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1教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答“日当午”。。。
2真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
3小时候大人说,吃饭要端着碗,不然长大了就要端碗讨饭的。现在真后悔,太听话了,要是那时候我就不端碗,今天应该是一个土豪了吧。
4老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。 于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。 我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!” 我。。。我怀疑他们是故意的。。。
5一公司年终奖无钱可发,于是年会上领导讲话:我们发的不是钱,我们发的是情! 员工明白了:领导一到过年就发情。

1、领导要求一定等人齐了开饭,营造团队意识。
下班到现在领导电话不通,十几个人等的心慌。
终于他回来,说他吃过了。

2、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?

3、昨天午休时间同事用粉刺针在挑粉刺,用尖头把粉刺挑开后,看了看我:不对呀,我应该先消毒呀,我急忙点头:对对,古装剧上都是用火烤一烤,很不错的消毒方法。同事:对呀,然后掏出火机,认真的烤了一分钟,然后对着镜子,摁了下去。。。然后杀猪般的嚎叫响彻整个办公室,哈哈

4、今天挤公交车上班,一个男人对我怒吼道:“踩我脚干嘛?!” 我说:“对不起啊,我这不急赶着上班嘛。” 那男人不依不饶: “你急赶着上班也不能踩我的右脚啊!我是司机还是你是司机!”

5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
......
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!
 

1、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
员工:是啊,老板,那能不能改一下?
老板:不行!
员工:为啥不行啊?
老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!

2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。

3、在公司干一年多了,上个月工资2993元,今天发工资时。
老板:我给你发3000元,你有7元吗?还是93元累计到下个月发?
我接过工资:给你10块不用找了!

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”
秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”
推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你!”

5、在按计算器的清除键时,就算按一次就已经生效,我们也总是至少按三次才停。
 

怎么和女神搭讪

admin

admin 2018-01-20 22:51:10

1、和同学在食堂打饭,眼看女神走了过来,我正思考如何上前搭讪,没想到同学抢先一步,走过去对我的女神说:“一边去,不准插队。” ?

2、在别人低谷时,极其擅长给人打鸡血,一切都会好起来的blablabla。到自己身上了,啥也别说了不会好的。

3、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心```

4、今天和一朋友聊天,聊到请客吃饭争着付钱这事上,因为平时聚餐什么的他都很少掏钱,这货说了一句让我在风中凌乱的话。
“由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。”

5、嘴里高喊职业不分高低贵贱的人,你让它去扫大街,挑大粪,他肯定高高兴兴的就去干了。
 

职场笑话之公司抽奖

admin

admin 2018-01-18 20:58:11

1、公司年会搞抽奖,奖品从100块钱的油到特得奖10万块的代金券不等……同事人品爆发,抽到了10万的代金券,拿到手后仔细看看哭着央求和我们换,我们疑惑的问他中大奖怎么还不开心了?他说:这是旁边别墅小区的代金券,你们谁借我3000万,好让我把这10万的代金券用上?……我们看看手里拎着的末等奖的油,不约而同的摇摇头……

2、有次公司聚会,每个人都要表演个节目。我问一同事你准备表演什么节目,他说他要唱一首关于兄妹爱情故事的歌。说最后哥哥被人弄瞎了眼睛,妹妹被人弄聋了耳朵,看他把故事讲的还不错……
最后只听到他上台唱到:两只老虎两只老虎跑得快,跑得快,一只没有眼睛,一只没有耳朵,真奇怪真奇怪……
我……………………

3、可能很多人并不是内向,只是他们身边都是自己讨厌的人?

4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
但是!你确定你真的猜对了吗?
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

5、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。
同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……
现在我们都在重症监护室门口等着……
 

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”
2、老板:又为啥迟到?员工:老板,不好意思,夜里做梦了跟着你做事,特开心!老板:是吗?你是不是觉得跟我有前途!员工:对!老板:你给我滚!员工:老板,咋的了?老板:尼玛,你以为我不知道,梦都是反的。员工:……老爸,还想蒙我?你说跟我有前途,你TM每天都做梦,迟到,就图我钱!
3、单位一女同事昨天领证了,今天请吃饭,说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候,我夹起来的鸡腿掉在了地上……
4、当兵第一年某一次站岗,一个老头在营区铁丝网外面晃悠,我看见了,吼道: 老头子滚远点,没看到军事禁区吗,然后晚上召开军以上会议,司令说,现在的岗哨警惕性不错但是能不能文明一点.
5、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!
丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
6、每当对自己的懒惰不求上进厌恶到一定程度之后,我就会发愤图强开始学习,持续一段时间之后再慢慢冷却,继续在不安焦虑中得过且过,然后等待下一次的自我厌恶。
7、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。是不是?
8、最新惩罚男友方式,跪电子秤,你说几斤就几斤~ 

每天一笑,生活轻松

admin

admin 2018-01-13 16:32:26

每天一笑,生活轻松

1、朋友在古玩市场一个花了10W买了一个唐朝花瓶,回去后立马叫我过去欣赏顺道帮他鉴定鉴定。我小心翼翼的拿过欣赏一番:老黄,你被骗了,这个根本不是唐朝的,
朋友(大惊):怎么可能,瓶底明明标着生产日期:公元1660年。
我:你傻啊,1660年那是清朝。
朋友:(大叹一口气)算了,清朝就清朝,下次我会认真看看日期,等等,清朝那会字还简化吧,这tm怎么是简体字,看来也是清朝的,是天朝的
2、我知道为什么人要上班了!
为了办签证的时候提供纳税资料,为了大夏天能享受空调,为了相亲的时候充实个人说明,为了有个固定堆快递的地址,为了中午有能一起吃饭的人,为了掩饰我闲着也没事做,闲着也没人约!上班——都市人装的一个最完美的逼。
3、上午有个卖保险的给我打电话,说小姐,您好,我是x x保险的,我说你别打了,我没那功夫。他来了句,没功夫,没功夫你去少林寺啊!少林寺。。。。。瞬间雷到
4、老板娘让老板写广告标语,老板让我写,说:我媳妇在想办法找我茬。一会肯定会嫌我写的难看。你去写吧。
我为难了:可是我写的字更难看啊!
老板弯腰摸着自己一拐一瘸的腿说:不怕,她大不了骂你几句,又不会打你。
5、早上睡迟了,老板打电话问我,怎么还没到公司。反正他在外地也不会来我公司,我就把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。老板说:你还没睡醒吧,我打的是你家座机!
6、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他学习不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难!伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。。

7考试将至,全寝室的人都在彻夜读书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。
我问道:“以前也没看到你看书啊,这么厉害都看完了”
他说:“没有,不过我看开了”
8大学时班级组织了一次春游。
下午,自由活动的大家回到大巴车里,老师开始点名,人全了就开车返校。
最后点到我宿舍的李子时,他没在。上课时替他答到答习惯了,我高声喊:到!
老师手一挥:司机,人全了,开车……
 

我的领带是逗比

admin

admin 2018-01-12 19:12:17

1、新来的同事小李,每天早上总是提前到办公室。把领导办公室的卫生打扫的一尘不染,把领导的杯子刷干净,泡好茶。然后,在用领导的高级茶叶给自己泡上,坐在领导的椅子上享受会……
2、早上堵车堵得厉害,已经迟到了…这时接到经理电话:“到单位了吗? ”我不能说我还在路上啊,因为从上到下,所有迟 到者都要扣 钱…我立马回答:“在办公室呢!” 经理笑骂“别胡扯了,我就在你后面,看这你那辆破夏利堵在我前面我越看越来气?” 我:“..........”
3、昨晚梦见她,梦里我们在一起了,但是今天上班遇到她,她好像什么事也没发生一样,完全没提昨晚的事,我估计是他不好意思,就过去悠悠的问她,你昨晚做梦了吗?他回答说没有,我立马一个巴掌呼过去了,这种人真是装逼,做梦都梦见了都不敢承认,然后我潇洒的离开了
4、去一家公司派件,下来拿快递的是个实习生,看起来年纪小小的。我一边撕快递单一边跟他说:是你们综管的快递吧,笔芯
他好像没听清楚,说:啊?
我又说一次:我说,笔芯。
然后他疑惑的看着我,极不情愿的来了个比心三连……
5、去面试,面试官问我:“你的梦想是什么?”“我的梦想是不上班。”“那你为什么还来应聘?”“为了实现梦想。”面试官:“其实我也是,明天你来上班吧”
 

儿子和老爸一起喝酒

admin

admin 2018-01-07 20:47:31

1、老板喝多了,一把抱住身边的男同事:“要什么名牌包随便挑。”
说罢手摸向男大腿。男同事推开他的手。
领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包包,汽车总成了吧?”说罢手开始滑动。
男同事厌恶地推开他。
领导紧紧箍着他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”
男同事:“爸,有时候我真想打死你,今天人多就算了,我回去告诉老妈收拾你,他要潜规则她儿子”
2、一同事兴高采烈的说:“前女票生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句神回复:“她嫁了你老妈的前男票。”
3、不是贪玩,只是不想工作,但凡工作有趣一点点,我就贪工作去了。
4、有一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他面前,他上了车挨家挨户地还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了。
第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八万,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”!
5、工作上最大的阻碍就是那个和我住的一样远还每天准时到单位的同事
 

职场潜规则

admin

admin 2018-01-07 20:34:33

1由于单位的项目比较多,但都是一些小项目,所以实行的是归责制度,有次开会,有个妹子员工接了一个项目比较大,想给老板提议多几个人负责,结果一着急说成了,老板这个项目你别潜规则了,我一个人实在干不了,老板的脸当时都绿了!
2长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。
3有个笑话是这样说的:成都的天气预报近期要下雪,近期有雨,近期有大风,近期有极端天气,近期……
4今天下雪了,冻得直发抖。
奢侈一把打了个车,我问司机,车上有暖风吗?
司机:有啊,上车吧!车开了一会儿
我:师傅,这么冷,咱们把暖风打开吧!
司机:暖风坏了!
5一件穿过的白衬衣放在洗衣机里,洗衣粉很快就把白衬衣洗得又白又亮。
一件黑衬衣放在洗衣机里,洗衣粉洗过后还是黑色,黑衬衣不满意了:“洗衣粉,为什么你不能把我洗白呢?”洗衣粉:“***是洗衣粉,又不是**粉,怎么能颠倒黑白?”
6昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不? 

1、接到一个被标记成推销的电话,积极与对方谈话,对方觉得有戏,也积极与我谈话。末了,到了实际性的步骤,也就是订购对方的产品,对话如下:
“可是我没钱”
对方激动了,“没钱你跟我扯啥啊!”
“因为我很孤独。”
对面一小阵静默,略带尴尬地问我:
“为什么孤独?”
“因为我没钱。”
对方又是一阵静默,最后轻轻说了句祝你开心。
2、去银行办理业务,大厅里摆着一排植物,长势很好有点像假的
问美女大堂经理:“假的?”
美女经理:“是真的啊。”
我辨认了下:“美人蕉?”
美女经理很认真:“有人浇啊!我每天都浇水的,,,,
3、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备kill所有的同事。
4、某蔬菜店关门停业,卷帘门上贴着原因。
老毛病“装病”又犯了(T_T)
病名叫作「不想上班症候群」。不仅自己病了还传染了员工,所以停业。
5、本人擅长 Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps 等软件的安装与卸载,精通 CSS、Java#_script#、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、Action#_script#、Pascal 等单词的拼写,熟悉 Windows、Linux、OS X、Android、iOS、WP8 等系统的开关机。
 

1刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”
那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。
然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!
结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
2一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看,然后说到:“据我多年研究,此龟已死千年以上。”其他专家纷纷表示同意····
这时另一只乌龟伸出头来说:“草!死了也不吱声,害得老子干等这么多年!”话音刚落,那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道:“龟孙子,输了吧?这年头专家的话你也信!”
3初中时美术课教了几节雕版画,我就沉迷上了这门艺术。先是用两个礼拜在桌子上刻出了中国地图,进而用一个多学期拓展刻出了世界地图。地图刻得惟妙惟肖,我甚至还刻出了河流山川。后来教务处巡查的老师看到了,大为吃惊,罚了我50块钱,还威胁我再损坏公共财物就要给处分。我觉得一个天才木匠可能就这么被他耽误了。
4人生不如意事十之八九十JQK,对三,要不起。。
5祖国是所有人的母亲,我们都是兄弟姐妹,所以不应该婚配,这是乱...
 

01我们班上一对很逗的同桌,一男一女,老是猜拳玩,每次都是女生赢,女生赢了就让男生喊她奶奶,终于有一次,男生赢了,男生长吼一声,快叫孙子,快叫。。。。

02那年去学车,教练一直骂个不停,火了,一年没去。第二年,驾校打电话求我:快来吧,给你换了个有素质的教练。果然,这教练真心好,一直在夸我,那天把车都开进鱼塘里了,他还笑咪咪的说:真棒,一条鱼都没被你撞死……

03一女顾客问我:“我好喜欢你店里的Tony,不知他喜不喜欢我。”我说:“这样吧,等会你当着他面跟我打情骂俏,看看他反应不就知道了。”于是她当着Tony的面同我又搂又抱,Tony脸色逐渐开始变阴,突然他毫无征兆地扇了我一耳光,她幸福的笑了,直到Tony说:“贱人,你居然跟这么丑的女人也不跟我?!”

04“我最近又胖了,都快一百三了!”“你瘦过么?”“当然瘦过。”“你最瘦的时候多重?”“六斤二两。”

05买了袋桔子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“桔子别吃太多,容易让人上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,完全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃桔子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信!”
06有一次陪朋友理发,朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪。剪了一会朋友问理发师:你知道我要剪什么发型吗?你就咔咔的剪了。那理发师淡定的回答:你剪什么发型无所谓,我只会这一种!

07记得小学三年级数学学了四舍五入,兴奋的不行。回家悄悄拿了老爸50块钱,理所当然的花了三块,又放了回去……
后来老爸那顿揍,揍的我开始怀疑数学老师教的不对~~
08今天第一次拉黑人了,无论我发什么,她都要批评指教,我发礼物清单她说我没男朋友,我发化妆品她说买这么多还画不好,我发洁面她说不要用洗面奶对皮肤不好,我发零食她说吃吃吃这么胖,我发穿搭她说你自己都瞎传,真的忍无可忍。我第一天看到的时候心里想你以为你是我妈啊,定睛一看真是我妈。

09跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?
我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!
我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!
男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?
我。。。
10一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。
 

1、今天客户说我们公司的电脑特别卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

2、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你脑子进水了吧,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!仔细看看再说,让重新写你写啊?!!

3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,悠悠的问了一句;“群主算吗?”老板淡定的说:“群主那是CEO,管理员才是经理”
4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”

5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠!”
二货拿着镜子看了悠悠的说:“冷是不冷了,但整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。 

1、真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。

2、我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。

3、爱情的(赌徒),注定赔上一生情动。

4、如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻

5、思念不听话,自己跑出来。

6、爱情是天时地利的迷信。

7、也许心碎是爱情最美的样子。

8、爱情就像旅途若非同归便是殊途。

9、最了解你的人不是你的朋友,而是、你的敌人。

10、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。

11、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

12、人,可以白手起家,但不可以手无寸铁!

13、个人怕孤单,个人怕背叛。

14、死并不可怕,可怕的是想死不敢死。

15、如果不是怕其它人捡起,很多东西我们都会扔掉。

16、悲伤1分钟,少了60秒的快乐。

17、生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。

18、阴天,于是影子也不要我了。

19、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。

20、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

21、真正的泪水来自心底,眼睛只是一个出口。

22、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

23、人人都说我很听话,其实我只听自己的话。

24、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

25、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

26、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到22岁了,我只能等你一辈子。

27、当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。

28、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

29、命运最瞧不起向它屈服的人。

30、当幸福来敲门的时候,我却踌躇着向左还是右。

31、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

32、传说中:情场上剩下来的有两种人,没有钱的男子,不会包装的女子。

33、没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结。

34、世界上最遥远的距离是,我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

35、长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。

36、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

37、成功不是目的,目的是体验成功的过程。生活同理,幸福同理。

38、爱情从未离开过,只是我记得,你忘了。

39、当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。

40、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆

41、瞧一小伙子怪不错的:我打算先去趟泰国,再去趟韩国,回来就嫁给他。

42、有些事你不该懂,有些人你不该伤。

43、男人最幸福的事情,老婆生下了属于自己的孩子……

44、累了,才知道自己不是超人。

45、感情不是思维题,不是换位思考就能说得清楚。

46、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

47、当刀子架到脖子上的时候,没有人会想别人。

48、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

49、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!

50、事业,仅仅有恒心是不够的,执着之前是选择,找到合适的方向,成功才会有希望。

51、时间背着我悄悄捏碎从前,你离去的那条路线伤痕在蔓延。

52、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。

53、能不能:有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。

54、打不开心里的门,找不到对路的人。

55、如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。

56、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

57、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

58、你永远是我的定格,而我只是你的过客。

59、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。

60、我把你压缩在回忆里,却怎么也找不到解压的方式。

61、或许爱情,就像落叶,看似飞翔却在坠落。

62、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。

63、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心、

64、不是所有的事冠上爱的名义,就变的理所当然。

65、用一个花季来温暖眼瞳。

66、有些往事,从来只是一个人的。如果把它当做两个人的,那是你我都无法承受的心灵重荷。

67、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

68、鬼才跟天才的区别:天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以……

69、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价

70、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。

71、每个人的心里都有一道伤,那是曾经天塌下来的地方。

72、酿造爱情永远是突然发生的事,只有毁灭爱情才需要精心计算。

73、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

74、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

75、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

76、寂寞是我总比你爱得多,绝情是你非爱她不可。

77、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

78、所谓的对与错,只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

79、新时代四大害:丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

80、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。

81、爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺,它令它动了,它也令它痛了。

82、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

83、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

84、孩子们总想离开家去寻找幸福,很多年后才知道,最幸福的地方、就是家。

85、爱情是一场赌博,你用放弃做赌注,赢了,说明你爱的足够深,输了,说明对方还不够爱你

86、恋爱,或可燃烧,或可耐久,但两者绝不可同时拥有,恋的幸福,爱的痛苦。

87、我问佛:爱情是什么?佛说:唉!情!

88、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

89、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

90、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

91、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

92、有些人,一直没有忘记过。有些伤,一直没有恢复过。有些梦,一直没有清醒过。有些一直没有说出口。

93、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

94、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。

95、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。

96、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品,大多数人都消费不起的!!

97、当年告别爹和娘,只身闯上海,工作梦断何处,尘满新证书。钱未挣,人未娶,鬓先秋,此生谁料,心在内环,身老郊环。

98、我抽着差不多的的烟,又过了差不多的一天时间差不多的闲,我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年。

99、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

100、法律规定男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了一个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。 

1不能容忍第二次失误
某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”? 他说偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误!”
2你还有别的名字吗
公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢? MM爽快的回答说:都可以! 经理想了想问:你还有别的名字吗?
2
加量不加价
今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。 我问:工资加吗? 老板:不加。 我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来…
4朋友圈里的工作组
如何辨别你在朋友圈的哪一列~在朋友圈,要么不发,一发准是工作的东西。恭喜你已经被成功分入工作组。发的东西是给你看的~
5那两个人是谁
一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。” 经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
6经理给的惊喜
快到下班时间了,经理走进来,对大家说:今天大家工作辛苦了,因此在下班之前想给大家一点惊喜;众人:什么惊喜?经理:为了提前完成任务,同志们再奋战3个小时,我都帮叫好盒饭了。
7我们要找的是守门人
“你昨天去找工作,找到了么?” “没有。当招工的和我洽谈时,我说了一句该死的废话!” “你说错了什么?” “当他问我会不会做这种工作时,我回答说,‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。” “这话没错呀!” “可他要找的是个守门人!
8早会上的马屁精
早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”
9成功录取
面试官:“你能为了企业更多的奉献自己吗” 应聘者:“不能。” 面试官:“对不起。。。” 应聘者:“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 面试官:“很好,你被录取了。”
10我要涨工资
现在物价狂涨,一员工买了杯子,上面印着“我要涨工资”,每周一开会都要把这几个字冲老板放着,终于今天开会时老板也拿了个杯子,上面印着“滚蛋”……
 

1、老婆:形容一下我!老公:你是天上的仙女落入人间。老婆:离谱了吧?老公:一点不离谱!老婆:那为啥是天上仙女落入人间?老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!老婆……
2、90后中年妇女脱发滴原因,感觉我找到了:
可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。
3、单身不可怕,可怕的是你明明单身别人却以为你的孩子都上学了。
4、我问同办公室的女同事
我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?”
小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”
我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”
小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡”
我:“……”
5、公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金一千元。获奖的女孩很兴奋,拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太好了!
 

1我和对面花枝招展的女同事说,如果你卸了妆我还认识你 你这叫化妆 如果你卸了妆我不认识你 你这叫乔装
2有一次陪朋友理发,朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪。
剪了一会朋友问理发师:你知道我要剪什么发型吗?你就咔咔的剪了。
那理发师淡定的回答:你剪什么发型无所谓,我只会这一种!
3夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道: “午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”
4困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”
5今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。

笑话:1
高中时,一同学暗恋同班一女生,于是去店里各个颜色的T袖都买件。然后买通那女孩的室友,让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装,一直默默的感受这点小幸福!直到有一天,那女孩给他发:今天我穿绿色的连衣裙……
2
和女神表白,用微信转了521元,女神收到果断回了521元并说:我不爱你,谢谢!于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后,我一机灵给她52.1,她继续回521,连续三次后我下线了……
3
同学参加学校运动会1500米,最后一圈冲刺,超过旁边的人回头对别人说:“兄弟买挂吗?”
4
一个体重受到挑战的姑娘,在微信群里诉苦,说梦见了宫斗,她跟其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫,打量了她一眼赐了四尺。。。
5
哲学课上,小A跟同桌的女生说话。
老师看见了,生气地问:“你在干什么?”
小A说:“问她问题。”
老师依然生气:“有问题可以问我!”
小A说:“好吧,你礼拜五可以跟我约会吗?”
 

1、休息日,开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边,看到有个中年妇女卖土鸡蛋的,于是买了好多放在后备箱。
到了地方,等着吃饭的功夫,看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎,好奇的问为什么?
人家一脸不耐烦:“为了卖给城里来的那些傻子呗!”

2、昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。
他了解了情况后问:“痒不痒?”
我:“不痒,但按上去有点痛。”
他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的。”

3、每当我想认真努力工作的时候,我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么办,我也很无奈啊。。。

4、北影面试现场,一个学生正在表演。动作十分拙劣,看上去好像在模仿什么小动物。考官忍不住问:“你到底在演啥?”学生回答:“演猿的诞生。”

5、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”
“穷”
 

然后就没有然后了

admin

admin 2017-12-08 21:47:53

1、昨天夜里三点女友发来一个信息:想我了吗?
我:你还没睡呀?
她:睡着了怎么给你发信息,你问的不是废话嘛!?
我:是你先问废话的哦。
2、我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真特么怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了...”
3、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。
4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢?
小伙:我就是我们家乡的特产啊……
5、我女儿非要去参加围棋比赛,还说她是他们班上数一数二的。我非常相信她的话,因为她班上学围棋的就三人。
 

正三角是什么意思

admin

admin 2017-12-05 21:26:14

1、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水。
ps:正三角形的每条边长都相等,是等边长的三角形,就是等边长的,等鞭长的……
2、我爸陪我做作业发火了:你解释一下,什么叫醉翁之意不在酒?错了没收你的手机。
我委屈地说:表面上你要我解释,其实是想没收我的手机。
3、刚看到新闻发布20%的交通事故是由于喝酒造成的,那剩下的都是因为没喝酒造成的,这没喝酒开车也太危险了。
4、愚人节就是想对喜欢的人说“我爱你,,而她不相信。。。但如果你对他说:“”我讨厌你,。他却相信了。。。
5、“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”
电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”
“我在点头。”
 

1、老板问我,这星期日你能来加班吗,我知道你平时很爱玩,但是公司真的很需要你,我说,可以啊,不过你知道星期天路上都很堵,可能会晚点到,老板问,那大概要多久,我:大概要星期一
2、ABCDEFG怎么造句?答:A呀,这B孩子是C家的。光这脚丫,在D上,EF也不穿,还露出了小GG。。。。。。。翻译:哎呀,这逼孩子,是谁家的。光着脚丫在地上,衣服也不穿,还露出了小追追。。上一条有错,又打了一遍。。。
3、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。
4、有一次跟一同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么,看陈姐那个冲劲儿,就是在对我说给狗吃都不给我吃………
5、拉稀的最高境界:拉稀去看医生开了药,是胶囊,吃了没半小时,给拉出来了,胶囊皮还没破!
 

1、有的女孩子喜欢绕圈子,有时真让人猜到死都猜不出来。
比如昨天,一个年轻女同事送了个温度计给我,要我参透其中意思。
我想无非是留意气温变化,注意身体之类的,可能是她对我有好感……
今天她告诉我,说隔壁科室姓温的主管妒忌我们,让我这当主管的留个心眼。

2、逛超市,看到一漂亮MM收营员很认真的数着满满一大箱的硬币,眼看快数完了,这时一倒霉孩子边跑边唱到:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。然后收营员很郁闷淡定的把硬币倒回去重新数……

3、这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北风吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气。

4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

5、多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂,万一怀孕了怎么办? 他一愣,上车前我不是给你药了吗?
 

1好不容易休了一周的假,打算带着女朋友外出游玩,查了攻略,选了几个风景区,等女朋友做决定… 晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点,有什么必去之处,每讲完一个地方,都会传来一句:“那个地方都有什么好吃的!!!”
2我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人,好像突然就忘了自己有老婆孩子一样,把美女们调戏的一愣一愣的,我就不行,一调戏美女就会想到自己的老婆孩子,良心就痛,所以想问问大家,离婚手续办起来麻烦吗?
3很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!
4金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”
5上个公司因为员工不足,工作经常超量需要通宵加班赶工,然后老板很体贴的挨个拍拍肩膀温柔的说:不要经常加班知道嘛,多注意注意身体,东西做完了就早点回去。
耿直的我回了句:但是老板,做完的话就要到明天了
老板拍我肩膀的手停了下来,嗯嗯两声说:啊,那你多注意身体
 

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