳妇在乡下路上散步,见一黑狗狂追逐一只鸡,追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝,那狗没刹住掉鱼塘里了,我忍不住哈哈大笑,媳妇这时看着我,来了句:看到了吧,玩鸡的都没好下场……
6晚上睡觉被媳妇哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳妇哭着说:梦见自己又结婚了,我说你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么,老婆哭声更大了说:洞房了我特么一掀开被子还特么是你,唔……
1、一男子非常吝啬,一直没有找女友!朋友问其:"怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?"男子答道:"当然有,我暗恋她很久很久了!"朋友忙问:"那为什么不赶快表白呢?!"男子解释道:"我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!"
2、和女朋友搭公交车,看见一位带着孩子的年轻少妇,我想发扬一下雷锋精神让个座,可又不知道怎么称呼。叫"阿姨"吧,人家挺年轻的;叫"姐姐"吧,显得太亲热,也不合适。情急之下,我喊了一句:"孩子他妈,来这儿坐!"那个年轻少妇居然应了我,拉着孩子还羞答答对我说了声:谢谢孩子他爸!此时此刻,背后女朋友杀气重重,我知道今晚凶多吉少了…
3、早上,我站在小区门口等班车,一个戴眼镜的小伙走过来问道:阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区?我认真的回答道:你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,你会发现马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了。小伙表示感谢后,离开了。没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:美女,这里是不是有个金山小区呀?我笑着说道:对!我身后这个小区就是!
4、医院排队检查呢,旁边坐着一个小弟弟,闲得无聊打算逗逗他。看他抱着一瓶饮料,我坏坏的说:小弟弟!姐姐要喝你的饮料!他把瓶子往怀了挪了挪,说:不给!我还是坚持说:姐姐就要喝你的!结果他哇一声哭了起来!他妈妈听见了跑过来问:怎么了?谁知这小屁孩带着哭腔说:妈妈,姐姐要喝我的尿,怎么办。医生叔叔还等着检查呢!
5、今早乘坐一公交,脚刚刚踩上去,售票阿姨就喊“可以走了”,然后车上十几人就齐刷刷地望向我,脸不由自主地红了起来。坐下后还有人小声嘀咕:这是什么人物,等他一个等这么久!靠!估计这车等了半个小时都没有上一个人!...
6、做了个小手术,需要住院几天,老公工作太忙没时间,我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说:疼就睡会儿,睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时,手上传来一阵刺痛,一看水已经滴干了,我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

1、跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!”
2、有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。
昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,尼玛的我开的是自己的车,不是救护车
3、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减的效果。”
妹子听了委屈地回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
4、为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单?真是的,又不耽误多少时间。
5、如果你干什么事都希望 前面有人拉你 后面有人推你 那么恭喜你,你快过年了
 

1嫂子买菜回来,兴奋的跟玩游戏的小侄女说“宝贝儿,快看,谁回来了。”
……小侄女抬头看了一下嫂子身后出差一个月,刚回来的我哥瘪嘴说“我知道了,我马上出去玩会儿。。”
嫂子…
2小丽和闺密聊天,谈起奋斗目标。
小丽说:“30岁以前,我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问:“那30岁以后呢?”
小丽说:“还要继续奋斗啊,为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。”
3我去拜访大师,向他请教心灵平静之道。大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。我恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生?”大师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别TM烦我!
4儿子睡前和我聊天。
儿:“妈妈,我在你肚子里是冬天么?”
我:“对啊!”
儿:“那我怎么穿羽绒服?”
我:“呃,不用穿。”
儿:“你就不能吃下去一件衣服让我穿上?”
我:“如果能吃,我就吃铅笔和本子,你先把作业写着。”
儿:“小心我用铅笔扎死你。”
5男朋友来我家约我出去逛街,我堂弟也说要跟着去,刚准备跟我们一起出门呢,我伯母一把拦住他:“去啥去,我怕你看到你姐拖着你姐夫一个店一个店买买买的时候,吓得以后不敢交女朋友。”
我:...
 

女人为什么喜欢逛街

admin

admin 2018-02-13 14:29:06

1、为什么女人喜欢逛街啊?
某女回复:逛街的时候老板都会热情称呼美女!这种感觉很喜欢!
原来如此!
2、舍友说他经常找问题问班花,一来二去就勾搭上了……于是我也经常找问题去问系花……在我坚持不懈的努力下,系花气急败坏的说:我一个美术系的,你老问我会计专业的题!你是什么意思!?……我不好意思的回答:这样显得我比较有知识……
3、“同事加班,眼看着要下雨了,就去买了一把伞,没想到计划赶不上变化,这伞算是白买了。” “后来没下雨吗?” “不是,加班猝死了。”
4、谁不喜欢长相清爽不肥胖有稳定工作并且有职业前景有固定爱好对生活保持热情又爱运动的小哥哥啊!
但是小哥哥也喜欢长相清爽不肥胖有稳定工作并且有职业前景有固定爱好对生活保持热情又爱运动的小姐姐啊!
5、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”
女神:“只要钱到位,一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”
 

特别土味的撩妹问答

admin

admin 2018-01-20 22:55:53

1、A:有没有那种特别土味的撩妹问答,快给我呈上来没!
B:我说一个,我想在你那买一块地。
B:买什么地?
A:买你的死心塌地。 ?

2、刚刚看到路上有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着娇讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来掉进垃圾桶里面了。

3、女友要去逛街,翻箱倒柜的找衣服,半天还没从衣柜里出来。
我敲敲柜门:“咋啦?准备住里面呢?”
结果女友说:“是啊,准备在里面蹲监狱呢。”
我就郁闷了:“为啥要蹲监狱啊?”
女友:“因为美丽是一种罪。”
我。。。

4、我比较瘦,胃也不太好,还不经常吃晚饭,每次异地恋男票问我吃晚饭了没有,我说没有都会被他骂,后来我为了不让他骂我就每天编一个豪华晚餐骗他,连续骗了一星期,他忧心忡忡的问我:“你是不是被包养了?”男人的心思真难捉摸….

5、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。
 

老公第一次来我家

admin

admin 2018-01-20 22:45:54

1、老公第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。
事后,老妈对我说:人是傻点,但你也不小了,凑合过吧。

2、小学的时候是班长,有一年发暑假作业,发现少了一套,我连忙把作业发下去,等大家都写了自己名字,才跟老师说缺了一套。
老师真的没法子,抓头想了一会说,“这样吧,你吃点苦,抄一份做吧。”
那个暑假我过得尤为艰难……

3、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

4、某日,下课课间,由于不堪忍受上课时浓烈的脚臭味,于是我自言自语道:林子大了,什么鸟都有!同桌听后也跟着雷人的来了一句:脚多了,神马味儿都有!然后,气氛尴尬凝固…

5、表哥老大不小了,近来家里常催他去相亲。催得急了,表哥就去找他妈妈摊牌:“妈,将心比心,如果您生的是女儿,您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么!”阿姨一脸惊悚:“就你,想都不要想哦,我跟你讲!”后来,也就没人催表哥结婚了……
 

老婆要要骂你的方法

admin

admin 2018-01-18 20:51:36

1你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
2趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的聊天。
老婆:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”
3去年同学聚会,同桌小雪胖的我都认不出来了。
她一脸羡慕的对我说 :“如果我的身材能跟你一样就好了。”
今年同学聚会,她的愿望实现了,我胖了二十多斤!
4记得有一次小学开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话,突然我爸烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着我爸说:“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!”
5我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。
 

情侣间笑话

admin

admin 2018-01-16 17:20:17

1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来,男的洋洋得意地说:“以后家里事得听我的,户口本上我是第一页!”
女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,一般都扯蛋,没啥重要内页,谁看书会看序言啊,正文得从第二页开始的!”
2、我准备换手机,我问老婆买什么牌子手机好一点?她回答我:手机都一样,到最后还不是换一个菜刀,我:那我不买什么手机啊,直接买个菜刀吧!你抽我的时候我还能防身!
3、和媳妇去银行汇款。 她先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。我刚贼眉鼠眼的跑到媳妇旁边要伸出手,被保安一脚踹出3米远……我这会还在医院躺这里
4、我去很疑惑的说:“老婆为什么每次你骂我的时候,楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板?”
老婆说:“傻逼,说你傻,你还不承认,人家那是在表示:顶楼上的。”我去骂我还骂出粉丝了啊
5“哥,借点钱,我想换个女朋友。”
“没钱,才一个月都换三个了,我说你们这些小年轻,怎么搞的,一点都不懂珍惜,说换就换啊,你以为内裤啊,一点咋不学学我?看我和你嫂子多好,几年了感情越来越好很好~并且。。。。。”
“哥,我求你了,不是我花心啊!是它质量不好啊!!!我还想问问你嫂子是搁哪儿买的?我也买个。。。”
6、中午打算去外面吃饭,刚走回公司楼下手机响了,是快递小哥:“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”
我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”怎么突然感觉自己充满了一股娘门味!
6、老公抱怨说:你看别的女孩说话就是好听,后面都带个重迭的字,吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉,听着多舒服啊。。。你怎么不学学,每次说话都快把我吓死了,老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说:你也会?说来听听?“别BB!否则我让你死翘翘”。。。
 

1、老婆的考验,前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话,前女友问明情况后说:“这么多年不见,你还这么猪脑子啊,真不知道你是怎么找上老婆的,她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,你一定会死的很难看,你信不信?”我有点信了

2、别人介绍了对象,说是刚毕业的大学生,还是个兼职模特,我说不去不去,我妈逼着我去,不然就不要了,没办法啊,只能下班西服都没换套了件大衣就去见了,刚开始打招呼挺正常,我刚坐下脱掉大衣露出jing服,女方拔腿就跑。哎,看来又是个假冒的,这借来的jing服还他应该没看出来

3、女人像极了电脑游戏,刚开始又新鲜又好玩,到后面越来越无聊,但是不玩又有一点舍不得,而且会变的越到后面越花钱,
这时候你就慢慢学着胡说八道,找点意外的新鲜感了

4、逗比朋友和妹子表白,妹子无奈的说:你到底喜欢我什么,我改还不行吗?本来是已经板上钉钉没希望的时候,逗比朋友却兴奋的说,真的吗?你真的能改吗?妹子瞪了一眼说能改,逗比朋友,我就喜欢你不喜欢我,你改成喜欢我就行了,结果妹子真被她泡到了.....
5第一次去女友家,途中堵车便让女友打电话回家,叫她爸妈先吃。后来八点多到了后她妈马上在厨房热了几个菜端出来,可能是太饿了,我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道:“阿姨做的菜真好吃!“她妈笑了声说:“这是你叔叔做的....”刚要去添饭的我尴尬的同时灵机一动:“阿姨真会管理人,指导有方!”这时沙发上传来了一阵怒吼声:“小伙子,你当我不存在呢!”我...
6、一幼儿园老师站门口迎接新生,一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来,老师说到:“小美女,奶奶送你上学啊?”小女孩嗲声道:“老师,这是我妈妈!”老师赶紧说对不起!过一会,一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了,女老师又说到:“哎呀,小朋友,你和你爸爸真像,都那么帅!”小伙不好意思的说到:“老师,我是他哥哥!”这故事告诉我们,二胎全面开放,大家不要轻易搭讪!
 

男人赞美女人的话

admin

admin 2018-01-11 21:10:38

1、和表哥玩,就问表哥,你们男人一般是怎么赞美女人的,表哥想了一会说,"通常会先夸一个女人漂亮;如果不漂亮,可以夸她很有气质;如果既不漂亮,又没有气质,可以夸她善良;如果都没有,就夸她人很好!别人都怎么夸你?"我:你先忙,我有事先走了
2、今天下班,老公在做饭,我在收拾东西,突然感觉一点不想吃饭,跟老公说:“晚上我不想吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然你半夜又要吃夜宵,关键是还要我半夜起来给你去买,你就可怜可怜可怜吃点吧”
3、和老公看电视,看到一个遗体捐赠的新闻我就对我老公说“老公,如果我生了好不了病我也就签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”我以为老公会安慰我,说我不会得病之类的话结果他说
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心,眼太小,怕误了人家!”
“今晚睡沙发吧,别你睡厕所吧”
4、老公平时开很快,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
5、找一个妹子聊天她说“没事别烦我。”
我:“有事。”
她:“什么事。”
我:“终身大事。“
她:"有事也别烦我"

 

1.今天坐下班坐公交,我旁边坐了一男一女,俩人一开始就在争吵,好像男的吵不过女的,男的突然提高嗓门说了一句:信不信我打你老公。
这时女的瞪了一眼说:我也很想抽他,你帮我打吧
在我想这俩人是不是有那啥关系的一瞬间
男的狠狠地瞪了那女的一眼,伸手给了自己一个耳光,我彻底凌乱了,现在的年轻人啊,搞不懂,搞不懂啊
2马上放学了,孩子的班主任突然打电话说开家长会,我就纳闷了,这都要放学了,还开个毛线啊。家长会那天,等所有家长都落座之后,孩子班主任认真的说,今天叫大家来其实只有一件事,快要期末考试了,各位家长看到小朋友做作业时请控制好自己的情绪……
4老妈说在饺子里包了一枚硬币,谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了,他吃了2盘
我嘛...嘿嘿吃了3盘...撑的我直接吃完起步来了
结果却还是没见着硬币......
吃完饭,老爸洗锅的时候,在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
5前天下雪了,表弟说要去相亲,相亲对象会带姐妹来,他一个怕顶不住,让我这个老司机给帮帮忙,我早早的去了他们家,结果发现他在洗车上的雪,我就纳闷的说,你现在还洗这个干吗啊,外面不是还下着吗?都这么晚了别让姑娘等急了,他说你不懂,让姑娘等会没关系,我把车洗干净了,她们就会以为我家里有车库,成功率会大增的!我...... 

相亲故事

admin

admin 2018-01-08 10:58:33

1、上个月堂弟去相亲没看上相亲对象,却看上了和对象一起去的妹纸,过后便对那妹纸疯狂追求,历经波折终于拿下。
定亲宴上,以前相亲的那对象也来了,堂弟有些尴尬的对她说:谢谢你还能来祝福我,当初只怪我们有缘无分。
女孩:本来就是你媳妇相亲,她非让我去扮丑恶 心你……
2、吃完晚饭后,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“你俩干什么去!”我淡定的说道:“健身房有活动,带我爸去体验一下...”老妈没有多问...就这样,我和老爸下了楼,走到小区门口的时候,老爸淡定的和我说道:“九点,记住!是九点,小区门口集合...”说完,我们一个往东一个往西,高兴的离开...
3、元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”
激战过后,回归平静。
我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事!”
我。。。
4、家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。
5、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”

6、今天姐姐去相亲,回来老妈问:“闺女,那人怎么样?”
姐姐沉默了一会:“中午我们去吃饭,我说饿了,然后他带我去吃了五块钱一碗的米线,点了六块钱一份的土豆丝!!”
老妈说:“你俩就吃这?能吃饱吗?”
姐姐说:“是啊,我也问够吗?结果他说不够咱再点,于是他又点了份土豆丝!说‘哈哈,咱有钱!’”

7、我买了个纹身贴,贴在了自己的手臂上,想看看自己的男朋友爱不爱我,就对我的男朋友说:“你要是爱我的话,就在自己的屁股上纹个身!”他说:“好,那我就纹个卫生纸吧,省的擦屁股了。”

8、隔壁小两口在吵架。
女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!
良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!
女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……

9、男孩子动不动说爱你一辈子、要一直和你在一起、对你永远温柔,以后要打脸的,说这种话前面一定要暗戳戳加定语,比如“居然这么冷的天帮我洗衣服这样的你我真的会爱一辈子”、“又嫩又美的你太让人喜欢了一定会一直把你当宝贝”。以后她说你变了,你就说是你先变了。

10、元旦节去见异地男朋友,
以前从不晕车的,这次也不知道咋了,头晕恶心,,忍不住想吐,,旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药,吃一片就行。。”还别说这药果然有效,吃完一会儿就睡着了!!
就是,妹子我的手机和钱包被偷了!……

1有男(女)朋友陪着的才叫跨年 …… 单身的这种叫熬夜……???
2迷迷糊糊中,我好像穿越了,一个人在荒郊野外,手持两把板斧,我想这回我客串的可能是黑旋风李逵,哇哈哈哈……本大爷今天要劫富济贫……
突然,迎面走来一大汉,貌似跟我长的有点像,噗……他才是真的……
3幸福其实很简单,老婆在商场选购衣服,我在等候区玩一边着手机,一边耐心地等待着她,等她选得差不多了,要去付款的时候,我才站起身来,离开了商场,钱在我身上。
4盆友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。
5楼主在药店上班。今天店里收银员妹子跟我哭诉,这工作做不下去了。自从开始实行处方药品登记,规范填写发药人员开始。她每天写营业员名字写到手软。
肖晨曦,李嫣。看着店里两个营业员的名字我考虑要不要去帮她刻个章。
一女孩刚在微信上发布“出租自己,换2000块钱,为了买个包包...”马上就有陌生人加她,要给她转钱...果然,她通过验证后,对方转了二千块钱给她,并对她说道:“我有个女儿,不知廉耻,从小到大,我都没打过她,被我惯坏了,我没别的要求,今天我租你的手,你狠抽自己几个嘴巴子就行...”
 

1大二时,发短信跟女友分手,她让我中午在饭堂当面说清楚。
熙熙攘攘的饭堂里没见到她,但一个壮汉忽然抱住我说:“别动别说话,不然揍你。”
两三分钟后他放开我:“好吧,祝你幸福,再见。”
那天过后我在学校很火,但再没交到女朋友。
2世界有点乱:30+的人自称本宝宝/小公举,20+的人自称老阿姨,10-的被称作小祖宗。
3从前我也觉得,人活一辈子,开心最重要。后来越来越觉得,人活一辈子,开不开心都无所谓才最重要。
4我同事小夫妻俩,老公刚考到驾照就买了车。俩人坐在车上,妻子很担心:你会不会开?会不会开!老公更紧张:别说话!
5十八是中国最牛的数字:佛教最牛的是十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人;最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱;最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉;而最重要的是有些电影要十八岁以后才能看!
 

1、在咖啡馆刚刚抢到一个座位,一对小鸳鸯就在我对面坐了下来,大声谈笑,企图把我挤兑走。
我要多坐一会儿,照亮他们...

2、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”

3、一对情侣走在一条山路上,突然走出来一群土匪大喊,别动劫色,男子听了之后把女友护到身后,土匪接着说到,男的留下女的可以走了。。

4、第一次跟男朋友喝啤酒,期间他一直劝我多喝。咱实在啊,咣咣造了三瓶,然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时,他开始劝我别喝了,喝多伤身。这才哪到哪,继续喝~终于喝到第九瓶时,他忍无可忍,一拍桌子:“今晚酒钱你结!”

5、女朋友问我:“新的一年就要到了,你的2018里有我吗?”
“当然有啦。”
“那,除了我呢?”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下:“除了你,约等于53。”
 

1、据统计,情侣在冬天选择分手的比例要远远大于在夏天。
有人说这是因为人们在冬天更懒惰,更脆弱,更没耐心,更喜欢逃避。
其实不是,真实原因是,冬天衣服太贵,节日太多,太特么费钱了。
2、今年22岁的我,年纪轻轻月薪就已经达到1800了,加上提成满勤可以拿到2300。现在这么有钱,觉得不知道怎么花了,以前网吧包夜都是自己带瓶水,现在敢喝冰红茶了,还是一晚上买两瓶,甚至吃泡面要加两根肠,我觉得现在有点迷失自我,希望能回到初心。
3、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………
4、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。我疑惑的回到,不是吃梨子麽?怎么成吃苹果了?室友连忙点头,对对对!是吃梨子,吃梨子!……顿了顿,然后又说到,那你买完梨子顺便给我带点苹果呗!我。。。
5、男朋友送了一个心形的礼盒,注意这个盒子还是黑色的,盒子里面放了一盒巧克力并铺满花瓣。花瓣下面是我的照片,当我拨开花瓣看到自己照片的那一瞬间我以为我不在了。
 

回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼...”老妈又问道:“恨你老爸吗?”我说道:“不恨...”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他...”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是老妈你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我...”
年底了公司特忙加班中,刚才忙里偷闲端着杯子喝牛奶,看到经理迎面而来,最后一口的时候喝猛了,撒在了裤子上,放下杯子赶紧找纸擦,正擦着呢,经理来了,看到我慌张擦着沾着白色液体的下半身,我怕他想歪了,就假装擦擦嘴想表示那是牛奶,可刚擦到嘴他就大喊一声:卧槽!转身就走了。尼玛,我该怎么解释……
什么是损友,我朋友在朋友圈发表说说:我的车子违章了,我没有工行的卡,谁有的话说一下……然后下面的评论回复都是两下
我学习泰拳四年有余,当初教练问我为啥学这个?我说是为了让不想跟我讲道理的人讲道理。我明显感觉教练的嘴角抽搐了一下。自从学了泰拳后,时至今日,连不想跟我讲道理的男人都没了…
昨晚平安夜遛弯回来看到卖棉花糖的,瞬间融化了少女心,回家把棉花糖扎桌子上,舍不得吃!早晨起来,棉花糖化了一桌子…舔了下桌子,真甜……要不被老妈看到,我觉得我能舔一整天
班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
公司有个奇葩女同事,平时不管买什么东西都要还价,两个月前,她母亲生病了,找我借了3000元钱,昨天还钱的时候对我说“还你2800行不行,还有200就当是请我吃饭了。”我半开玩笑的说:“可以,那你做我女朋友吧。”女同事:“就你那丑样,特么你也不撒泡尿照照自己看,我宁愿还你3200都不会……”我……
以前看的一新闻,不知真假。十个老友聚会喝酒,由于心情激动,一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠,活着的人也觉得过意不去,便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后,9个人心情不好,便约着去喝酒消愁,结果又喝死一个……
今天班主任给我们灌鸡汤,我觉得没意思,就睡着了,迷迷糊糊听到他说:“你们知道自己面临的是什么吗?在半年之后,你们将面临的是高考,改变你们人生的机会,有些同学......喂!那个睡觉的同学,你现在还睡觉?你知道自己将来面临的是什么吗?”我想了几秒,说:“唉,家里面那几亿的资产呗,还能有啥?”全班寂静...
有一次去女同学家,推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗?”我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后,她再也没理我,至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面,她还是不理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我,呸,没想到她是这样的人!
 

1哥们和他媳妇吵架闹分手,我们都去劝。 他媳妇抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!
2躺床上想出来的,当我称呼“我”这个概念到底指我的全身还是我的脑子
3以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!
4如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人...” 大家同意吗?
5今天,修我手机的人打电话来说,
不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个,其他的都消失了,
他们正在尽力抢修恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。
 

湖南辣很辣吗

admin

admin 2017-12-29 16:56:06

1、“老板,来份麻辣牛肉面”
“好咧,您要不要辣”
“要辣,等会,老板您是哪儿人”
“帅哥,我是湖南的”
“那我要微辣”

2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。

3、在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?

4、问:不通过努力就得来的成功,有什么意义呢?
答:意义就是很爽啊。

5、今天听到的最悲伤的故事: 一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,大夫问她有没有男朋友?她也不知哪来的一股劲儿,突然觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~ 然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药
 

1、今天媳妇对我说:“老公,今天给咋妈买个包吧。”
我感慨万分啊,媳妇变这么乖了,就问“怎么了这是,突然对妈这么好?”
“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”
我:“......”

2、老婆看中了一个九千块的包,我难以置信:“这包看着和九十块的根本没有差别,居然要九千!你要是买九十块的,都可以买一百个了。”
老婆连忙说:“当然有差别,背上这个九千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
我瞪了她一眼:“你背一百个九块钱的包,回头率会更高!”
老婆别打了,买买买

3、老婆对老公说,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?有说帅吗?我还不够优秀吗?
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我要和他单挑!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:媳妇,你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找刷子~
老婆:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”
过了会,老婆过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?” 

烦恼有开始的一头,也有消失的一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”
“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!”
哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”
毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。” 

女友第一次来我 寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。
女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!
女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

1.有人告诉我,当一男孩纸说你笨的时候其实是要追你。我想起来我历届体育老师还有学车时的教练,不由感叹起那些年错过的爱情…………
2.有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了,长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法,长的好看的人随时都会收到礼物好吗!长的不好看的人不仅仅是圣诞节,什么节日也收不到礼物啊!
3.在饭店吃饭时,服务员走过来说:“打扰一下,给我们的菜品提意见。”
我问:“我们的菜上齐了吗?”
她说:“还有两个菜没上。”
我:“嗯…你们的菜非常棒超级棒超级好吃!”
4.一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,
于是我说:“你还不去帮忙?”
他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”
5.我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?”
老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”
我摇了摇头:“没有。”转念一想,姜还是老的辣。
6.有人说在湖南,跟老板说:“老板,这个菜不放辣。”
老板:“那你来炒。”
7.上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”
她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
8.有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身,让技师也纹个精忠报国,纹着纹着睡着了,也不知道纹了多长时间,感觉膀子、脖子后面都疼,然后问技师,咋还没纹完呢?技师答道,你再坚持坚持,我刚纹到“马蹄南去,人北望……“
9.一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚。
我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我……千万别左边是个5啊。忐忑着看到了左边……左边没数字了。
10.‍‍女:我们分手吧! 男:为什么,我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧! 男:既然你执意如此,那就来呗。 女抛了抛硬币拽在手心:猜吧,这硬币是几几年的?

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