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1贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”
2和老公还没结婚那会儿,老公第一次去我家,我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了,给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天,为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天,那一天我们的家庭气氛相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客……
3一次上语文课时,班里一个特皮的男生开小差,语文老师点名问他问题:“‘恩赐’是什么意思?”
他默默的回答:“N…次?就是很多次的意思啊。”
4一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”
5闺蜜发来一条信息:还没有下班,领导发了一个大红包,居然不敢领,并载图给我看。我说傻啊,不抢留着干嘛?闺蜜一脸幽怨的说: 上班不能玩手机的

搞笑的逗逼朋友...

admin

admin 2018-06-14 23:46:23

1.不知道有没有跟我一样的朋友,结婚了还是忍不住自己解决。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来解决,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来,正得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己来。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”

2.闺蜜:我11岁时第一次姨妈,不知道是怎么回事。就赶快问妈妈,可妈妈没在。我大喊:谁快来啊!我流血了!这时5岁弟弟来了,弟弟:让我检查一翻,。。。。。嗯,姐姐,我知道了,你的小丁丁没了

3.记得高一时的一次晚自习!全班聊的high的不得了!突然班主任破门而入,一口气叫出了二十几个人的名字。就这样,我们被叫了出去!然后我们就被全部罚站!重点是,被罚站在男厕所。gc来了,校长来上厕所。惊奇的发现,自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后,实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...

4.下午出去办事情,刚把车停在靠墙的位置,突然跑来一女的,到我跟前就脱裤子,吓的我喊哎哎哎,你干嘛?她说不好意思,憋不住了!让你一个人看,总好过让一群人看!!!
5.好哥们去一家公司招聘,负责招聘的经理问他“小伙子,如果公司有急事,你非来不可,而你女朋友恰好生病了,你会怎么办?”这哥们回答,“谢谢经理赏识。”经理一头雾水“赏识?你什么意思?”这哥们悠悠的说到“应聘了这么多家公司,您是第一个相信我们找到女朋友的人”

6.在河南出差,单位统一在酒店吃自助餐,发现一种西红柿汤很好喝,遂邀请每个同事都去舀一碗来喝,等我去盛第二碗的时候发现已经见底了,而且底下全是面条,一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说:姑娘别喝了,留点卤吧。

7.有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

8.今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”,低头一看是一八九岁的小萝莉,g潮是,对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭,一会就下去了,你先自己玩会吧”!惊的我差点没把衣服掉下去...

《 科学 》杂志的纠错文献对外声明,某团队去年用核磁共振扫描了狗的大脑,发现狗是用左脑对语言进行处理的,这篇研究还得到了发表。

然而,今年,团队研究人员意识到,人是躺着进去的,而狗是趴着进去的,所以左右脑搞反了! 

1、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃。骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃。骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃。
2、【有一种病,叫“间歇性努力症”】想读书、想减肥、想学英语…目标确立之初,斗志满满,努力到令自己都感动,但好景不长,一段时间后又回到原点。
3、在网上新买一个皮鞋,店家说这是纯正的黄牛皮。收到之后看鞋子发现鞋面上明显的一处瑕疵,找店家理论,客服说:我们是纯牛皮,那个是牛的伤疤,我们管不了。我怎么感觉他说的有道理
4、今早在公车上看到一个漂亮的妹纸连续给人让座,最后车上座位空余很多的时候,她才坐下来,用手机镜头给自己补妆,然后用透明胶粘裤腿上的小毛球,这绝对是一个精致的女孩。更让我惊叹的是下车后,她跟我一道进入了男厕所……
5、工资都被女朋友收刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女人管住,像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时,老妈买菜回来了,老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上,捡了起来塞到我的手里,并对我说:孩子,你挣钱也不容易,爸妈不要你的钱,常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来,说:挣钱不容易,也没见存一分钱,我看把钱都拿回来最好。
我……
 

1“你天天待在房间里,足不出户,看书,写字,还是睡觉?”
“什么也不干,就是待着。”
“为什么,不出去逛逛呢?没钱?”
“不是。”
“怕……”
“怕什么?”
“主要怕当幸福来敲门时,我不在……”
2有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父:“做我们这一行的,有一个原则。”
徒弟:“什么原则?”
师父:“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问:“为什么?”
师父:“这年头,钱归女的管!”
3单位运动会上,他正在800米,一妹子大喊:加油!第一了我做你女朋友!所有对手都停下来,等他超过。多么感人的故事~~结局是:他开始往后退......
4相亲时,我和妹纸简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”妹纸:“我愿意嫁你这个丑B。”
5最成功的人士往往有两个极端:什么都用钱就能解决,什么都不用钱就能解决。
 

1、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
2、人分三六九等,肉有五花三层,没有这些鱼鳖虾蟹,哪有这些花花世界,我捧你时你是个玻璃杯子,我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么厉害,再厉害的香水也干不过韭菜盒子的味!
3、刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”她欣喜的点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自个包里。
4、早上老妈出去买早餐问我吃什么!我说吃手抓饼不要加肠的! 就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛!哪有加长的!说完开门就走了!
5、"禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……"
 

1长大以后,我再也不是从前那个傻孩子了
而是个傻子
2如果食物价格与它的卡路里成正比,瘦子应该会变得更多。
3要去男朋友家吃饭,闺蜜给我支招!
第一:一定要抢着做饭,这样显得你又贤惠又勤快!
第二:炒菜记得大把大把放盐,这样你将一辈子远离他家厨房!
第三:刷碗记得碎一个,以后碗都不要你刷!
对,你还别说,确实可以一辈子远离他家厨房,因为我又加入了单身狗的行列!
4人生是场大生意,长得好就是开张大吉。
5自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。

1、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。
今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

2、表弟把手机递给我,对我说:“哥,给我装个IE浏览器吧。”
我说:“好!你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗?”

3、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?
黄加马得李。

4、老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?
我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。

5、旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。”

 

1、考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”于是,该驾校团灭。

2、去饭馆吃饭, 夹起一块红烧肉发现好多毛, 很认真的一根一根地拔, 等拔干净放进嘴里, 奶奶的!是块姜!......

3、半夜睡得正香,老公突然大喊:“ 老婆, 地震了快跑。” 我一翻身,抱起孩子就往楼下跑。跑到楼下回过神来,才发现他没跑出来。 放下孩子,赶紧回去找他。结果他还好,竟然躺在床上睡得像死猪一样。我气的把被子一掀,在他耳边吼道:“ 老公,地震了快跑。” 喊了几声,他竟然动都不动一下…

4、高效率是聪明的偷懒。是不是?

5、小姑娘问A:“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,一天,我不喜欢你死了,剩下的那只叫什么?”
A:“幸存者。”
 

1、一天坐公交车,坐在我旁边的妹子抱着一条很萌的狗,我就看着那条狗发呆,那条狗也一直看着我,
妹子看了看我,然后又看了看狗,然后惊讶的说:你们认识?
2、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
3、女生约会是不是很喜欢迟到啊?十年前我约了一个女孩看电影,她到现在都没来过。
4、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。
5、“是金子总会发光的”,这句话的错误之处在于现实中金子并不会发光,钻石也不会,它们只能反光。
6、跟在苏格兰读书的妹妹通电话:“你们那最近有什么新闻?”
“最热的新闻大概就是小龙虾了。”
“什么!释小龙瞎了?他啥时候去了苏格兰?”
7、哥们:呜呜,我家丈母娘真难伺候,我家跟她家隔了十几里,我天天做好饭菜端上她家给她,就这样,她还嫌弃我,老给我差评!我:嚯,那也太过分了,兄弟你干啥的,怎么那么闲?哥们:不闲啊,我送外卖的!我:......
9有一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交,就在二人都被对方气的说不出来话的时候,他们年幼的儿子走了进来,打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧他妈的离了吧!好吗?”
这就是著名的孔融让离的故事。
10、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢? 

饭后笑话

admin

admin 2018-01-16 17:30:25

饭后笑话,饭后看个小笑话,让你肚子不涨笑话(消化)好
1、周末女儿看国外杂志,母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲:“你知道贝克汉姆是谁吗?”母亲自信答到:“踢球的。” “那辣妹呢?”  母亲又答:“唱歌的。”女儿没想到母亲认识那么多外国明星,兴奋地问:”那你一定知道大嘴美女茱丽亚罗伯茨吧。  母亲茫然答道:“煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀!”女儿大惊。老妈的脑洞真的是太大了
2、刚刚去亲戚家熊孩子要我讲故事,我顺手抄起一本儿童问答图册就问:“东汉末年的三国是那三个?”
熊孩子很快回答:“烽火、连天和不休。”然后我在那愣了四秒。。。我小时候的书白读了,这个内涵的诗句都读不懂啊,下个抓鱼,上树倒腾鸟窝,倒是我的强项,我好想明白现在还连个媳妇都找不上了
3自从杂志社来了个口音很重的男小编后,我拖稿的现象越来越严重了。
因为我特别喜欢听他在电话里带着愤(撒)怒(娇)的口吻对我说:
“说好的搞(稿)基(子)呐!我要搞基啦!快给我啦!!”
4、“服务员,给找个小姐呗!” “对不起先生!我们可是正规酒店!” “哦,明白了!叫个高级技师!” “好的,您稍等!”
5、老板酒兴正酣,急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯,听汇报说死伤了几个工人,便指示不是什么大事,多给家属一些封口费。
老板举杯再饮,铃声又响起来,电话那头报告,媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上,怒吼道:泄密是重大事故,谁干的?
一定要严查责任人!
6、午休忙着赶材料,让同事帮我带份煎饼果子,打开手机,发现没有零钱了,钱包里也没现金,翻抽屉发现三个硬币,两个一块的,一个五毛的,顺手递给同事“诺,这些不够,你先帮我付上!剩下的明天给你!”
同事嘟囔着:“***买个煎饼果子还分期付款了?”
7、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。
8、去商场买衣服,导购热情地问我想要买个什么样的,我说你看我现在这样的,穿什么能比如今帅,你就给我拿什么样的。 导购就说好的,然后拿给我一个口罩。这导购是不想做生意了,还是我真的太丑了吓住她了啊

那只是堵车了

admin

admin 2018-01-14 15:43:39

美国宇航员和中国宇航员一起飞行,当飞到北京上空的时候,中国宇航员自豪的给美国宇航员介绍这里是北京,美国宇航员兴奋的说说:我知道,你们北京有长城,不过没想到长城那么宏伟,在北京绕了好几圈,你们中国真富有,连长城都点灯了,太美了!中国宇航员:SB,那是堵车了。 

5921是什么意思

admin

admin 2018-01-14 14:27:28

1、5921是什么意思?根据谐音可以理解为我就爱你!
2记得小时候,看电视只评论居中人物,剧中人物死了要伤心好几天,剧中有坏人也会骂坏人好久,感觉那就是真的,不会想那是演员演的,去骂演员,但是现在的人看电视机,故事一有问题知道去骂编辑,剧中的坏人就去骂演员,骂着骂着,都不知道演员演过什么角色,反正看到别人骂就跟着去骂!
3我和闺蜜逛街试衣服,我在试,闺蜜在看,我看她若有深思的眼神就问,你看神马了?她说我看你换衣服发现的一个道理,以前感觉你特会穿衣服,穿什么都显瘦,现在我才知道秘密了,我好奇的问,你发现什么了,她说我发现穿衣服显瘦的秘诀是 1,高 2,平胸 3,体重在正常范围 穿什么都显瘦,尼玛真是夸我了,还是损我了
4牛头马面最近嫌阎王发的工资太低,打算不干了!阎王:靠,每个月给你们100万你们还嫌少,一年下来你们就是千万富翁了!牛头马面:千万富翁你妹啊,最近下来的每个身价都好几百亿的,现在都流行10亿一张的钞票了,上次我们哥两光吃碗面就破产了!
5哥们去参加公司的聚会,来了信誓旦旦的给我说,他发现一个致命的饭桌文化,学会可以通杀,我好奇的问什么啊?他说:酒桌上对一个人最大尊重,不是多敬酒,而是安静地听他吹完所有的牛逼••••今天就我不喝酒一直静静听领导吹牛B,完了他要了我的电话,我是不是很快就会转运了

长相不太稳定

admin

admin 2018-01-11 20:46:14

1以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”
2到一个年龄之后就食欲渐衰,不知道你有没有这种感觉?以前超喜欢吃的,现在吃几口就吃不下了 ,以前觉得一般不喜欢也不讨厌的,一点也不想碰了。看年轻人一顿吃三碗饭又佩服又羡慕,不禁感怀过去自己吃五碗饭的时候。
3我这么能吃,身材还这么苗条,感觉自己瘦之有愧。
4大多数人目前的状态就是,学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得 还特多。
5“油腻中年”能不能改成“肥美中年”?意思一个,感觉肥肠好。棒,妙。“四十五岁,人生最肥美的季节”。怎么样?听起来是不是喜气洋洋? 

爆笑口误

admin

admin 2018-01-10 15:07:13

1 前几天出差坐火车,到西安站的时候一美女的去找列车员那补票, 列车员问:“补到哪里?”“武汉”“有孩子没?” “有一个。”“多大啊?” “五岁。”“身高超过一米二了吗?” “好像没有吧。”“你去过去到车厢中间有量的去量下”“我孩子在家里啊,下次带了量吧!”  列车员懵逼了!这不是口误,这是故意找茬啊!
2记得那时我很小的时候,那年拿铅笔在我家冰箱上画的乱七不糟的不知道的什么东东。老爸看见了问是不是我画的,我肯定不会承认了,果断说不是,我爸说真不是,我重重点点头说真的不是。然后我爸忽然间问了我一句,那你用什么笔画的,我毫不犹豫的说,铅笔。后来我的屁股就疼了好几天。。。。换个方法口误就出来了
3苦逼的出租车司机一枚,有天上来位美女,手机没电了问我借说打点个电话,然后给别人打电话,聊起来没完没了,而且还说的是一些乱七不糟没用的东西,看样子是要把车费用电话费顶过去的样子。穷人我心疼电话费,又听着烦。就提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”美女估计是因为我扫了她聊天的兴,就给对方重复道:“别瞎扯没用的,我的手机快没钱了。”然后等女士下后时间不长,我的手机来了条信息:某某号码成功为您充值500元。看来这人是不死心啊,打算要聊500块钱的,那要聊到什么时候啊!不过口误让我的电话多了500块的电话费
4男人聊车聊美女,女人扯八卦,这是永远的话题,这不又有几个妇女在闲聊、其中一个妇女满怀自信的对自己孩子说:“宝贝把幼儿园学到的古诗背给阿姨们听听!”小女孩估计是人多被吓住了,慢慢吞吞的背道:“李白乘舟…”还没等孩子背完,她母亲就像个泼妇似听到大骂:“不会就不要瞎扯、李白盛粥!李白还盛饭吃馒头了!”!站在一旁的我深有感触啊,这样教育孩子,能把孩子教育成什么样的啊,没文化李白的诗都没听过不要说,但至少等孩子把话说话在教育也不迟啊!!
 

1最近在收拾屋子,得到了新年的第一条宝贵道理:发现以前感觉很有用都舍不得的东西最后都没用过,而且都忘记了。送给那些东西舍不得丢都收起来的朋友
2到朋友家串门,看到朋友的小女儿正往存钱罐塞超市购物袋,回脸看到我说:超市小姐姐说这值2毛钱……
3阴谋论者宁可相信低像素的UFO照片,也不愿意相信火箭着陆的高清影像,反正都不知道真假
4、刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我:“没事吧”
我:“没事”
美女:“真的没事吗”
我:“真的没事”
美女:“什么颜色的”
我:“白色的”
“……”
5、和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你引诱我,我会和你姐姐离婚吗?”
马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样,我还治不了你了!
6、结婚半年多了,一直没有孩。于是去检查子孙成活率。先去挂了个号,后来拿着检查单去化验室。遇到一美女化验师,看了单子,给我一个瓶子说,去采集点精液。过了一会儿我把瓶子递给她的时候,她抬头看了一下时间又看了一下我,表情XX, 我是不是错了,应该在厕所里呆半个小时,而不是三分钟就把瓶子给她
7、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么。。。”
然后那货抬头,幽幽地说了句:“只这是转移注意力,不然这大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”

1、如果这一年下来,你觉得周围的人都在进步,而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了,是不是因为自己太优秀了,起点太高,已经没有什么提升空间了,所以一直很开心很快乐。

2、我回复别人消息时分两种速度,
0.5秒或是3-5个工作日。

3、这一年里,你在各大社交平台哈了7563521次`````

4、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖!
孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大闹过天宫,闯过龙宫,闹过地府,最后成了斗战胜佛...
不用我多说了吧 ,都TMD别惹我,我也是单身狗!

5、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。
 

1如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
2我好不容易有女朋友了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄弟看了照片后又看了我几眼,说:“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花,如果用蔬菜形容她,那她就是白菜,如果用动物形容,那她就是天鹅。”说得太有道理了!待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上..。。。
3那时刚跟媳妇知道没几天,连手都没拉过。一次,黄昏,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时,我俄然指着一处黑暗的旮旯大喊“有老鼠!”只见媳妇敏捷把我往周围一拨,折腰随手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”
4一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?
老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!
5家长们的通病,喜欢把孩子当成自己的游戏小号,大号让自己玩废了,但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀,拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了,岂不知游戏规则早变了。。
 

精选幽默笑话

admin

admin 2018-01-01 18:07:49

1、 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚地说:“我走!车不要了!”
2.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:“咱的车几个档?”司机老实的回答:“五个档!”“你把它们都挂上,让车快点跑!”
3.“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”
4.一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧! 那里有奔驰600!”
5、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
7、甲:“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙:“不知道!”甲:“是猪!” 乙:“为什么?”
8、 脱衣女郎:“干我们这一行,看病的时候最不划算!”妇科医生:“怎么说?”脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”妇科医生:“……”
9、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
10、昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
11、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
12、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”
14.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:“你懂个屁,人家好歹是个空姐。”
15、公牛:“我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。”母牛:“我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B。”
16、 女指导员下乡推广节育工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
17、 一女要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子。”
18、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了,男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛,警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙了他!”
19、 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。过了一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里,他顿时觉得很恶心,勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了,决定去向经理检举这个侍者。当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子做” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁股里的。”
20、 乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得!”他说:“你正躺在餐厅的天窗上。”
含蓄篇
21、猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞。(打四字)谜底:我很想你!
22.“你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
23、男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:“唉,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?”
24、 下课点名,如果没来,期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊!”
25、办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午……”
26、一男对一女说:“我请你吃饭!”女说:“改日吧!”
27、 一美女作家请一风流编辑审稿,他斜看着美女笑曰:“上半部较丰满,两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。”美女着急的问:“那怎么办?” 答曰:“日后再说!”
28、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:“一二三四,二二三四,换个位置,再来一次!三二三四,四二三四,两腿叉开,再来一次!”
29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的B分得也太开了!”
30、 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞嘛? ”
31、幼儿园小芳老师指着黑板上‘m、a、y、d、b’几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波!”
32、一尼姑去医院做B超,粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
33.妻很久没收到在外丈夫的钱,打电报:“速寄钱,房东逼。”丈夫回:“过几天定寄,给你一千个吻。”隔天妻回:“那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。”
34、 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:“小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。”
35、 某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
36、 和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
37、 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
38、 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
成人篇
39、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽。”
40、一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:“来一盒5吋的!哦,不,7吋的……哦,天哪,快拿卫生纸!”
41、 一个男人去求医,医生问其怎么了。男人说:“听后不要笑!”医生说:“嗯!”男人褪下裤子,其弟弟仅火柴粗细,医生爆笑不止。男人怒道:“都肿了好几天了,你还笑!”
42、一男人逛街尿急,准备尿在角落。老太太看到便说:“随地小便罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
43、某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:“快来看哪,那东西也有野生的。”
44、小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。
45、某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!
46、大学食堂内,某男生想要加塞,对一漂亮女生说:“同学,我插你前面好吗?”女生:“前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!”
47、 一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩,男子一脸挑逗地说:“像那样的事,我也会做呦!只听那女孩不好意思的说:“那…那你就试试看啊,反正那是你家的母狗。”
48、 一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。”
49、 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸爸,那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”
50、 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:草地上,10美元一次。长椅上,20美元一次。 床上,30美元一次。一天早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”男人说:“草地上,三次!”
51、 一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
52、 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球,发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
53、 一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:“当然,你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧!”她笑著说:“是的,你正在检查盲肠。”此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱,并且一边说:“你一定也知道这是在做什么,对不对?”美人说:“是的,你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”
54、 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来!”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后,两人又来到诊所:“医生啊,又是女的!”“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所,医生在旁:“左一点,不对,再往上一点,还是不对……”妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”
日本篇
55、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友,美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
56、 一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生!”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了,您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
57、 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术!当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术!”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问为什么,第四个医生说:“因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。”
58、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
59、 有一架飞机上面坐有一美国人,一个德国人,一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:“美利坚和众国万岁!”然后就跳下去了。飞机继续飞,这时机长又宣布:“重量还是太重了,还得跳下去一个人!”于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:“德意志共和国万岁!”也跟着跳了下去。飞机继续飞,这时机长又宣布说:“不行,还是重了,必须再跳下去一个人!”中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟,我不会忘了你的!”中国人高呼一声:“中华人民共和国万岁!” 接着一脚把日本人给踹下去了。
 

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