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1、数学老师:数学一定要学好,否则以后出了学校,大家都以为你们的数学是我教的!
学生:放心吧,老师,我们的数学是体育老师教的!
2、我高考成绩都很差。但是当我提前交卷走出考场的时候,很多记者围了上来。同学感觉怎么样?记者问。没有难度。我镇静地回答。想去哪个大学?记者继续问。“首选清华,北大也可以考虑。假装不动声色,周围的家长羡慕不已。
3、回老家,正巧赶上外婆在煮红薯。我随手拿了一根边吃边说:“ 外婆,你煮这么多红薯干嘛啊?是不是要做薯条,这么一锅我们吃不完。” 外婆:“ 这是喂猪的,你喜欢再拿几个,我要放猪食料了。” 我:“………”
4、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌他,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下,铁匠因此赔了30万医药费。
5、和男朋友异地恋,这两天他就像凭空消失了一样。发信息不回,打电话也不接。我就在想,这人是不是出什么意外了?还是想和我分手了?于是,我就打电话问他朋友。他朋友来了一句:“ 晚点聊,我们在打晋级赛。” 

老师眼里的送分题

admin

admin 2018-02-14 21:40:37

1、A一看就不对,B更不可能,C是错的,那就只能选D。
又是一道送分题!
2小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”
小美:“我靠”
3晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车,美女突然示意我不要起身,又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说:“美女,我也要在这儿下车呀!”美女指指前面,跟我说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!拜谢您了”我:……
4去买橘子,老板剥下一片递给我说:尝尝。我尝了尝后也剥了一片递给老板说:尝尝。老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?
5女生宿舍是一个谈恋爱的养活一个宿舍,男生是一个宿舍养活一个谈恋爱的
 

1、有个人一天遇到一个神仙,神仙说可以满足他两个条件, 他说:我要成为百万富翁,然后我要换个国籍。 结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐…

2、我一大学同学长得特别高。有一次我问他,你这么高,怎么不去打篮球?他看了我一眼,问我,那你怎么不去卖炊饼……

3、路边一个乞丐对我说:妹子行行好,给我两块钱买个面包吧? 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说: 看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到。。

4、出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。 到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?” 警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧” 给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!

5、室友在写作业,电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习——这才是爱情。
 

1、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

2、今天老妹去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服还是感觉都不合适,回头问服务员:我的外套呢,。 服务员找了很久,楞楞地看着老妹说:刚才客人太多,好像……好像……好像是被我卖了……

3、我爸爸说:“儿子你再这样拖延下去,以后肯定啥也不是。”
“你等着瞧。”我说。

4、一年前我去外地出差,半夜遇到了抢劫的,当时我身上就剩下两千块钱了,那个劫匪抢走了,我对他说:大哥,我是到这儿出差的,你全部拿走了我怎么回去啊?
那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费……
今天我身体不舒服,去医院做检查,一套下来花了三千块钱,结账的时候钱包里还差一百块钱。
我问医生:能不能先欠着,我回去再给你拿过来?
医生说:坚决不行!!!!!!!!

5、快递来了,快递员说:“亲,给个好评呗,这样我可以多赚五角钱。”
我想快递员也很辛苦就好评吧。
然后我问:“你每月赚多少钱?”
他说:“一万出头吧。”
 

1、双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”

2、随着时间的推移,历史课只会变得越来越难。

3、在美国,连小学生都有一口流利的英文。
而你都成年了还说不好英语,太失败了。

4、在同学群里聊天,我夸赞自己的女友漂亮温柔乖巧懂事!
女友玩我手机时见那样夸她,揪着我的耳朵问:老实交代你说的是我吗?

5、今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
 

1昨天我跟暗恋好久的男神告白!娇羞着说:你愿意做我男朋友嘛? 他看了我一眼,轻轻摇了摇头:现在不行,我还欠我那帮朋友一屁股债。 我想着也没多大事儿便不以为然的说:多少钱我帮你还。 他想了想,很严肃的告诉我:这不是钱的事…
神回复:这是屁股的事

2现在在诊所看病,有个小朋友也在做检查。医生问他有什么症状,他说:“感冒咳嗽,鼻子堵。吃不下饭,想吃肉。”
神回复:感冒是假的,想吃肉才是真的

3昨天去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,(价格是九寸的一半),说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2 ,算了下,9寸的面积=63.585平方寸,而5寸的面积=19.625平方寸,所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢! 老板无语,知识就是力量啊
神回复:第一次听到平方寸这个单位

4没结婚前,媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来,从来没有撇着单腿着地过!说话柔声细语,一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后,总算是把哥骗到手了,骑摩托车竟然狂飙到一百迈,时不时还玩个小漂移,哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了,丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书,装的,全是装的,大骗纸!
神回复:多吃点 勤锻炼 打不过也要把身体养壮 起码还抗揍

5学游泳,狗爬式,一个多礼拜终于小成!遂和嫂子带着侄女去游泳馆,在里面奋力刨着!游了好大一会儿,游累了,刚准备上岸,就听到侄女跟嫂子说:妈妈你说得真对,姑姑游的真的跟我们家小狗狗一样一样的……
神回复:这肯定是亲侄女。 

1、甲:我发现一个秘密,长期听老婆唠叨,会引起耳鸣的。乙:谁说的?甲:我亲身经历的,我听老婆唠叨,就耳鸣了!乙:医生怎么说?甲:医生说,下次老婆再唠叨,千万不要再还嘴了,再被打一次,就不是耳鸣这么简单了,甚至有可能耳聋!乙:!!!

2、甲:尼玛,以前没有钱,但是很快乐,但是现在不一样了!乙:你的意思,是现在有钱了,但是不快乐了?甲摇摇头:不是的!乙:那就是没有钱也不快乐了?甲:哥啊,你怎么这么理解我的?乙:尼玛,我也一样的!

3、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。

4、甲:哇,哥们,你娶了一个旺夫的女人!乙:何以见得?甲:第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二,你媳妇经常把老王往你家领,不是修冰箱就是修空调,省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子,王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。乙:你。。。你。。。你滚!

5、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
 

1、老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。田野清风吹过的声音”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”

2、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“我们还有的选择吗?还不是老师喜欢什么教什么”

3、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有200个饺子,盛6碗,每碗都要有数字8,问怎么 分?
全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛8个,第5碗盛20个,最 后一碗80个,完美分完!
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”

5、老师:你为什么迟到? 我:正义都会迟到,我就不能了?

6、感天动地复习法:
考前疯狂讯问老师问题以试图抹掉之前多次逃课给老师留下的坏印象。
有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!

7、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了,不禁让我想起学生时代的课堂。老师:都别急着下课,我再讲三分钟。
 

校园幽默笑话大全

admin

admin 2018-01-16 17:00:20

1初中那会傻乎乎的,也不知道什么是爱情,但是却装作很懂的样子,班上也有不少人装模作样的谈恋爱,初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠“你们给我扛到毕业”……不过说来也奇怪,有几个扛到毕业的他们现在真结婚了,我现在才发现班主任才是真正的老司机啊!
2、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”
可怜的小朋友,你也太老实了……
3、小明,地理课上太困,睡着了,突然老师叫他起来回答问题,
小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,
于是沮丧地说:看不清楚。
没想到老师对他说:好,请坐!
小明一脸疑惑地问同桌:题目是啥?
同桌说:尘都的城市特点。。。小明,那我接着睡觉了,记得让老师别吵我就行
2、老师:“如何用一句话形容自己读过四大名著?”
小红:“宝玉,你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”
小明:“报,那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!”
老师:四大名著的作者如果听到,一定会被气死的
3、老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文!”
同事见状问:“写的什么?”
老师:“写王子和公主的故事。”
“不错!谁不是被这些童话骗大的”同事。
他竟然在开头写王子问公主Can you speak Chinese?
公主回答:“Yes!“
接下来全是中文
5、初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候。。。我们。。。真的。。。接吻了。。。现在老师看到我还要笑一会说,你就那个跑接力赛要吻一下别人的同学,我记得

长得丑容易成功

admin

admin 2018-01-15 14:58:03

1、长大丑容易成功。俩同在聊天我有个同学,个子矮矮的,目光很凶,像跟吃人似的。
能凶到什么地步呢?
就是如果他上课认真听讲,老师会把他赶出去的,说他在挑战老师的威严
那就是长的太丑了,看着别人都影响别人心情
对了那个人是谁?
就是我!
没事长得丑容易成功!!
2、小时候调皮,每次调戏了学习好的同学,都被老师一眼看出来是我的错,那时候感觉老师好厉害啊,能看穿我的心,所以就不敢再去欺负学习好的学生了,后来我才发现,学生之间有冲突,老师都是按照分数来划分责任的。。。所以每次倒霉的都是我
3、学生在宿舍里争论:爱情与面包相比,哪个好?我们学霸的答案:已知没有东西比爱情好,而面包比没有东西好,所以可以得出结论面包比爱情好!这么霸气的证明,我一下就信服了,这么多年的世界性难道就这么容易被证明了
4、今天室友突然问我:你闻闻,是不是有什么气味?
我使劲闻了几口:是啊,好臭的味道! 谁放屁了?
室友激动地说:好厉害,这都能闻出来,你能闻出来这是谁放的吗?。
5、今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我:“你家小狗叫什么?”我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”经理白了我一眼说是不是别名叫,快点发啊
5、一个人高马大的壮士和一小又矮又瘦的人决斗,人高马大的壮士看了一眼又矮又瘦的人说,就你不知道哪里来的勇气和我决斗,你会死的很惨的,瘦子笑笑没说话,决斗开始了,可是人高马大的壮士输的很惨。因为他们选择的是用枪决斗,人高马大的人目标大,而且藏起来总有一半身体还漏在外面,而瘦子个子小,随便藏起来,根本看不到。所以做人啦也要学会,运用自己的优点,没有人优点永远是优点,没有缺点永远是缺点
6、有天一个人散步,看到路边草坪有只鸽子。
无聊我就蹲下逗它:“咕咕,咕咕!”
突然远处有个熊孩子大喊:“过儿!你都长这么老了”

1、爆笑校园那些年老师的愿望 平时学习不太好,今天班主任把我叫到办公室意味深长的说:老师不指望你的名字能出现在清华北大的录取通知书上,只要不出现在通缉令上,老师就心满意足了。……
2、初中,上课寝室不能有人,一哥们就买了一个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速的钻入娃娃中,屡试不爽,后被发现,据说他听见门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!
3、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。
二货室友突然来一句:“没发现你才是真土豪啊,吃辣条,只闻味儿。”
另一个悠悠的说:“只问味,不吃的那个不是土豪,那是死人”突然感觉整个宿舍的温度都降下来了
4整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。数学老师看到了夸我学习认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子太笨,吃药又不管用,真实想不出别的办法治疗自己的失眠。
5我躺在沙发上玩手机,媳妇在沙发那头悠闲的嗑瓜子,女儿在灯光下静静的写作业。
我突然颇有感触的说:媳妇,多么希望时光就这样静止,女儿不要长大,永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪着我说:你来写作业,我来趟这玩手机试试
 

纯属挑逗

admin

admin 2018-01-13 16:29:24

 1、纯属挑逗,媳妇的闺蜜给我打电话:XXX快来看,你媳妇劈腿了!
我:啊?神马?你这纯属挑逗我犯法啊
媳妇闺蜜:快点,刚逛街地滑,你媳妇来了个腿之间被平劈开了,这会我们在医院了。
2、周末躺在沙发上悠闲的看着电视,正当我感叹生活的美好的时候,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!
额,老妈,别碰瓷在马路上,你碰瓷在家里,还是自己亲女儿…
3、我一直以为那种、老婆梦到老公出轨,气的起身把老公打醒,这只是段子里的事情。直到我昨晚亲身经历………老婆早上起来冲我发脾气,我莫名其妙啊,就问:“昨晚说梦话了,还是半夜梦游了,你也不应该发这么大的火啊”她说:“都不是,我梦到你大张旗鼓的娶个了小老婆”,看她委屈的眼神,我哄了半天又是保证,又是甜言蜜语的,她才原谅我,但是这事真的能怪我吗
4、在男人看来,女朋友就像是充电器,款式单一,一旦插上就无法移动;
备胎就像是充电宝,款式多样即插即用方便携带而且随意更换,充电器一个就够,充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗?充电宝!
5我问闺蜜,你说是什么时候会有很多人说的好话啊,好久没人夸我了,都忘记什么感觉了,她说:别人会说最多关于你的好话就是在你的葬礼上,你能不能听得到我就不知道了。我……
6有些人似乎天生就是为了造成别人的困扰而存在的,而他丝毫不会发现自己已经让别人感到烦躁了。也不好说破他,或许说了他他也不会在意。
7一天很长,长到你的每一分精力都被工作榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。
8睡觉前的时间过的真好快!每天睡觉前都喜欢拿起手机看看,每次都想随便看几分钟就睡觉了,可每次发现都12点了,下班前的时间过的嘴慢,看时间还有一个小时下班,过来好久再看时间,居然还有50分钟!
9、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2…”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急…”

要你崩溃

admin

admin 2018-01-12 22:26:38

1,要你奔溃,晚上睡不着,我们宿舍4个人在聊天,其中一向比较缅甸的老四问,当别人下午5点给你说晚安是什么意思啊,老大想想说:老四你要面对现实,5点给你说晚安的要不就他脑子有病,快奔溃了。要不是他以为你脑子有病,也快要奔溃了,不过后者概率要大的多
5从小就特别理智。和朋友聊天,我吹牛说自己从来就特别理智,我问为什么?他说你看别人老是幻想买彩票中五百万,而我从来不会这么想,因为我想如果真的中了五百万,还要交差不多一百万的税,太吃亏了
3当初和媳妇是异地恋,有一次他生气了不理我了,手机被拉黑,微信也被拉黑,无奈我只能写了封书信,信誓旦旦保证对她好之类。结婚后,动不动就拿出这封信威胁我,若果我对她不好,她就去告诉我妈, 他有证据,白纸黑字写的清清楚楚
4记得小时候,写字都特别累,写不完还不准休息,实在在累的不行了,就接削铅笔的理由,在垃圾桶旁边蹲一会,那种感觉真舒服啊 !
5哥们几个吐槽现在的交通太拥挤了,一个常常比较内涵的朋友悠悠的说,现在拥挤的何止的交通,你去上个厕所,永远都有人排队,你去吃个饭,也要排队打饭,你去买个票,等你排到了,说票没有了,最最拥挤的是你去喜欢个姑娘,发现在你前面有几十个人在排队,排队的人越来越多,真正能到底目的地有几个啊!
 

当画家还是当作家

admin

admin 2018-01-11 21:31:52

1、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?
乙:你当画家最好了?
甲:为什么呢?你看过我画画?
乙:不,我看过你的作文。
2、话说二月春风似剪刀,如今的寒风简直就似青龙偃月刀!!!以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们,而现在风就像后妈的手,大嘴巴子往死里呼啊!!!如今每一次出门第都会受到来自大自然的殴打~~~
3、左眼皮跳财,右眼皮跳是因为眼部神经异常放电导致眼轮匝肌肌肉痉挛······
4、昨晚骑车经过广场时遇到个迷路的姑娘,我让她坐上车,把她送到她家小区门口,关切地问她:“这下认识路了吧?”姑娘点头,于是我又把车骑回了广场,笑着说:“那你自己走回去吧。”
5、亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”
“说简单点!”
“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪!” 

1、我小学语文老师一个,上课,讲《坐井观天》。我讲了30分钟,感觉自己今天发挥特好,连自己感动了,然后问全班同学:“告诉老师,坐进观天的故事告诉我们一个什么道理”这时角落里发出一个声音:“长大不能做宅男!” 孩子你说的没错,我尽然无法反驳
2、中午舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。”
我说:“自己拿,都是男的怕什么。”
舍友:“都是男的我才怕。。”
3、今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说:“同学们,不要在混日子了!”, 本来他应该是想说,“小心以后日子混了你!” 结果他一激动说成“小心以后混子日了你!!” 顿时台下………
4、老师:同学们,你们最喜欢珍惜时间名言有那些?
小明:春宵一刻值千金!
老师:我说的没错,不过照样给我滚出去
5、高中晚自习放学后,我们几个男的都住的不远,走路回家,一次,正走着,突然从旁边一大院里窜出了一大狗,冲我们大声吠叫,吓得我们都赶紧跑开!
回头看时,只有一个哥们瞪眼看着那狗,一动不动,不一会那大狗就转身回院里了!
我们都转身回去,对他勇气表示佩服!
然后,他说: “快扶我回家,刚才吓得腿软了,根本走不动道!!!”……

师太你就从了老衲吧

admin

admin 2018-01-10 16:37:15

1、一僧人下山,在路上路遇一美若天仙的尼姑,估计是上山太久没见女人,僧人把持不住了就对尼姑说“师太,你就从了老衲吧!求求你了” …几个小时后…僧人提着裤子边跑边带着哭腔大喊:“师太,您就饶了小僧吧,求求您了”
2、看着身边的一个个比我的小的妹妹表妹都结婚了,老爸老妈天天催我相亲,结婚,没办法,我就把我那一见生人就紧张到脸红的程序员男友拉回家溜溜,结果见面那天,谁知我爸和我男友一样紧张。我们一进门,我爸对我男友说:“你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。”我男友紧张地回答:“没事儿,哥,您坐。”我和我妈都愣了。老妈把我拉到一边偷偷问:“你这男朋友是个程序员吧”我很好奇的问老妈:“你怎么知道的?”老妈悠悠的说,你老爸结婚以前是个和计算器打交道的,没想到你现在又找了和计算机打交道的,哎,咋俩的命啊
3、朋友的表妹以前个是模特,朋友媳妇和表妹一起吃饭就给媳妇介绍说:表妹以前可是模特,工资特高!我们兄妹都好羡慕她的,可表妹突然不干了。朋友表妹淡淡的说:“这行太黑了,没办法干啊” 朋友媳妇迫不及待追问:“男领导潜你吗?” 表妹猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是男领导也就罢了…” 好像信息量好大的样子啊!
4、前天上课因为不认真听讲被老师赶出来了,既然不让我在教室呆着,我直接偷偷的跑到大街上溜达,因为不敢回家,正当我无聊不知道干什么的时候,突然远远看到一位老太故意摔倒。以我聪明伶俐的大脑,用脚趾头一想就知道,这就是传说中的碰瓷,但是作为新世纪的好孩子,老师眼里的差学生,怎么能让一个老人躺着马路上,即使她是故意的,我还是毫不犹豫的讲老太太扶起来,然后偷偷把她拉到一边说:奶奶你真是高手呀,麻烦你把这技能传给我怎么样,以后我就再也不用去上学,挨老师的骂了
5、马上暑假了,我和闺蜜去火车站买票回家,结果排了好长时间的队,到我们俩的时候,说没票了,我们俩那个郁闷啊,坐在候车室想怎么办,我突然想起来,说不定黄牛还有票,我们俩可以去看,估计是我们倒霉到底了,在火车站广场转了好几圈,都没找到黄牛,闺蜜是个暴脾气,着急了,她突然跑到一个在正巡逻的jingcha面前就问:“jingcha叔叔,你知道这附近哪里有黄牛吗?我们买不到车票了?”那jingcha愣了一会说:“这个你要等我不在的时候估计就能看到”

1、老婆结婚时买的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗。下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链:“你儿子今天拿着这个向我求婚了。”
2、我有一个同学,读书时候,特别爱打篮球,后来,等结婚了,有了孩子。
也特别爱抱着孩子扔来扔去,大家怎么说都不听,还说自己有把握,直到有一天,把孩子扔上去,没接住,花了几千块钱才把孩子抢救过来!
3、中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!
4、有一个淘气的男童鞋给班里同学们出题,问:""一天,孔子,孟子,老子在猪圈睡一宿,第二天母猪怀孕了,这个孩子是谁的?”结果班里的学霸说:老子的!当时……掌声响起来啊!"
5、小学时我就见过两次我们的手工课老师,他第一节课教我们“把背心儿改成裤衩”,第二节教我们“把裤衩儿改成背心儿。”校长看这小子是个人才,把他课给停了。
 

心灵鸡汤小故事

admin

admin 2018-01-08 11:01:53

1努力做个真实的自己,自然会有人来爱你。
这种鸡汤风格的价值观,成功的实例好像只有在猫身上看得到。有这种想法的人类还是死死吧。
22016被猴耍了一年
2017没抓住鸡会
希望2018能走狗屎运
这样2019就可以过上猪一般的幸福生活
3大家不要小题大做
不然后面的大题怎么做
4刚刚,暗恋的妹子发了张自拍。
我就问这是谁家小姑凉?有婆家没?有人认领么?
过了五秒,她回复,你要么?
没绷住,立马说,要!
然后,话题就冻结了,感觉屏幕上满是冰碴。
5唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
 

1、老师:“谁能说出写日记对自己有什么好处吗?”
小明:“日记日记,每日一记,不日就不记!”
老师:“滚出去!”
2、实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?”
“你知道这代表什么吗?”
“唾液显酸性?”
“不是”
“ph试纸遇酸显红色?”
“不是”
“你TM到底想说什么!”
学渣很认真地看着学霸“说明,我!在!吃!醋!”
3、我们的班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。。
4、老师:小明,你来说一下‘宁为玉碎,不为瓦全’的意思。
小明:把这词放到现在来说,‘玉’可以说是有钱人,那么‘瓦’就是穷人,‘全’为健康,那‘碎’就是残疾,这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人’。
老师:好像没有什么不对。
5、上课时老师问同学们:捅和刺,有什么不同?
小明:大的叫捅,小的才叫刺。
老师:滚出去。。。
 

 1、一哥们去应聘保镖。接待他的妹子说:兄弟看你身体一看就是没练过的。,我哥们儿对着旁边一男的,一拳下去,直接把那人ko了。看着妹子惊恐的脸庞说,我应聘合格了吧!妹子震惊的说你打的是我们老板。
2、当你用电脑工作的时候,无论你在自己的行业里做得多么风生水起,忙得多么焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩电脑的。
3、我爱上了食堂打饭的大婶,只要我对她笑,她就会对我笑,她不会嫌弃我长得丑,也不会向我要车要房要存款。
喜欢她害羞着用大铁勺给我打青菜的时候,多打几块红烧肉的小调皮。
喜欢她给我盛饭时,用力压几下米饭,让我多吃点的小关心。
爱情,就是如此的美妙。
4、盆友圈也是有意思。看过别人的自拍,领证,朋友,同事,媳妇,父母,朋友的婚礼,音乐品味,财政支出……却不认识这个人
5、富人有什么好牛的?他再有钱,也当不了穷人。

1、期末考试最悲催的遭遇,莫过于自己辛辛苦苦背过的,最后都成了题干
2、我从幼儿园接三岁的女儿时,叮嘱女儿要好好念书,将来好考个好大学!女儿抱着我脖子问:嗯麻麻,是不是上大学就是想吃什么就吃什么,想喝什么就喝什么呀!
3、毕业聚餐。
“不说了,感情都在酒里!”说完,我把毒酒递给室友。
4、室友换了一个新手机,屏幕比较大,我看后说:这手机字真大,设计很人性化。
他刚眉开眼笑要嘚瑟,另一舍说了一句让我们喷饭的话:“老人机么?”
5、男生单身叫做单身狗 ,那请问有没有词语形容女生单身的呢,一个单身了20多年的少年回答道:狗不理!
 

1、早上挤公交,人太多了!车一晃,一哥们没地儿扶,一掌就盖在了我的脑门上,看着我被打蒙的眼神,尴尬的说“姑娘,你有点发烧……”
2、小红:你对我有感觉吗?
小明:有啊,很有感觉的。
小红:什么感觉啊?
小明:怀孕的感觉。
小红:啊,什么是怀孕的感觉?
小明:想吐又吐不出来的感觉,难受啊!
小红:滚……
3、还是想给广大不太做家务的朋友们解释一下,“洗碗”并不是单纯的把碗洗掉!而是包括了,擦料理台,刷锅、锅铲、砧板,整理刀具,抹掉燃气灶上水油,擦拭抽油烟机外壳,归置厨余垃圾的一系列行为。有时候还要再拖一下厨房地板。
4、不想再看明星带孩子明星建房子啥的了,想看明星去大学上课,学高数学高物学C语言,每节课必点名,不许旷课,挂科就继续学,学到死为止 ????。
5、今天,儿子考试分数很低,我刚要发飙,儿子:爸,你不能批评我,你虽然钱挣的少,但都是你辛辛苦苦赚来的,我虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的……我:……
说得好像有道理,没毛病啊!
 

1、儿子的寒假作业被同桌装错了,昨晚吃完饭没事做,就领着他到他同桌的小区去取作业。
同桌女同学下来后,给我儿子拿了作业,两个人也不怕冷,一边荡秋千一边又聊了半个小时,我冻得跟孙子似的。
2、去幼儿园接儿子,他班上一小女孩说要跟我们一起回家,我耐心的跟她解释说不能带她走,让她等她家人来接她!那小女孩生气的说:“你给我听好了!等我长大了嫁给你儿子,我就是你们家的女主人!到时候我也不让你回家!”儿子在旁边连连点头,我陷入沉思:“这大号估计废了,是不是该重新练个小号了!”
3、老婆:“老公,我跟你说个事。”
老公:“亲爱的~什么事?”
老婆:“今天我去体检,医生说我神经衰弱,他说我最近会有梦游的症状。如果我半夜梦游出门了,你不要叫醒我,会把我吓死的......我梦游出去,过会就回来了~所以老公你不用担心我~”
老公:“......老婆,你真辛苦......"
4、晚上在家看电视,电视上放的是秦始皇找长生不老药,我问老婆:“媳妇,你说世界上如果真有长生不老药该多好?”媳妇:“当然有了,我们村有个李大嫂,十八年前她32岁喝了一瓶药,现在十八年过去了,她还是32岁。”我:“哇,喝的什么药这么神奇?”老婆:“毒鼠强”我:“我靠,挂了呀!”
5、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到盆友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”
 

1、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”
我说那你咋跟你同桌说的?
他说:“上课呢,不要乱讲话!”

2、一位老师正在给学生讲礼貌的重要性,为了使学生们的印象更深刻,老师便讲了一个小故事:“从前,有个人在果园里砍树。 突然,他发现错砍了邻居的果树,于是他就去向邻居道歉。然而,邻居却并没指责他。同学们,你们知道这是为什么吗?” 一个男孩子立刻站起来回答“因为那个人手上还拿着斧头。

3、生物老师说:“那会读大学,全班就一个妹子,简直就是国宝啊,正巧那个时候iphone4出来,全班同学凑钱给她买了一个,代价就是以后她有男朋友就请我们全班吃饭后来也不知道是不是这个原因,,,那个妹子单身了四年”

4、初中的时候,学校不让穿裙子。
但是有天老师训我,我赌气第二天就穿了裙子上学。果然回头率好高。
进教室上课,老师喊我站起来,怒道:“谁允许你穿成这样来上学的!”我对视过去:“哼,我就穿。”对视了大概二十几秒,老师无奈,指着另一个女孩说:
“悠悠,你管管你弟弟!”

5、老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业……这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了…… 

01高中的时候上学逃课,在一条必经的巷子里老远就看见了班主任(本人视力相当好),然后灵机一动,立马走到边上停着的车的侧面蹲下,心理不停的祈祷,快点走,快点走………然后,车开走了………走了。。

02小学同学聚会,一个同学默不作声,很多人问他做什么职业,他只说是做生意,没细说。
一位女同学好奇问他:“到底做啥生意,看我们同学一场,能不能给个优惠价给我?我凑几个人能不能给个团购价!” 他:“我做的是殡葬服务业。”

03我男朋友从不把我发在朋友圈,我分析了一下,有这么几个原因:
1.我太丑
2.我很丑
3.我超级丑

04今天和女同事说道,咱俩去吃烛光晚餐吧!女同事羞羞的说,为什么要去吃烛光晚餐呢?我答到,因为烛光暗,看不见对方的脸,可以吃的多一些~
05最近领导要组织亲子活动为前提。 领导问一个老师:你组织过什么活动没有? 老师说:组织过! 领导高兴的问:什么活动? 老师说:罢工! 当时领导的脸色很是精彩~ 

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