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1、地壳中含量较高的化学元素有:O、Si、Al、Fe、Ca、Na、K、Mg、H。你们可以这么记:养闺女铁钙,哪家没青菜?

2、考试试卷发下来,老师说到:30到60分同学给我抄10份试卷。 一同学小声道:好险啊,我61分。 这时另一同学小声回答:我也是啊,我29。

3、小时候总骗爸妈我没钱了 现在总骗爸妈没事我还有钱 小时候在外面买了东西回家 总是把价钱给爸妈往高了报 现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低 小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说 现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑容 其实 我们都长大了 可爸妈却变老了。

4、偷偷的学会了抽烟,没烟急的要死,看到老爸在那抽烟,计上心头,一把抢过老爸手里的一盒烟,愤怒说道:怎么老是抽烟,就不能为自己的健康想想么?”老爸欣慰的看着我点了点头,我拿着烟走了,跑到阳台抽了起来,太爽了,这时,老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

5、一同事哥们前段时间结婚,请了我们部门的所有人包括部长,结果部长招呼也不打,压根没去。今天公司开会,部长讲话时说:“我希望和大家相处得融洽,携手共进把工作做好,但是我也不会和你们走的太近,这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起:“这就是你不出份子的理由?人不去没关系,份子钱呢?”说完整个世界都安静了...
 

小孩为什么喜欢过年

admin

admin 2018-02-13 14:28:22

1跟外甥女说,我们小时特盼着过年,过年可以出去玩,还有好吃的。
外甥女说,我们现在盼过年是因为可以不写作业,不上补习班。
2记得刚上大学时跟室友第一次见面,我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后,我问他的理想是什么。他叹一口气:「没啥理想,我认命了。」
我:「你不能就这么认命啊!」
他:「我是富二代,这么好的命为啥不能认?」
3今天在路口被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:“会不会开车啊!”只见他很坦然的看着我:“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。
4当我说话变得有点冲的时候请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感阻止了我直接动手暴打你。
5A:“当参观一个世界奇迹时,你最想了解哪些信息? ”
B:“这附近有好吃的吗? ”
 

1、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?
他:写好了,就差一篇作文。
我:那不简单,手机上网找找。
他:不,我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气,有想法。
这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!
2、小侄子在空间发了条状态:“天真如我,竟为了一丝虚无的甜蜜,陷入无法自拔的痛苦之中。”
我发信息问他:“怎么,被女孩子甩了?”
他说:“不是,昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”
3、侄子上小学时,开始一直都是嫂子去开家长会,回家后就要打他,我哥总拦着,说小孩还是要教育为主,动口不动手。直到有一次,我哥去开家长会,回家后我嫂子问他现在有何感想?我哥只说了两个字: 动手………
4、跟我哥打架,打不过,很是生气,怒吼:“下次别惹我。”我妈听到,从厨房里出来,“怎么了,跟你哥打架了,是不是很生气,现在有没有想杀人的冲动?”“有,我现在就想把他剁成肉酱。”“这样,为了不让你害怕,你先来试试手,别到时手抖。”“这还有试的?”“当然,来儿子,去把厨房饺子馅剁了,记住,把他当成你哥。”我:……
5、回到老家陪奶奶看电视,奶奶:咦,我的遥控器呢?孙子:奶奶,你这老式电视,哪来的遥控器。奶奶:怎么没遥控器,我这遥控器,可以做到到点,自动换台,去,把他请来!孙子:奶奶,还蛮讲究的啊,遥控器还用请字,啥意思啊?爷爷走进来:没啥意思,不用你请了,老太婆,现在八点半,该看戏曲了。孙子:……
 

小学生幽默笑话大全

admin

admin 2018-01-16 17:10:47

 1、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。
那娃大哭:我爸写作业的时候你怎么知道的!
他妈:我说现在的作业。我突然明白了什么,但是这样对孩子说不太好吧
2、老王:儿子,怎么被谁揍了?
儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!
老王:小明才6岁,你都10岁了,怎么还打不过他?
儿子:我听了你的话,说我让着他,武器他任选!结果,他选择了他爸爸!
老王自言自语:我没下去过啊
3、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”
有个学生立马答道:“我爸和我说话的时候是男高音;我爸和我妈说话的时候是男低音!”
老师很无奈,只能淡淡的说:看来你是你们家多余的
4、小花的妈妈叫小花干家务妈妈说:“只要你帮妈妈干一件家务妈妈就给你一元钱。”小花把桌子擦的很干净,妈妈给了小花一元钱。小花把地拖的很干净,妈妈给了小花一元钱。  忽然,妈妈摔了一跤,叫小明把妈妈扶起来。小花说:“这事的活还是加重的,涨价2元,给我了我就扶你起来”结果小花这倒霉孩子,钱没拿到,屁股倒是疼了好几天
4小时候抓了一只老鼠,想着怎么玩玩它。由于受电视的影响,我行到了电刑……于是我找了两根铁丝,一根绑住老鼠头,一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去……结果要不是后来瓷闸保险丝烧断了,我可能会死在老鼠前面……
5、“妈,今天商场做抢购活动我抢了两件回来!”
“好孩子真有能耐,你是怎么抢的啊,妈每次都去抢不到”
“我就是拿起来直接跑,估计你平时跑我没我快”
“窝草,你个傻孩子,那你爸呢?怎么没和你一块回来?”
“哦,我爸没我跑得快,这会估计已经被抓住了……”

1、小时候喜欢看武打片,迷恋的不得了。天天幻想这自己长大就能武功盖世,替天行道,有天就在家里练铁砂掌。对着家里米缸一顿打,结果把老爸私藏的几百块钱给抓了出来…… 然后被老妈给看到了,。晚上我起床发现客厅居然有个人。。。。赶紧跑去告诉我妈家里来贼了,结果我妈妈当时笑着这,这个贼早就在家里了,还是你发现的了,我当时没懂还担心了好几天
2、小侄女刚上一年纪,考试完老师让家长签字。
她考的太少,不敢让哥哥嫂子看到,就偷偷跑来给我说:“姑姑帮我签个字,别我让爸妈知道啊”我一看试卷问小侄女:“为什么就考只考了30分?”小侄女低着头不说话,我以为她认识到错误了,谁知她一抬头说了句:“因为老师扣了我70分,就只剩下30分了” 我晕,看来算数还学的不错啊
3进家门看到小侄子和老妈坐在那。我刚准备赶紧撤,不然老妈又要训导我半天。结果小侄子先说话了:姑姑,你咋一个人回来,你出去的时候不是说要带男朋友回来的吗?我立马就火了:小兔崽子能好好说话吗,真是哪壶不开提哪壶。小侄子:家里事情不做,工作没有,男朋友没有,整天闲逛,你说你哪壶开了啊?我:……
4、小时候是在农村长大的,我记得有一天村里来了一个要饭的,拿个盆要吃的要钱,我跟了半个村。那会的人虽然生活不好,但是好好像特别善良。看到好多人给吃的,偶尔还有给点零钱什么的第二天,我也找个盆,准备去搞点零花钱,才到第一家,就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌,从此断了我要饭发财的梦想。
出师不利,早知道就不去舅舅家要了。
5、家里的炒菜锅坏了,我就带着5岁的儿子 一起到维修店去修。维修师傅看了我家的锅后说:“锅底坏了,换一个20块。”, 这时儿子悄悄对我说:“爸爸,对面那家火锅店说锅底免费,我们去那换,在顺便吃个火锅,你好久没带我去火锅了,结果我们真吃了一顿火锅才回家。”
 

1、表妹结婚,堂姐和我一起参加婚礼,桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问:“阿姨你结婚了吗?”
堂姐一怔,下意识回答:“还没有。”
男孩继续追问:“阿姨你今年几岁了?为什么这么大年纪了还没结婚?”
堂姐笑眯眯蹲下身,亲切地回答道:“因为我怕生出像你这么丑又多嘴的小孩呀。”
2、逗比朋友告诉说他学会了一个装逼大法,那天我们一起出门玩,回来的时候还有个妹子和我们在一起,我那朋友牛逼哄哄的给我说,要不让我搭车去,他的车只能坐两个,结果那妹妹弱弱的问,你是骑自行车来的吗?
3、初中一个同学,初二的时候就开始学抽烟,每天偷偷的拿他老爹一包烟。
一天,家里来了客人,老爹告诉儿子,去给客人拿包烟来,
同学纯纯的说:“爸,烟放哪里的?”
他老爹一耳光过去,
你小子每天给自己拿的时候知道,现在让你给客人拿你不知道了
4、有个特别逗比的朋友今天来找我,说在我家躲几天,看他精神恍惚的样子,我就问,你是不是欠别人钱了啊。他喝了一和茶慢慢的说:“我前女友在盆友圈发照片晒孩子,我手贱加无聊开玩笑回复了一句“怎么不像我”,她老公看到了,非要带着孩子去做亲子鉴定,结果出乎意料孩子确实不是她老公的,现在她老公拿着菜刀正在满世界找我,可孩子也确实不是我的啊,我该怎么办。”
5、想起高中一件事,有一次数学考试一道填空题特别难,收卷子时我想着不能空着,就趁老师不注意随便抄了另一个同学的答案。后来被数学老师叫到办公室问我怎么做出来的,并告诉我这道题全年级只有两个人答对···
6、把小兔子翻过来,轻轻按住腹部,兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以,当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时,只需将它们翻过来,按住腹部,等它们被催眠,就可以悄悄走开。
 

1、闺女上幼儿园,总不爱写作业,每次都是监督着才写。
早上送她去上学,路上跟她开玩笑说:不如今天别上学了,回家玩吧。
没想到她说:不行
我正准备夸她懂事的时候她悠悠的说:你昨天晚上怎么不说?不去上学作业不是白写了!
2、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
3、下雪后,第一批在积雪上开车的人可以决定车道在哪里。
4、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是,不对碍…上帝觉得我是猪???
5、小时候参加大人酒局总觉得大人一边喝酒一边谈大道理好崇拜的感觉。
长大了之后才知道纯粹是酒喝多了在吹牛逼!
 

1、儿子上幼儿园大班开始要求写字了,基本上每天都要写一页生字。这孩子性子急总是写着写着就不耐烦了!今天老师在班级群里发了儿子的作业本并且要求大家以后要给孩子买统一的作业本。原来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页有七八行的作业本剪掉一多半,只剩下三行了!老师问他你的作业本怎么比别人的短呢?这熊孩子一本正经的胡说八道“我也不知道我妈在哪买的这种本子?可能卖的便宜吧!”

2、爸爸:贝贝、妈妈回来了千万别告诉她爸爸今天去打牌了,爸爸今天输了一千块钱呀、要是妈妈知道了会打我的,不一会看到妈妈回来,贝贝紧紧的抓住妈妈说:“妈妈,今天爸爸真的没有打牌,也没有输掉一千块钱,你不会打爸爸的对不对……s

3、小时候,老爸酒量不好,应酬一喝就醉。有一次喝醉了,跑出家门,俄和老妈出去找,结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿地问:“你告诉叔叔你叫什么名字啊?叫什么名字啊?”那只狗用很不耐烦的眼神看着我爸。

4、出去逛街买了点水果正拎着往家走,在路上偶遇一同事他邀我去他家坐坐,他老婆见我提着水果麻利的接了过去,冲我笑着说了句来就来啦!还买什么水果然后就去厨房洗水果去了!我看着她远去的背影机智的说了句,嫂子!别整那么多菜,随便弄两个就成,我喝不了多少酒的!哼!敢黑我水果!

5、跟嫂子还有小侄女逛商场,我想试件皮草,问嫂子买啥颜色好看,小丫头抢着说“黑色,黑色的肯定好看,不信你试试,,
刚穿在身上,小丫头就跑到我跟前抱着我伸出剪刀手大声喊“妈妈,快点拍照发 圈,,就说妞妞逛街巧遇熊瞎子,,”
我…… 

今天女儿跑过来说:“老妈,我要买一身运动服用来晨跑!”
我:“为什么啊,你校服不就是运动服吗?穿着晨跑不也挺好吗?”
女儿:穿校服晨跑太丢人了!他们都认为我上学迟到了!
我:“.......也对,等会给你去买”
 

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“因为包子比馒头老啊,你看,它长皱纹了。”
2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:姑,你不会是想吃了我吧,我不是唐僧啊,吃了不会长生不老。
我。。。
3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打,我才没那么傻!

4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特快的去开电视。。。
在黑暗的角落里我妈淡淡的说了说声:丑就算了,还这么傻,唉!!!以后怎么嫁出去啊

5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?我关切的问:“宝贝,你没事老拨弄它干啥?”儿子低着头想了一会悠悠的说:“我总感觉它还有别的用处。”我....... 

父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,大夫没说。”
今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊!”
一人感叹:传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
哈哈哈,太有才了!
儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”
爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”
再过一段时间,一年就又过去啦,口袋还是空空的。今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:“不出三个月会有一次大运。”
我高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
大师收了一百元后,悠悠的说:“是春运!春运!”
天冷了,请给我个拥抱。
如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。
如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号… 

1、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
2、一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。
3、老师:小明,你长大了想做什么? 小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。
4、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
5、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”
女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
6、我在火车站上班,一次有个老太太来问路: “小伙子,上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走, 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
 

1、“叔叔,你放屁了!”
“熊孩子,你妈妈没有告诉你,打断别人很不礼貌!”
“叔叔,我那有打断你啊?”
“叔叔的屁还没有放完!”

2、公地铁上两姿色不错妹子对话A:现在男人真色,每天围着你转烦死了。
B:是啊,我办公室里也有几个,每天围着前前后后的转,像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问:爸爸,苍蝇是什么啊!
爸爸:苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

3、儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”
气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”

4、“老公,你没发现孩子不是你的?”
“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”
没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子?”
我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。

5、一年母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了”
妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的小公主!”
女儿:“那爸爸是什么呢?”
妈妈想都没想的回了一句:“太监!” 

没本事就不要吹牛B

admin

admin 2017-12-22 14:58:49

1、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!

2、去买充气女友,老板娘在给我东西的时候,摸着我手说道:“这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!”
我。。。

3、公司真善解人意:上个月发工资,第二天双11;这个月发工资,第二天双12……

4、跟老板出去见个客户,结果路过一家电影院门口的时候,突然撞见老板的前妻,听说前妻有了新的男朋友,老板很生气,直接把我搂在怀里说道:“这是我女朋友!”我也知道老板是想拿我气气他前妻,所以我就没说什么...就在这时,我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍,然后打了起来...

5、以前上班都是骑电车,现在爱上了坐公交,挤地铁,因为在公交和地铁上总会出现不期而遇的缘,会遇见漂亮妹子和她挤在一起,虽然不属于我的,但是在那段路程,至少我们在一起,还离得那么近…有的时候虽然会被打巴掌,但是那一刻我觉得是幸福的!……我想说的重点是,老子就是想寻到属于自己的另一半,你他妹的给我举报到局子里是什么意思?不说了,蹲了两天刚出来,我去坐公交回家……
 

唉!这一年又白干了

admin

admin 2017-12-20 15:24:25

1、从前有个人,去医院打点滴,打着点滴他一直笑,因为他笑点滴(笑点低)
2、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。
刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”
我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。
3、有个同学,叫岳富,自小没人喊他全名,要么喊小岳,要么喊小富。
长大了喊大岳或大富,后来又叫老岳。
近来,听说几个毛头小子争着要叫他全名,还因此打得头破血流。
4、有没有那种培训班,培训如何及时有效的反击对方。今天被一个大妈讥讽了,往外走了三步才反应过来,又愣了五秒大致组织好语言,直到现在才想到完美的反击策略,恨。
5、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。” 医生说:“你买条狗吧。” 男子大惊:“怎么?狗剩下的也要我吃?”
 

1、老妈叫我起床永远都只有一招,"快起来吃饭,都十点半了",等我起床看时间九点正。

2、中国的双人跳水应该让媳妇和婆婆搭档,因为几十年里她们总是同时掉进水里……

3、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!

4、一个女同事带着四岁半儿子坐公交车,一个男的一直盯着这个母亲,突然儿子对那个男的说,叔叔别看了妈妈已经没有奶水,我都没的吃了

5、A:考试是浮云,作业是浮云……神马都是浮云。B:如果这些都是浮云我们什么时候才能看到那片久违的蓝天。 

1、三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了 我特么太机智了!

2、昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”我说:“看书、撸管子。”她一脸惊讶:“啊?真的假的?”“骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢!”

3、我长得有点胖,脸胖胖的,那天我前面一女同学和我聊天,发现我摇头的时候脸上的肉在抖,于是马上叫她同桌来看。她让我再摇一次头给她看看,我不同意,于是就摇了

4、"我们村有个孩纸,不好好读书,有次考试考零蛋不敢回家,来我家躲了两天,声称他老爸要打死他! 他父亲也是个急脾气跑到我家把孩纸找到了,拖出来就一顿闷棍!孩纸气了,大喊:""就知道以大欺小,过个十年年,看谁打得过谁!""他老爸听后脸都绿了,又是一闷棍道:""那老子就让你活不了十年!

5、女:如果我们分手了,你会找谁! 男:前女友! 女:哼,那我们分手吧! 男:走,去吃饭看电影! 女:找你前女友吧! 男:前女友不就是你吗?
 

1前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了 怪心疼的,我安慰她:“傻瓜 你在哪儿? 站在那儿别动 等我”

然后关机盖上被子继续睡

2某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。

看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”

3太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。

太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”

没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。

丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!”

太太愤怒地说:“太可恶了,也不想想我帮了他们多少次忙了!”

4一脑残和一逗逼吵了起来…脑残:“你怎么那么欠操呢?”逗逼:“你脑袋怎么缺一块啊?”脑残:“你是我儿子!”逗逼:“谁爸谁儿子”

脑残:“呵!我爸你儿子!”逗逼:“乖孙儿~”脑残:“???!!!!”

5给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,

我说:“来妈妈吃一口” 结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,

闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!” 

1、以前高中的时候班里有个兄弟 人超级热血 超级搞笑的那种 有一次一个同学和别人打架 一大群人挤在一个宿舍里 大家声音很大 感觉下一秒就要干起来的那种 然后……宿管阿姨夺门而入 我们都懵了 就在这个尴尬的时刻 那个兄弟 竟然脱口而出:祝你生日快乐…… 所有人就像找到救星一样 不约而同的唱了出来

2、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水。

3、今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:“我怕你饿!有错吗?!”女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…”

4、一小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。 就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!!!”

5、今天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西? 然后全部人都停下来看着我,我又问了一句:你们 算什么东西? 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。。还被记了过。 不就问了一下吗?我错哪儿了
 

1、我发现所有的水果都可以用酸,甜,酸酸甜甜来形容。
2、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到盆友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。
3、电影里面主角亲热之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链,是不是?
4、突然觉得很悲哀,快三十岁了,茫茫然而一事无成,周末有点时间,唯一的放松方式就是打游戏,还被茫茫的小学生坑到哭。没意思...
5、“老板你别误会呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪里还敢有非分的想法呢!”
“啥?!你告诉我高高是谁!” 

1、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”

2、在飞机上,我按响了服务铃,“先生,请问有什么可以帮您?”
空姐微笑的对我道。我一拧身子,把后背对向她:“挠挠。”
3、我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么“男人都一个样”,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。

4、老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”

5、教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”
 

1、“小妹妹,我看你浑身仙气缭绕,不是一般的人呀!” “老爷爷,你怎么知道的,我的确不是一班的人,我是五班的人!”

2、两个男同事在一起聊天。同事A:我要结婚了。 同事B:真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。 同事A:真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。 同事B:好啊! 同事AB:经理!我们,要结婚了 主管:喔......嗯......!?

3、今天去见女神此为背景。走到理发店跟理发师说麻烦你给弄的帅一点。我可以付给你20块。理发师说:哥们别闹了我这不是整容医院,再说了我们这剪头发都是100起价的!

4、朋友家儿子来我家耍,见我用无线鼠标和键盘上网,弱弱地问:阿姨,你家鼠标键盘为啥没有线喃? 我在忙着斗地主,随口答一句:用着麻烦给剪了。 下午,朋友打电话来炮轰了我半个小时。

5、早上和老婆去吃水饺,一碗十个的那种,刚开始吃老婆发现她碗里有只虫子,于是老板把那碗放在旁边,重新换了一碗,老婆怕再有虫子仔细检查了一遍,又发现只有九个,叫来老板,老板看了老婆一眼说,你从旁边那碗加一个好了。老婆……
 

1我今天上班,领导对我说:
“世界那么大,你就不想去看看?”
我靠,这是炒鱿鱼的新词么?
我马上回答:
“老板,你就是我的整个世界。”
我真是无与伦比的机智啊。
2小时候玩水把裤子弄湿了,我姐湿了一大片,而我只湿一点?我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了,上来就是一巴掌:“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了,指着我姐说道:“你看姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼,回头又给了我一巴掌:“还特么尿你姐一身!!!”
3“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”   “没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”
4小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗,小明终于实现一半了:小明二十五岁了
5一个男的准备跳楼:“不要再跟我提任何与股票相关的词,否则我就跳下来!” 他老婆在下面说:“那你别碰了,以后上交所有工资给我!” 男的听到“上交所”,跳了下去。 

1、这么多年,我终究晓得了,为何灰太狼吃不到羊肉
此外狼都吃生的,就这货,偏要吃熟的!

2、每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋,因为我觉得它既然能滋润人皮,应该也能滋润牛皮。

3、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。
男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

4、男:我能够吻你吗?
女:不能够。
男:我方才说了甚么?
女:你说,我能够吻你吗。
男:能够的!!!

5、当前最强大的压缩软件是什么?”“北京地铁啊”
 

1、感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”

3、相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”

4很多人在找理想对象,但是却从未想过做理想对象····
5在网吧看见的。一个人一边抽烟一边视频,一会儿网管来了,说同学这里不能抽烟,请你去外边抽吧。他说好,然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的人说:哥儿们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊……

 

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